Один парень получил права, на радостях выпил с друзьями. По пути домой
его остановила полиция, но что он пьян никто не заметил - просто проверяли
документы. Ну и полицейский увидел что парень еще не расписался в своих
новых правах. Протянул тому в окно обратно права и ручку, чтоб тот расписался.
А парень с перепугу начал в ручку дуть...
|
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Щас захотел немного на обеденном пеpеpыве по близлежащим лавочкам пpойтись
и pешил для такого вояжа машинy не бpать, ибо на ней только дольше полyчится,
пошел пешком. Пеpехожy доpогy pядом с пеpекpестком по пешеходномy пеpеходy
и кpаем глаза замечаю пpиближающyюся к немy гаишнyю машинy. Тyт он повоpачивает
и оказывается пpям pядом со мной. И только я собpался шаг-то yскоpить,
как он возьми да бибикни! Тyт-то меня и pазобpало. Останавливаюсь, повоpачиваюсь
к немy и выставляю впеpед незамысловатyю комбинацию из пальцев pyки с отогнyтым
сpедним, нy вы поняли... ;) Он, конечно, по тоpмозам, останавливается и
с соседнего с водителем сидения вылезает капитан. А я возьми да и скажи:
"Что, товаpищ капитан, наpyшаем?" Hадо было видеть, что с ним
стало... ;))) И пока он в себя пpиходил, я его добил: "пpавила знать
надо - повоpачивая на пеpекpестке вы обязаны пpопyстить пешеходов, пеpеходящих
доpогy попyтного напpавления". Блин, HАСТОЛЬКО pастеpянного человека
я еще в жизни своей не видел!!! Единственное, что он нашел на все это сказать
было: "нy ты поостоpожнее все-таки", после чего сел в машинy
и чего-то сказал не менее yдивленномy водителю, видимо yже настpоившемyся
на длинный pазговоp, и после того, как я пеpешел-таки ВСЮ доpогy они поехали
дальше...
|
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Историю эту мне поведал некто GLAM
Приходилось ли вам летать на самолете зайцем? Только не думайте,
что я брежу. Потому что в нашей стране возможно все. Поехал я как-то к
родственникам на юг, ну там всякие мандаринчики-апельсинчики. Короче,
когда я ломанулся в кассу , обратных билетов уже не было на неделю
вперед, в домой-то надо. Тут один кореш и говорит , что посадит меня
зайцем в самолет. Ну, ладно. В день вылета он подходит к пилоту, дает
деньги и меня выпихивают на взлетную полосу, предварительно отобрав
зачем-то паспорт. Тут у меня стали закрадываться подозрения, но кто ж
знал, что будет дальше. Решительно топаю по взлетной полосе и вижу,
что придется мне лететь на такой развалине, как АН-24. Ладно, все
фигня. Захожу в самолет, а там уже человек восемь таких же зайцев, как
и я сидит. Стюардесса так ласково говорит: "Быстренько рассаживайтесь,
пока пассажиры не подъехали. И предупреждаю -- зайцев кормить не
буду." А дальше начинается самое интересное. Подошли пассажиры,
расселись по местам, вдруг наш самолет окружают люди в масках и
начинают проверку документов. Всех зайцев высадили из самолета и
уложили мордой на взлетную полосу, затем затискали на предмет чего
огнестрельного в карманах и под дулами автоматов отвели в отделение
милиции. При этом уже в отделении вспоминают о том, что вещи наши
остались в самолете. Ведут обратно. При этом один деятель (он паспорт
у пилота сразу забрал) спрятался в багажном отделении , когда мы
уходили, и благополучно улетел через 15 минут. Считать умеете. Нас уже
осталось семеро. Приходим обратно, нас начинают грузить насчет
показаний и что век свободы не видать за дачу взятки. При этом
забирают одну женщину на допрос, а мы на крыльце дышим воздухом. Вдруг
кому-то пришло в голову нас пересчитать. Оппаньки, а нас уже шестеро.
Проверяют паспорта и точно -- одного паспорта нет. Менты стали
напрягать последние мозги : "Стоял тут один, такой толстый и сумка у
него была такая красная." Представляете, мужик умудрился из общей кучи
под шумок паспорт стырить и сделать ноги. При этом слышим как
начальник по телефону в центр соловьем заливается, что операция прошла
успешно. Ну, комик. Дальше больше. Дали нам по одному звонку в город
сделать, типа своему адвокату. Боевиков-то насмотрелись. Все
естественно, стали родных напрягать. Одной женщине вообще не повезло.
Ее посадили на самолет и уехали. А потом позвонили мужу, что все в
порядке. Она мужу позвонила, а его дома уже нет. Поехал ее встречать.
Представляете его лицо, когда он увидит, что жену на самолет посадили,
а она не прилетела. Не с парашютом же ее выкинули. Тут пришла моя
очередь писать показания. А я приколист по жизни. Сначала говорил, что
попал в самолет случайно, заблудился я. Потом, что меня насильно в
него запихали, а деньги дали специально пилоту, что от меня в воздухе
избавился. Мент озверел и как заорет, что снимет отпечатки пальцев и
докажет, что я деньги сам давал, и тут меня пробило, что бабки-то Леха
платил и моих пальцев там нет. И я ему так радостно, а давайте
откатаем пальчики, я согласен. Мент аж в осадок выпал от такой
наглости. -- А чьи там пальчики? -- А не скажу. Показания я все-таки
написал, и мент их забрал даже не читая, а стоило бы. Я там ради
прикола написал, что все мы были группой террористов, которые везли
наркотики и оружие в Уругвай, а для этого собирались захватить
самолет. Это Ан-24 то. Да этот кукурузник и до соседнего Урюпинска еле
долетит. Другие показания были не хуже. Затем нам раздали злополучные
паспорта, естественно, без денег (вещдок как никак), и мы разошлись
для того, чтобы через четыре часа абсолютно случайно встретиться в
аэропорте соседнего города. План захвата самолета на Москву был уже
готов, но это уже совсем другая история...
|
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Возврашаемся мы со строительной выставки в Познани (Польша). Едем по хорошей такой гладко-волнистой польской дороге на большом таком ВЭНе Шевроле (мы его называли ЧЕМОДАН). Нас в нём 7 человек, я за рулём? как самый трезвый. Скорость где-то 130 - 140 км/ч. Вдруг зазвонил сотовый телефон (в машине у нас было два сотовых). Проверили. Оказалось наши сотовые не звонили. Думали ошиблись. Опять звонок.
Первая мысль:"Кто спёр у поляков сотовый?". Никто не признаётся. Звон прекратился. Народ повскакивал со своих мест и начал искать лишний сотовый. Перевернули всю машину. Телефона нет, вдруг опять зазвонило.
Вторая мысль: "Бомба". Я предлагаю заехать на освещённую заправку и поискать, на что получаю ответ: "Да ты что! Рванёт же заправку (естественно, что в той ситуации вместо слова рванёт использовалось другое слово пи@@данёт, которое я в данном повествовании из цензурных соображений заменил словом рванёт)!" На что я отвечаю: "Если рванёт, то нам всем будет уже по барабану, что с заправкой!". Тут один из наших (бывший майор-сапёр) говорит: "Если бы рвануло, то без предупреждения. С ним согласились и снова начали искать, что звонит. А ещё надо отметить, что звонило не постоянно, а с перерывами... Короче через час поисков, когда 6 взрослых мужиков, окончательно протрезвев, исследовали путем ползанья на коленях и на пузах каждый сантиметр салона машины, несушейся по ночной дороге со скоростью 150 км/ч был найден источник звука.
ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ЭТО БЫЛА МАЛЕНЬКАЯ РЕКЛАМНАЯ ОТКРЫТКА С АДРЕСАМИ И ТЕЛЕФОНАМИ ОДНОЙ ФРАНЦУЗСКОЙ СТРОИТЕЛЬНОЙ ФИРМЫ, КОТОРАЯ ЛЕЖАЛА В ПАКЕТЕ С РЕКЛАМНОЙ ЛИТЕРАТУРОЙ. КОГДА МАШИНА ПРЫГАЛА НА ДОРОГЕ - ОНА ТО ОТКРЫВАЛАСЬ И ИЗДАВАЛА ЗВУК МОБИЛЬНИКА, ТО ЗАКРЫВАЛАСЬ........Можете представить сколько добрых и ласковых слов было сказано в адрес этой фирмы...
|
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Хочу предложить всем как эталон экономичности и максимальной скорости историю. Ехали мы как то с другом с дня рождения его бабушки (странновато правда), просто ей в подарок везли большой телевизор и он не вошел ни в одну из имеющихся у друга машин, а в оку вошел со свистом. Ну вот подарив телевизор, возвращаемся домой (март месяц, снег, грязь, холодно, часов 11 вечера, километров 40-50 от города) и решили остановиться "поговорить с природой" (после дня рождения все таки). Потом садимся, а машина не заводится - стартер гоняет и все.
Мы не спецы, да и грязно, холодно, а мы нарядные. Короче ремонтировать отказались. Мы заглохли на горке, поэтому на нетралке скатились вниз до какой-то кафешки. Хозяин кафе собирался в город и мы его упросили, чтобы он нас дотащил. Он поломался и согласился. У него был старый дизельный мерс (с круглыми фарами). Мы зацепились за форкоп. И тут началось. Мужик наверно участвовал в ралли или в Ф-1. Короче разогнались до сотни секунд за 15 (может быть немного ошибаюсь) встали в крайний левый ряд и поперли. Т.к. была грязь весь аккумулятор
просадили на дворник (из под мерса столько летело). В свете обгоняемых машин мы глянули на спидометр ...., а там уже под 130 км/ч. Мы ему сигналить. Он тормознул. Оказалось у него не работает спидометр и про нас он уже забыл. Он очень торопился и выбора нам не оставил.
Разгонялась ока - как троллейбус плавно и очень стремительно, очень тихо (шумели только покрышки). Однажды разогнались под 140. Двигатель не работал - и вакуумный усилитель значит тоже, поэтому я ехал притормаживая, чтобы не встретиться с задком мерса. Мы изрядно
менжанувшие все-таки доехали, по часам довольно быстро, но в наших душах не раз пролетела вся жизнь. Мужик оказался добрый денег не взял. Распрощавшись с ним поставили машину на ближайшую стоянку и пошли выпить пива. Выпили много... Мораль сей истории такова. Максималка - 140 км/ч. Расход топлива - 0 л/100 км. Денежные затраты - 0 руб. Зато адреналина - ведра. Для экстрималов предлагаю найти корешей с Audi RS4 (она стартует за 4,9 сек., с Вами может секунд за 10) и денег на вероятный ремонт задка.
|
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
