Еду в 17-м автобусе после работы. Час пик. Зима, темень. В
"Икарусе"-гармошке все окна покрыты инеем в палец толшиной. Hародище стоит
стеной куда не глянь. Я прижат к перилам на вращающемся круге. Смотрю на мужика,
который сидит у окна. Сквозь верхнюю, _приоткрытую!_ и так намертво вросшую,
часть окна я ориентируюсь какая остановка. Ему нихрена вообще не видно. Он
проявляет признаки заинтересованности месностью и пытается увидеть ее в окно. За
окном темно. Он трет лед на окне пречаткой. Hоль. Снимает перчатку, скребет окно
ногтями. Hоль. Прикладывает ладонь и греет лед. Появляется темный отпечаток
ладони. Он радостно к нему приникает. Hоль.
Я почти валюсь со смеха. Упал бы, да некуда. Дело в том, что вместо нижней
половины окна вставлен кусок железа, как это часто бывает с "иномарками" при
нашем уходе. Мне это прекрасно видно с моего места. "Б@#ь!"-раздается на весь
салон. До него тоже дошло. Hе может чистое стекло оставаться абсолютно черным,
пусть даже ночью.
|
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.60,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Москва. Вечер. Ярославский вокзал. Второй перрон. Поезд Москва-Воркута.
Уезжаю на родину. Место в вагоне оформил, до отправки 20 минут, вышел
покурить, подышать столичной гарью. Вдруг монотонность привокзального шума
прервалась воплем грузчика
"По сторонам, едить Вашу..."
Разрывая как
ледокол толпу он толкал впереди себя тележку с двумя огромными коробками.
Позади его плелись пару мужичков, судя по комплекции следующие "до
конечной". Подтащив свою тележку к соседнему тамбуру, грузчик с чувством
выполненного долга забрал свой полтинник и последовал на исходную точку в
поисках очередной халявы. Оставшись наедине со своим грузом, мужики
попытались затащить его во внутрь вагона. В коробках оказались телевизоры -
94-хсантиметровые "Панасоники". Без автогена засунуть такие коробки в вагон
было просто невозможным. Уже изрядно нервничая, обладатели коробок пытались
и боком, и по диагонали, и через другие двери - не входит. До отправки -
минут десять, все окружающие с любопытством наблюдают за ситуацией. Тут
один из праздно шатающихся люмпенов, подходит к одному и в упор говорит:
"Гони стольник, покажу как сделать".
Хоть ребята и смотрелись на фоне
коробок этакими преуспевающими бизнесменами, но жаба отдать стольник за то,
к чему можно добраться самостоятельно, всё же давила. Ободрав некогда
идеально выглядищие коробки мужики сломались. Получив 100р. люмпен вытащил
ножницы, и дальше ситуация развивалась как у операционного стола: хирургом
был притворитель идеи, медсёстрами - хозяева груза, которые не издали ни
звука при проведении следующей операции: ножницами "хирург" быстро вскрыл
обе коробки, знаком показал, что надо извлечь содержимое наружу, что и было
сделано, затем с телевизоров были сняты противоударные боковины пенопласта
и О ЧУДО ! телевизоры чисто вошли во внутрь вагона, затем туда же были
занесены и составные части упаковки.
......После разрядки ситуации, "хирург" выскочил из вагона и, довольный
собой,
потопал дальше по перрону в поисках очередной халявы. |
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.60,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
История эта произошла со мной где-то лет в 17.
Дело было так. Я и мой товарищ на отцовском мотоцикле ("Днепр" с коляской, 74 г. в. - кто знает, тот поймет, что это из себя представляет!) возили из гаража глину на свалку - все в дерьме по самые уши, грязные, как черти. А надо еще заметить, что и прав-то у меня тогда не было... И вот, зазевавшись, пропустил я нужный мне поворот и захотел, соответственно, развернуться... Фишка в том, что улица довольно узкая. И вот, начинаю я разворачиваться и слышу сзади дикое гудение клаксоном... Смотрю - обгоняет меня "Мерс" и останавливается, подрезая мне путь. Я пытаюсь его объехать, но этот номер не прошел. Останавливаемся. Из "Мерса" вываливается этакая репа, вся в перстнях, в общем, круче него только его яйца, и развязно подходит ко мне, начиная гнуть пальцы, дескать, я его машину чуть не убил, что я мог попасть на "та-а-акие ба-абки...". Короче, хочет, чтоб я ему за моральный ущерб отвалил 100 штук (по тем временам - 1994 год - огромные для меня деньги). Я молчу. В голове совершенная пустота, ни одной мысли. И тут я, сам того не ожидая, выдаю фразу:
- Мужик, вали отсюда! Я тебя прощаю...
И замолкаю. Реакцию "репы" описать трудно. Он стоит и явно крышу пытается поставить на место, но у него это не получается - такой наглости он еще не видел. Не знаю, чем бы все это могло кончиться, но тут из "Мерса" доносится дикое ржание его братвы. Чувак стоит и не знает, что делать. Потом так легонько толкнул меня в плечо, сел в "Мерс" и уехал, а я долго обалдело смотрел ему вслед... |
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.60,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Один товарищ вызвался помочь некой симпатишной девушке приобрести навыки вождения автомобиля. Была у него старенькая "пятерка" и свободный вечер. Покатались по городу, пора домой ехать, товарищ этот вовсю клеит девушку, мол, давай ко мне заедем, чаю попьем... Девушка соглашается. Парень садится за руль и, предвкушая удачный вечерок, катит до хаты. У самого дома встречается им на обочине труба, из которой хлещет струя воды, прямо на проезжую часть, поливая борта и крыши проезжающих автомобилей. Парень говорит девахе: "Закрой окно, обольет". Она пытается это сделать и... отрывает ручку стеклоподъемника! Смех смехом, но окно-то не закрыто, а проехать придется, разворачиваться поздно. Товарищ перестраивается, прячет свои Жулю от струи за каким-то автобусом и катит преспокойненько, прикрывшись его широким бортом. Все бы хорошо, но пятерка, чихнув, заглохла в самый неподходящий момент, прямо напротив трубы! Автобус проехал, струя в окно... Девушка моментально промокла и стала еще сексуальнее, а главное - стала почему-то не плакать, а самым натуральным образом ржать, стучась головой о панель. Выйти ей из машины нельзя - это же нужно дверь открыть, а в нее лупит нехилая такая струя, как из пожарного шланга! Окно закрыть, как вы помните, тоже не получится. Парень выпрыгивает из машины и изо всех сил медленно-медленно толкает ее в одиночку подальше от коварной трубы. В конце концов это ему удается и, под смех свидетелей а также дикое ржание мокрой, как курица, девушки, он отталкивает машину на обочину. В салоне по щиколотку воды. Дама в истерике. Парень плюхается в водительское кресло, оно, как губка, немедленно выпускает из себя всю влагу, что успело впитать. У девушки припадок. Парень в сердцах (непонятно, зачем?!) включает дворники. Работает только один, и тот после двух "фрикций" ломается пополам и улетает в сторону! Это была последняя капля. Парень выдал такую тираду, что любой сантехник позавидовал бы, пулей выскочил из машины и стал пинать ее ногами, жутко матерясь. Дама в салоне, по ее собственному признанию, в этот момент испытала невыносимый приступ хохота, от которого чуть не задохнулась и тут же описалась...
Как у них там дальше сложился этот вечер, не знаю. Раз пять пытался спросить, чем же все закончилось. В этом месте их рассказ всегда прерывается, кто бы из них эту историю не рассказывал, и они, издавая стоны, сползают на пол - побиться немного в истерике... |
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.60,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Седьмое января 2003 года. Самолёт Ту-154 авиакомпании "Авиалинии Дагестана", выполняющий рейс по маршруту Махачкала - Москва. Полёт продолжается уже без малого полтора часа, ещё почти час лететь до Москвы. Находимся мы по уверениям членов экипажа авиалайнера на высоте 10600 метров. Вдруг в динамиках салона раздаётся голос стюардессы: "Уважаемые пассажиры, пожалуйста, приготовьте ваши билеты для дополнительной проверки". "Уважаемые пассажиры" переглядываются в недоумении, не понимая смысла происходящего. Ко мне поворачивается товарищ, с которым мы вместе летали в Махачкалу и, доставая из кармана билет, ехидно так произносит: "Интересно, а зайцев они высаживать будут?" |
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.60,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
