За достоверность этого случая я ручаюсь, т.к. произошел он с моим участием.
Дело было так:
Есть у нас со старшим братом один знакомый по имени Сергей. Купил Серега свою первую машину - Москвич - 408.
Следует отметить, что автомобиль до него был в руках какого то дедка, поэтому состояние его было почти
идеальное.
Но Серега был недоволен. Мы с братаном уж и карбюратор отрегулировали и зажигание выставили четко, а у него
все "машина дергается!". В общем, достал он нас, сил нет! Я то понимал в чем дело - просто ездить не умеет!
Ну и заготовили прикол:
Как то раз мы с братом занимались машинами, каждый своей. Попутно банька топилась:
Подъезжает Серега и с ходу жалуется, дескать, опять машина дергается! Брат и я с умным видом подходим к авто
и спрашиваем:
.. Серега, а ты глушитель чистил?
На что он с обалдевшим видом вопросом на вопрос:
.. А зачем?
Мы делаем многозначительное выражение лиц, и я начинаю втирать ему мозги:
.. Понимаешь, Серега, бензин никогда до конца не догорает, пары скапливаются в глушителе, а в нем есть
нагар, который раскален, пары догорают иногда с выстрелом: У тебя в глушителе стреляло?
Серега естественно отвечает - да (что при его езде неудивительно!)
.. Ну вот Серега! А чаще сгорает без выстрела, но машина при этом дергается! В общем - почисть, Серега,
глушитель!
Видим, вроде верит! Тут он задает простой вопрос:
.. А как?
.. Ну это очень просто, - отвечает брат, - берешь проволоку, наматываешь на нее ветошь, и сзади
шомполишь:
В глазах Сереги застыло недоверие, но:
Дальше события развивались так:
Я сижу в бане перед печкой и прокаливаю на огне свечи зажигания. Тут врывается брат, и говорит - пойдем!
Оказывается, перед этим к нему подошел сзади Серега и спрашивает:
.. Слушай, а у тебя ветошь есть?
На что брат отвечает поворачиваясь:
.. Серега, здесь этой ветоши!:
И тут видит, что у того проволока в руках!
.. Подожди, Серега!
Достает чистую салфетку и говорит:
.. Держи, Серега!
.. Да ты что! Жалко, ведь совсем новая!
.. Бери, бери, Серега, не жалко!
Тот уходит, брат заходит за мной, и мы, уже вдвоем с братаном идем к машине Сереги. А там наблюдаем
следующее: стоит машина, под ней лежит Серега ногами вперед, и, как банником орудие, двумя! руками чистит
глушитель! Причем проволока у него трехмиллиметровая стальная метра три длиной!!!
Мы встаем над ним, и далее происходит следующий диалог:
.. Серега, на кораблях якорь есть!
.. Ну?
.. А у тебя на машине якоря нет!
.. Ну??
.. Серега! Салаги якорь точат!!!
Немая сцена секунд на двадцать, потом вопль:
.. Кааааазлыыыы!!!!!!
В общем, он дочистился до того, что глушитель от трубы оторвал!
С тех пор Серега поменял несколько машин: Но когда он начинает жаловаться на авто, у нас с братом есть
козырный вопрос: - Серега, а ты глушитель чистил?
После этого вопросы пропадают! |
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Наша компания живёт в городе под названием Зеленодольск. Так как ни одного института у нас в городе нет, нам приходится каждый день ездить в соседний город Казань на учёбу. И вот, в один прекрасный день, мы сели в полупустую электричку, предварительно взяв билеты. К слову, есть в нашей компании такой парень - Андрей. (Герой истории) Он биле ессно не взял, за что и пострадал :-) Так уж получилось в этот день, что мы сели в электричку с контроллёрами.
---
Так вот, сидим мы значит, все учим чего-то, и тут до нас доносится, что идёт он, контроллёр. Андрей сразу же занервничал, потому что знал, что, возможно, не попьёт сегодня пива. Было принято следующее решение: Во время того, как поезд стоит на станции, перебежать по платформе в уже проверенный вагон. Так он и хотел сделать. Но то ли споткнулся, то ли остановка была слишком короткая, так или иначе его рука осталась зажата между дверьми поезда (кто хоть раз пробовал их разжать, меня поймёт) Ему ничего не оставалось кроме как бежать за поездом. Мы всё это видели, но не могли пошевелиться от смеха. После того, как этот спринтер пробежал метров 50, кто-то всё-таки дёрнул стоп-кран. Далее Андрей предпринял вторую попытку посадки в вагон, но двери снова оказались быстрее. На этот раз зажатыми оказались правая рука и правая нога. Осознав, что задом бежать он уже не сможет, да и платформа кончается, он стал очень громко материться. Эти слова я не забуду никогда... Я думаю ЭТО слышал весь поезд, включая машиниста, потому что двери открылись. Спасённый ввалился в вагон и оставшийся час не сказал ни слова. Больше он зайцем не ездил :-) |
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Еду я както на днях домой из универа.Сижу себе, дремлю, смотрю в окошко, ни о чём особо не думаю.Вдруг рядом поворачивает машина, не знаю, какой марки, но сзади у неё вместительный багажник с дверцами.В дверцах жутко пыльное стекло, а по пыли надпись:"Не влезай, убьёт!"
Наверное, противоугонное устройство такое...
P.S. Даже спать расxотелось! |
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Это теперь я на работу, да и не только, катаюсь на старом рыдване, а незадолго до окончания института катался и на метро и на разных трамваях-троллейбусах. Причем выглядел я намно-о-о-го моложе своих 22, а потому катался по школьному проездному своей сестры. Никто из контролеров никогда не приставал, особенно, когда я вовремя брился.
Но как-то раз, в одиннадцатом часу утра, после того еще вечера, какой-то пронырливый сотрудник по борьбе с повальным безбилетничеством все-таки до меня докопался. На требование "Ваш билет", я молча сунул ему единый под нос, стараясь не дышать ему в лицо. Тот слегка обалдел, но все ж переспросил:
-Школьник ?
-Школьник, - ответил я.
-С такими усами ?
-Ну само отрастает, ну чего теперь поделать ?
-А почему не в школе?
И тут я взорвался:
-Чтоб я еще с такого похмела в школу шел?! На хрен!!!! |
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Вчера еду по Невскому в тролейбусе и читаю табличку на приборной панели в кабине водителя: "Внимание! Во избежании поломки вводить во втулку люнета только невращающуюся расточную скалку". Кама Сутра отдыхает. |
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
