Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом,
я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской
области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев
от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет,
гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной
полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее
родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал.
Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему:
- Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись,
а то поломаешь.
Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов. старичок стал на ветру
доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил
и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела.
Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри.
Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит:
- Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь?
Тем, конечно, боязно, но ехать надо.
- Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь.
Да не робейте, с дедком вам не страшно будет.
Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер,
покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают
зубами на ветру. И страшно, и холодно.
Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом
смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил
на время свое место нагретое уступить.
Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник
приподнимается и с улыбочкой говорит:
- Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть.
Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно,
хоть в те времена машины и не быстро ездили.
|
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.73,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Моя сестра давно ещё в мирном Грозном 1988 наблюдала это:
Женщина пытается сесть в переполненый автобус, а сзади
стоит мужик и явно торопясь теряет терпение, берёт её и
подсаживает на первую уж очень высокую ступеньку. Она
поворачивается и на весь автобус:
- Ну уж, не успела ногу поднять, как уже засадили!
(Общий рёв 15 минут до конца рейса)
|
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.71,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
История, рассказанная по горячим следам события одним из самых
уважаемых сотрудников нашей компании.
Однажды утром вошел этот сотрудник в киевский троллейбус љ 10 на
его конечной остановке. (Там же останавливается троллейбус
укороченного маршрута љ 10-К - это важно для понимания сюжета). В
салоне - всего несколько мужиков и скучающий водитель, который мирно
ждет наполнения салона до отказа. Тут заходит некая женщина и бойко
так спрашивает у водителя:
- Мужчина, а у вас длинный или короткий?
Она, конечно, имела в виду маршрут, но водитель понял иначе и
вежливо так возмутился:
- А какое, собственно, ваше собачье дело?!!
Пассажиры насторожились,предвкушая, а дама, ничуть не обидевшись,
терпеливо объясняет, как ребенку:
- Ну если у вас длинный, я поеду с вами, а если короткий - буду
ждать следующего...
Громовой хохот всех присутствующих заставил ее осознать сказанное,
и с изменившимся цветом лица выскочить наружу.
Хорошо, когда весело начинается рабочий день..
|
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.71,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Есть у меня дружок, работает электриком по башенным кранам, но это не
суть.
Работа у него тяжелая и к вечеру он еле ноги волочит, и если
вспомнит как его зовут, то слава богу. Но это тоже предисловие, а
история вот она.
Звонит ему как то раз наш общий знакомый поздно вечером. Витюха
(друган мой) только с работы пришел, и как водится мордой вниз лежит
на диване типа умер. А тут звонок знакомого с такой просьбой, что
дескать, спасай-выручай Витюха я на работе нажрался пьяный, и надыть
меня домой отвезти вместе с машиной потому как если я ее здесь оставлю
угонют пренепременно. Прилетай типа мухой на такси и забери меня
отседова.
Ну Витюха добрая душа взял документы свои разные водительские и
поехал знакомого выручать. Пока он доехал этот наш общий знакомый
допился уже до совершенного беспамятсва. Ну взял его Витюха на ручки
отнес на заднее сиденье его машины сел за руль и поехал домой.
Вот тут начинается история. Останавливает Витюху Мент.
Мент: Гражданин документы, туда-сюда (ну стандартная процедура) А
Витюха с работы уставший ему ваще ни до чего протягивает молча менту
документы СВОИ Мент (глядя в техпаспорт на ВАЗ 2101 цвета "Охра
золотистая): Мужик, у тебя рыжая копейка?
Витюха: Ну да
Мент (Глядя на черный Folkswagen Golf который он остановил): Мужик
ты что смеешься? У тебя рыжая копейка?
Витюха (обиженно, он же с работы, устал, ему бы поспать): Да рыжая
копейка, а что смешного?
Мент: (Сатанея) Ты за кого меня принимаешь? Ты хочешь сказать что
у тебя рыжая копейка?
Витюха: (Пораженный тупостью мента) Да у МЕНЯ РЫЖАЯ КОПЕЙКА!
Мент: Гражданин, сколько вы сегодня выпили?
Витюха (еще более обиженно): Не пил я, я на работе устал.
Мент услышав стандартную в таких случаях отмазку отвел Витюху в
свою машину и заставил дыхнуть в прибор. Прибор показал полное
отсутствие алкоголя в крови. А надо сказать Витюха приходя с работы
(ну тяжелая она у него) иной раз выглядит в attach пьяным. И
обескураженный показаниями прибора мент спрашивает еще раз - Мужик,
так у тебя рыжая копейка? Да - с чуством собственного достоинства
утверждает доказанно трезвый Витюха. Ничего не понимающий мент со
словами "Счастливого пути" вручает ему права и техпаспорт и лишь
садясь за руль на котором выдавлены буковки VW Витюха понял чего это
мент так интересовался его рыжей копейкой. Ведь техпаспорт на Фолькс
так и лежал все это время где то в карманах спящего на заднем сиденье
знакомого.
И что это мент Витюху отпустил?
А придумать это у Витюхи бы фантазии не хватило к тому же знакомый
которого он вез факт вывезения его пьяного подтвердил, так что мы
угорали всем двором :))))
|
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.71,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По кpайней
левой полосе едет с небольшой скоpость довольно потpепанная "еденичка".
За ней едет инкасатоpский бpоневик с желтой мигалкой. Бpоневичку надоело
тащится и он тpебуя уступить доpогу начинает мигать фаpами. Водителю "еденички"
пофиг, бpоневик начинает сигналить, водителю "еденички" пофиг.
Hаконец бpоневику удается обойти "еденичку" спpава и на светофоpе
они встали pядом. Из бpоневика чеpез гpомкоговоpитель pаздается возмущенный
голос водителя: "Что кpутой что-ли?" И вдpуг "еденичка"
отвечает так же чеpез гpомкоговоpитель:" Да кpутой, а что?" Я
со смеху чуть впеpеди стоящую машину не пpотаpанил.
|
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.70,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
