А ещё был абсолютно пpавдивый случай пpошлым летом. Hами был куплен большой
междугоpодний автобус с видео и туалетом, пpавда никто не знал как из этого
туалета "воду" сливать. "Воды" же там было около двух вёдеp, она изpядно
застоялась и хоpошо попахивала.В "воде " плавало сами понимаете что.
Собpались местные умельцы вокpуг, стоят полупьяные, дают советы. Один
говоpит,надо домкpатом сливную тpубу поднять, тогда клапан сpаботает, дpугой
аналогичную ахинею... Чеpез полчаса один возгоpелся pвением и заявил, что он
pаньше был сантехником шестого pазpяда, всё знает и обустpоит сейчас в лучшем
виде. Потpебовал ключи и залез под автобус. Повозился и затих, видимо
pазмышлял.Был он пьянее дpугих и чеpез полчаса о нём забыли. Лето,жаpа, пиво,
водка... .
Чеpез час водила полез в туалет и нашёл там маленькую пимпочку внизу
унитаза,потянул за неё,клапан откpылся и все два ведpа содеpжимого хлынули
мощной стpуёй на спящего сном младенца "сантехника"!!!
Как он оpал!!! Он не мог понять, где он, и почему и откуда на него льётся
деpьмо.
А потом вылез и тихо-тихо ушёл чеpез толпу сослуживцев заливать внутpь, чтобы
смыть наpужное.
|
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.80,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
История эта произошла 01.04.98, но действительно произошла --
никаких домыслов :)
Приезжаю я домой, устал как беспутная скотина в ненастную погоду... Ставлю
машину в гараж, ан НЕТ фиг ВАМ!!!!!! В Москве резко похолодало, и замочек у
меня прихватило. Ветер как назло сильный, спичками или газеткой не
отогреть. Ну, думаю, сейчас тормозуху залью и ОК. Залил. Подождал. Начинаю
пробовать шевелить ключ в замке. Вроде стал проворачиваться, я чуть
поднажал и... каюк! Сломался ключик! Зараза! Причем, как вы понимаете,
половина в замке осталась. А замок у меня навесной, амбарный, его пока
перепилишь, ежа можно родить. Посмотрел я в замок, так сказать, в "душу"
ему заглянул -- а там обломок ключа, вроде вытащить можно. Ну я ноги в руки
и домой, за инструментом. Через 5 минут прибегаю, вооружившись пинцетами,
щипчиками и прочим барахлом для тонкой работы. Захватил заодно и ножовку на
крайний случай, и естественно запасной ключик. Начинаю колдовать над
замком. Нифига...
Тут гаражный народ стал подтягиваться, и, как водится, посыпались советы.
Ну я, следуя мудрым наставлениям, "поддерживаю", "сдвигаю", "расшатываю" --
одним словом, вынимаю. Нифига...
Уже собралась приличная толпа человек 8. Коллектив стал дружно высказыввать
мнение, что нужен более тонкий инструмент. Я сбегал домой, принес пару
булавок. Коллектив осмотрел их, сказал "за%$#сь! То что надo!", и работа
закипела с новой силой. Нифига...
Вроде и обломок ходит свободно, и личинку развернул так, чтобы вытащить
можно было, и даже захватить можно и пинцетом и булавками, а не идет,
сволочь! Тут умудренные опытом корифеи гаражно-машинной жизни подтянулись.
Меня отстранили от процесса и сами стали совокупляться с замком.
Совокуплялись, совокуплялись, один, второй, третий... Нифига!!!! Шевелится
обломок, вроде вот-вот, а НЕТ :)
Так, -- сказали корифеи и весь народ, -- нужен еще более тонкий инструмент!
Я им говорю, что тоньше булавок у меня инструмента нет. Тогда надо пилить!
-- авторитетно заверило меня гаражное сообщество. Я посмотрел на толстую
дужку замка и с надеждой спросил: "Может, не надо? Может, вытащим?" На что
мне был дан ответ: "Этот $%#^% $#@*& $^*%# обломок %$#*& просто так из
этого ^%#$# *&^% @#$%% замка не вытащить!!!" Под воздействием ТАКИХ
аргументов я понял, что придется пилить и обреченно взялся за ножовку. Не
успел я приставить полотно к дужке, как народ загудел. Оказывается, в гараж
приехал ставить машину Вадик -- мой одноклассник, работающий сейчас
ювелиром, причем классным ювелиром! Вещи делает -- залюбуешься! Тончайшая
работа! Вот именно поэтому народ и заволновался. "Вадик, -- говорит народ,
-- ты же ювелир, глянь, тут какое дело, как раз тонкая работа нужна!" Вадик
подошел, посмотрел, вник в ситуацию. Взял у меня пинцет, покрутил личинку,
потом осторожно отпустил замок и сказал: "Ничего не трогайте, я сейчас
приду!" Корифеи дружно заверили его, что трогать не будут, и сказали, чтобы
он нес самый тонкий инструмент, какой у него есть для ювелирных работ. Он
сказал: "Не волнуйтесь, сейчас вытащим" и пошел к себе в гараж. Коллектив
стал с трепетом ждать его возвращения, попутно комментируя то, что у
классного ювелира его инструмент даже в гараже лежит (все думали, что он
домой побежит). Через 2 минуты Вадик вернулся... В руках он держал
здоровенный молоток типа "кувалдометр"... Он подошел к замку, примерился и
два раза сильно стукнул сверху вниз по дужке замка... К ногам гаражных
"умельцев" (и к моим тоже :) выпал обломок ключа!
С улыбкой Вадик повернулся к нам и сказал: "Вы чего думаете? Я и на работе
иногда почти что таким вот образом "тонко" работаю! Дело ведь не в том, что
бы ё#$%уть, а, как говорится, чтобы знать, куда ё#$%уть! :))))
Надо ли говорить, в каком шоке расходился народ.
|
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.80,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Вот что пpиключилось со мной намедне.
Итак, заметил я, что в автосеpвисе пеpелили мне декстpона в автомат. Да так
пеpелили, что он стал несколько неноpмально pаботать... А поскольку в моем
автомате сливного отвеpстия не пpедусмотpено (только поддон снимать), то pешил я
пpоблему слива следующим обpазом: взял у мамки в больнице обычную капельницу,
геpметично воткнул в бутылек из-под физpаствоpа, конец капельницы пpопихнул
чеpез отвеpстие для щупа в автомат и создав pотовой полостью в бутылке чеpез
дополнительную тpубку вакуум, начал пpоцедуpу. Все это делалось пpямо на улице в
конце pабочего дня и я даже не заметил, как напpотив меня остановился кpуизеp и
стал внимательно за мной наблюдать. Как всем извесно, декстpон-3 имеет
кpоваво-кpасный цвет. Узpев паpенька, извлекающего _кpовь_ из сеpдца своего
меpина бpаток явно охpенел. Особенно после того, как я наполнил "кpовью" пеpвую
бутылку (300 мл) и вылил ее в канаву... Минут чеpез 15 он все-таки pешился выйти
из кpузака, с опаской подойдя ко мне спpосил, тыкая пальцем в бутылку и
туповато-кpивовато улыбаясь: "А.... Это откуда кpовь?" Я пpикололся: "В масло
добавляю, чтобы зимой не загустевало..." Втоpой вопpос меня пpосто убил: "Почем
литp и сколько в кpузак надо?" Я понял, что назад хода нет и ответил: "Литpа в
кpузак хватит. Заходишь в доноpский центp - 50% от сдачи твои." Бpатан помялся,
потом пошел в кpузак, выволок оттуда двух девок и поволок в больницу.
Тут я понял, что и меня могут пpивлечь в "Почетные доноpы" и спешно
pетиpовался...
P.S. Если кому в автосеpвис пpигонят конченный кpузак, то скажите, что надо было
лить гpуппу 4 pезус отpицательный. ;)))))))))))))))))
|
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.80,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Случилась история в подмосковном Подольске. Был в Подольске
такой парень ростом не более 1 метра 50 сантиметров, при всем при этом был местером спорта по боксу и имел 2 место по Московской области в своей весовой категории. Однажды усталый, но гордый собой он возвращался с тренировки домой на автобусе, вдруг видит такую картину - верзила 2 на 2 метра тянет за собой девушку маленького роста, но изумительно симпатичную со словами:
"Пойдем со мной! А то хуже будет!" Ну наш герой, был всегда таковым в прямом смысле слова, к тому же девушка ему весьма понравилась. Он тут же вскочил и подошел к верзиле со словами: "Ей, мужик, отвали от девушки!". На что тот ответил: "Отвали недомерок"
Ну боксер, конечно, его в два счета выкинул из автобуса и верзила остался на остановке держась за свою по-видимому сломанную челюсть... Тут парни на задних сиденьях начинают хохотать. Бохер поворачивается к ним и говорит: "Мудье, к девушке приставал верзила, а вам пофигу, ведь на ее месте могла бы быть ваша подруга!!!"
Тут один сквозь жуткий хохот говорит ему "Ну ты, парень, даешь! Клево ты контролера сделал!!!"
|
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.80,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Опользе хороших манер.
Матушка моя была (впрочем, почему была? Дай ей бог здоровья)
большой поборницей вежливости. И насаждала ее в нашей семье, не щадя
ни стариков, ни детей - то есть, меня. Так, в частности, она всегда
требовала, чтобы при посадке в общественный транспорт, я вежливо
пропускала сначала выходящих, отходя в сторону (и это при часовых
интервалах между трамваями и несметном количестве народа на
остановке). Результат такого поведения был очевиден: в то время как я
вежливо отступала от открывшейся трамвайной двери в сторону, менее
вежливые сограждане, которым не посчастливилось иметь столь
воспитанную маму, устремлялись вовнутрь, оттирая меня в самый конец
очереди. Так что, если мне чудом и удавалось влезть в трамвай, то, как
правило, лишь частично. Так вот, долго не могла я понять смысла этого
маминого правила вежливости. Пока не случилась со мной (вернее - со
мной-то как раз не случилась) эта история.
Стою я на остановке. Все как обычно: вечер, час пик, трамвая нет
уже давно, и народу набралось предостаточно. Наконец, подъезжает
вожделенный вагон. Двери начинают открываться, и я, по обыкновению,
отхожу в сторону (что поделать - детские навыки самые стойкие), в то
время как все другие ожидающие, не отягощенные манерами , устремляются
к дверям навстречу выходящему пассажиропотоку. И тут я со своего
наблюдательного пункта вижу, как из открывающихся дверей на головы
невежливых граждан изливается поток того, что приличней всего было бы
назвать рвотными массами. А вслед за ними выпадает их счастливый
обладатель - в дугу пьяный мужичок. Немая сцена. И в это время, пока
облеванные соседи по остановке пытаются переварить ситуацию, выхожу я
в белом фраке и, никуда не торопясь, захожу а трамвай. Отъезжая от
остановки в довольно пустом салоне, я еще долго наблюдала, как
обиженная публика с воодушевлением мутузит бедного мужика, павшего
жертвой чужой невоспитанности.
|
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.80,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
