Пару дней назад сидим на лекции, аудитория поточная, т.е. народу в ней нехило - весь поток. Ввиду того, что препод наш довольно жесток в отношении проставления различных зачетов (да и вообще не склонен к доброму и веселому поведению), усиленным образом пытаемся слушать курс экономгеографии, которая, как водится, совсем не желает забиваться в наши юные головы.Так вот, картина: гробовая тишина...народ кучкуется безумно, т.к микрофон отсутствует,а слышать-жизненная необходимость, теснота жуткая - вобщем, есть контакт.Лишь страшные и непонятные по значению слова тихо и размеренно льются из уст препода на нас...НАТО, ...ООН.....НАФТА...АСЕАН.....и.т.д. и.т.п.....все пишут, делая умный вид....и тут резкий окрик последнего (направленный на одну студентку): "НЕТ! не давай ему!Нет, не сейчас!Не давай, я сказал!Не здесь...не сейчас..." - народ в непонятках и с давящимся хихиканьем вертит головами по направлению к галерке....а окрики продолжаются: "Не давай ему здесь, я сказал!Вот придешь домой, выберешь кому дать...и дашь там!Хоть всем дашь..."
Просветление....гомерический хохот...
Как оказалось, наш разлюбимый препод настойчиво просил студентку не делится свеженаписанным конспектом......
Занавес:)
п.с. Свидетелям привет:)

Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у которого была странная привычка - пинать ногой плинтус, во время чтения лекции. Походит, походит, странно дернет рукой и махнув ею, пинает плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у меня: "А что Казаков все еще плинтус пинает?" Я, естессно, отвечает, да, мол, пинает, достал уже. И рассказали мне историю о том, что раньше этот препод любил подергать себя за подтяжки. Походит, походит и дернет. И однажды на лекции клипса оторвалась и зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Препод застегнул подтяжку, походил, походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул с досады плинтус. Так и привык Ж-)

История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей
слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.
Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет
он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так,
что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся
как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу -
полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот
в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода
в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит
по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько
студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне
поезда "Чубченко - МУДАК!"???

Это было, когда я училась в медицинском училище. Там, на сестринском деле мы учились делать катетеризацию – введение через мочеиспускательный канал в мочевой пузырь трубочку. Для этого использовались бесполые манекены со вставными половыми органами. Мужские половые органы пользовались большим спросом: каждый считал своим долгом принести домой такой сувенир. И вот, после очередной кражи, влетает к нам в кабинет преподавательница по инфекционным болезням, а попросту – Зараза и орет: «Ну что за люди, всё вокруг воруют – у одного преподавателя только член остался, и то он его в сейфе держит!» Вся группа лежала от смеха, а Зараза всё не унималась: «Как вы их используете, они же мягкие?!»

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.

Со слов жены, а она училась в меде.
На занятиях по кожвенболезням народ просматривал атлас вен болезней. И на одной из картинок был изображен член негра с твердым шанкром(язвочкой). Одна девушка поинтересовалась:
- А почему это вдруг член черный?
На что последовал резонный ответ второй студентки:
- Так это-же неготив!!!
После чего вся группа включая препода каталась по полу :-)

Дело было на РТФ УГТУ-УПИ....
На первом курсе, всех радистов зачем-то учат истории...
Мало того, еще и на семинары заставляют ходить)
Как правило, к этому мероприятию надо было что-нибудь подготовить...
Какой-нибудь докладик. Я лично всегда пользовался нетом.
И как правило, содержание я узнавал только во время прочтения (не я один). И вот однажды, когда мы проходили Ивана Грозного, девушка из группы попросила распечатать ей доклад.Что ж, не бросать же девушку. Пришел я домой, решил все-таки поглядеть что же там внутри такое написано. Попалась мне на глаза фраза, про развлечения Вани, в детсве, дескать любил он на лошадях покататься, над зверюшками поиздеваться....
Внезапно меня посетила светлая мысль, результатом была следующая строчка в докладе: "......поразвлекаться: пивка попить, в нете посидеть, любил на девчонок поглазеть.......".
На следующий день, я с чистой совестью передал это уже в бумажно виде девушке. Идет семинар. Кто-то что-то говорит. К моему разочарованию, она прниялась перечитывать "свой труд". Но только начало и конец абзаца, чтобы уж слишком много лишнего не читать. Естественно, она ничего не заметила.
И вот, выходит она читать это дело. Все хорошо, все спят......Препод слушает.... Она доходит до заветной фразы, успевает прочитать: "......поразвлекаться: пивка попить, в нете посидеть, любил на..." И тут внезапно останавливается!
Препод: Так что же он там любил?????
Она почему-то как-то грозно на меня посмотрела))) Но за то получился веселый семинар, что уже хорошо)))
Я вот все думаю, почему же она дальше так спокойно читала???!!!

Ездил как-то один физтех в Штаты в аспер учиться... И заодно местных старшеклассников (лет по 17-18, это важно) математике учить.
Урок.
- Ребята, есть такое понятие, предел ( lim ).
Даёт определение, объясняет....
- Вот, например, при X стремящемся к нулю, предел, например, восемь делить на X равен бесконечности (пишет формулу, в конце знак бесконечности, восьмерка на боку). Поняли?
- Да...
- Hу, кто-нибудь, решите предел lim(4/Х)... Кто готов?
К доске вызывается выйти парнишка, типа "я всё понял и могу".
Выходит и с гордым видом (а как же, я самый умный в классе), рисует
... "4" (четверку), лежащую на боку!
P.S. Класс долго не понимает, почему преп сполз под стол в коликах...

Это милое проишествие произошло в прошлом году, при здачи зачетной
сессии, курс то был первый, все на нервах, а институт МИФИ
(Московский Инженерно Физический),а зачет надо заметить
был по физике, т.е. самый тяжко здаваемый, надо было решить
несколько задачек. И вот подходит парень к преподу показать
задачу. Тот смотрит, смотрит, потом крик на всю аудиторию: "Да,
черт подери, ну сколько вам можно говорить, да как так можно, да
поймите! ...." - оглянувшись вокруг - "девочки ушли?" - видя что
девушек нет, на пол тона ниже -"Да интеграл, без деффиренциала ...
это все равно что женщина без грудей!".
Надо заметить что подобной ошибки более ни кто в группе не делал :)

МГХПУ им. Строганова. Лекция по пластической анатомии.
Лектор :"Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении."
Студент :" А как это???"
Лектор: "Ну вы себе что- грудную клетку не представляете???"
Студент: "Теперь уже не представляю....."