"600-ый ЗАПОРОЖЕЦ"
Прикупил я этим летом машинку - классика! Красный, ушастый ЗАЗ 968. Ему уже стукнуло 20 лет, но
парень, продавший мне его, перебрал движок. Короче бегает, не поверите, 120 км/ч. Хотелось мне
научиться водить и осуществить давнюю мечту идиота - СВОЯ МАШИНА. Где-то через неделю я чего-то
сделал не так и посадил аккумулятор, потом чего-то не залил и не зарядил - вот он и сдох. А в
это воскресенье сосед - 16-летний подросток, подарил мне простенький аккумулятор. Ключ за
прошедшее с лета время я потерял. Пошли к его другу, тоже подростку, за ключом - вдруг
подойдет? Подошел.
А теперь, собственно, история.
Пришли, откопали, завели. Поехали втроем кататься. Машин на дороге нет - вот я и рискнул сам
сесть за руль. Разогнался до 90. Вдруг откуда ни возмись появился Опель (О) и пытается меня
обогнать справа. Вожу я машину ессно плохо, поэтому вместе с поворотом головы направо я
крутанул в ту-же сторону руль. (О) по тормозам. Я выравниваю машину и снова ухожу в левый ряд.
Через пару минут (О) рискнул пойти повторно на обгон. Я поворачиваю голову направо - см. первый
обгон. Минуты через 4 (О) решается в третий раз. См. выше.
После этого (О) стал моргать всеми лампочками - типа, выходи, разбираться будем. Ну
притормозили - надо же извиниться. Из (О) выскочил мужик (М), руки сжаты в кулаки, идет ко мне.
Я тоже вылезаю из ушастого Запорожца (З) - приличный молодой человек в длинном черном пальто с
белым кашне, в модельных ботиночках от Карло Пазолини. (М) останавливается и округляет глаза.
Через некоторое время глаза снова сужаются и руки сжимаются в кулаки. В этот момент у (З)
открывается правая дверь и оттуда вылезает первый подросток-акселерат (в темноте не видно, что
это подросток) ростом под 190 в черной круглой вязаной шапочке, надвинутой на самые глаза,
короткой черной кожаной куртке и в черных джинсах. У (М) снова округляются глаза. В этот момент
(З) начинает раскачиваться и из него вылезает второй подросток-акселерат ростом 205 и одетый
точно так-же, как первый (он лежал на заднем сиденьи, так как нигде больше не помещался). У (М)
глаза становятся еще больше и круглее. Потом отпадает челюсть. Потом он захлопывает со стуком рот, молча разворачивается, трусцой бежит к (О), прыгает в
него и уезжает.
Интересно, о чем он подумал?
|
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.83,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Было это году в89-м. Окончив Московский институт связи,я был призван на
службу Родине в войска космической связи в звании лейтенанта.Служба была "не бей
лежачего"-сутки
дежуришь,двое отдыхаешь.Да,было это все в Крыму.Tak-kak жить на территории части не было ни
какого желания, я снимал квартиру в г.Симферополе. Поэтому после каждого дежурства я
"сдристывал" по-скорее домой.
И вот еду я как-то утром после очередной смены в переполненном
троллейбусе. Я и какая-то девушка стоим зажатыми в задней части электрической машины. Плечом к
плечу стоим. "Болтанка" страшная.
Bнизу перед нами сидит типичная хохлушка(такие обычно
продают
семечки на рынках в плюшевых юбках и цигейковых безрукавках зимой и летом) и "уписывает"
пирожок
с павидлом. Во время трапезы она смотрит в окно и чисто автоматически закладывает пирожок,
откусывает, жует, проглатывает, опять откусывает, жует и т.д. Так вот: то-ли пирожок попался
не
пропеченый, то-ли повидло было густое, вобщем после очередного откусывания на пирожке
оказывается...верхняя челюсть. При этом бабуля все время смотрит в окно. А в это время ее зубы
как в замедленной с"емке начинают сползать с пирожка по повидлу вниз, и таки падают на пол,
ударившись то-ли об мой, то-ли об девушкин ботинок, и залетают под седенье.
Бабуля заметив
пропажу, отодвигает нас своим массивным задом, и начинает искать челюсть. При этом недоеденный
пирожок она кладет на сиденье и тут-же о нем забывает. Нашла она значит челюсть, протерла
рукой,
ВСТАВИЛА , и села на место...
Через несколько секунд она вспоминает про пирожок, но было
поздно.
Она вс какивает, совершает такой-же маневр задом, а вместо пирожка на седенье обнаруживает
только
пятно от него. Ее глаза наполнеы ужасом. Зато перед нашими глазами такая картина: по ее
плюшевой
юбке медленно, как-бы нехотя, сползает расплюснутый пирожок. Мы с девушкой еле сдерживаем смех.
Тетя , видимо все поняв, резко хватает себя за то место, где только-что был продукт. Но от него
осталось только пятно от повидла. Пошарив еще немного по юбке рукой в поисках пирожка, она со
словами:"Вот зараза", садится как ни в чем не бывало, и продолжает смотреть в окно. В этот
момент я вышел из троллейбуса и "оторжался" в волю на остановке.
|
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.83,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Решил я рассказать ещё одну историю. Пересказываю со слов друга, который работает на тягаче на лесоповале. Если
позволите, от первого лица.
Нужно нам было менять делянку, а это значит перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая
вагончиками-бытовками.
Прицепили к моему тягачу один такой на салазках. Его обитатели-рабочие как цепляли говорят мне: " Ты нас сейчас
закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь".
Ну какие проблемы. Конечно. Пускай мужики водочки попьют, расслабятся.
Поехали мы с горем попалам. Вагончик примёрз, сдёрнул я его с места только раза с шестого.
Еду неспеша. Мужики в окна руками машут, давай мол быстрее, кровь-то играет.
Подразогнался я ещё, но всё равно еду не быстро. Вагон здоровый, опрокинуть боюсь.
Приезжаю на место. Километра два всего-то езды.
Открываю вагончик, а мужики все взмокшие.
Оказывается, пока я дёргал его с места, оторвалось дно и мужики вместо распития водки бежали два километра внутри жилища. Нужно было их видеть. Меня скрючило от смеха. |
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.83,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
СлучАй из жизни.
1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко
сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и
настроение - соответствующие дате. ;)))
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая
постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно
подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение
редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой,
на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет
поезд метро...
|
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.82,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Ярославское шоссе. Пафосная такая АЗС с магазинчиком, кафе и прочей лабудой. Дело происходит в субботу, май месяц на дворе, так что очередь перед колонками некислая. Заправляет этакий дедуля лет 60 свою боевую Копейку. Вынимает пистолет, закрывает бак, садится, заводится... заводится... заводится... Не заводится! Вылезает, открывает капот и начинает что-то там теребенить. За Копейкой стоит "Паджеро" черный, тонированные стекла, кенгурятник, номер типа "пять семерок" и т.д. Так вот опускается водительское стекло, высовывается Блондинка (именно с большой буквы - из тех, про которых анекдоты сочиняют - ноги от зубов, кило золота, загар альпийский и ни проблеска мысли во взоре) и начинает деда поливать, типа, понаберут, понимаешь, развалюх, приличным людям не проехать, ты знаешь, кто я такая, щас позвоню, тебя с твоей копейкой под асфальт закатают, короче, убирай свою телегу на #$%!!! С милыми такими матюгами. Я так даже одно слово новое узнал. Дед, короче, красней свеклы, народ глаза пялит, блондинка шумит... В общем подбежал местный сотрудник, откатили Копейку руками, дед лезет под капот. Блондинка с улыбочкой обводит стоянку победным взором, скрывается в машине, стекло закрывается. Проходит пара секунд, "Паджеро" срывается с места ЗАДНИМ ХОДОМ и впаивается в стоящий сзади скромный такой "Ягуар".
Громче всех аплодировал дед. |
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.82,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
