Вообщем сия великолепная история произошла года полтора назад. Я работал тогда на Баратионовском рынке, который все знают под названием "Горбушка". Там всегда приколов различных полно, но эта...
Вообщем еду я раньше домой, так как на рынок нагрянула очередная противопиратская инспекция, потому делать мне в тот день там было больше нечего. Стоим с моим напарником в метро, а там же многие знают, народу по субботам и воскресениям полно, все едут с коробками телевизоров, магнитофонов и всего такого. Но в этот день наш вагон был не так уж и забит. Почему то двери в вагоне долго не закрываются, а тут выскакивает армянин огроменный такой, бежит значит, в двери типа пока не закрылись, попасть пытается. А по бокам две довольно увесистые на вид коробки. Тут и начинается самое интересное. Мужик только подбегает к дверям, как те с шумом закрываются, и ХЛОБЫСЬ ему по морде. А тело с коробками осталось снаружи. И вот значит картина. Обалдевший мужик с широченной краснючей мордой, которая зажата меж дверей, смотрит с изумлением внутрь вагона, и так напугано произносит :" ВСО БЛА, ПЫЗДЭЦ!" Все кто это слышал, стекли на пол. Двери то открылись, мужик залез, морда красная, сам доволен эффектом на аудиторию, смеётся, но вагон сотрясался всхлипованиями до конца Филёвской линии. %)))

Магнитогорск. Пасмурные рассвет. Дождичек спросонья еще не решил - сейчас пролиться или еще вздремнуть. От конечной остановки отходит автобус 24 маршрута. Народу человек 15. Кондуктор - молодая ядреная деваха ростом под 180 см из тех женщин, которые есть еще в русских селениях и в горящей избе коня на скаку остановят. Умопомрачительный бюст, крашеная блондинка. Поехали... Деваха идет по автобусу, обилечивает, граждане предъявляют. На задней площадке мотыляется слобоопохмеленный крендель с мутным взором.
- Денег, говорит, нет.
А деваха интересуется:
-Дык на водку нашел??
- Вчера вот нашел, а седни нету...
- Выходи !!
...... тут минуты на 1.5 дебатов про деньги, билеты, сострадание к пассажирам и служебный долг....
Девахе надоело и она давит на кнопку. Водитель останавливает автобус, открывает дверь. Деваха своим охрененным бюстом выдавливает кренделя из автобуса на мокрый асфальт. Крендель уже стоит на улице, автобус трогается, кренделю обидно, что его неопохмеленного так безжалостно вытолкали на дождь. Ему хочется, чтобы последнее слово осталось за ним, но дверь еже закрывается. И..... вот оно! Крендель решительно и громко кричит в почти закрывшуюся дверь:
- А-а-а еб@ть тя в #опу !!!
Дверь сомкнула створки. Все ??? НЕТ! Деваха гордо повела плечами т на весь автобус высокомерно-презрительно фыркнула:
- ХА! НАПУГАЛ!!
--------- Вот это был хохот !!

Лет двадцать назад сосед по гаражу вдрызг разбил машину. На вопросы общим знакомым о том как это произошло, те улыбаясь отвечали:"Да у него яйца покатились, кинулся ловить и поймал столб."
Оказывается, сосед купил яйца, сложил их на переднем сиденье своих жигулей и тронулся в путь. На повороте яйца, повинуясь законам физики, попытались скатится с сиденья. Водитель, забыв обо всем, бросил руль и кинулся ловить ценный продукт . Но изловил он как вы уже догадались тот самый придорожный столб. Глядя на битую машину, спрашивать о судьбе яиц было как-то неловко.

Еду на машине, впереди меня едет потертая жизнью "ОКА". Вся из себя такая маленькая и миниатюрная. Слева от "ОКИ" едет автобус "ЛИАЗ". Весь из себя большой такой. Перед "ОКОЙ" едет какой-то японский джип переросток, размером чуть меньше автобуса. На этом фоне "ОКА" выглядит вообще мизерной.
Прикол в том, что на заднем стекле "ОКИ" приклеен лист бумаги формата А3, на котором написано: "Хочешь похудеть, спроси меня КАК! тел. ХХ-ХХ-ХХ". 8-)

Сочи, лето, вокзал, мы студенты идём по перрону, провожаем друга на электричку. Тут подлетает мужик с чемоданами, весь такой нервный, на измене, и спрашивает:
- Ребята, вы местные?
- Да
- А как мне пройти к семнадцатому вагону?
Всё.

Давешняя история произошедшая в Минске лет эдак 15 назад.
Двум мужикам нужно было провести шест диаметром миллиметров 50. Расположились они в троллейбусе на передней и задней площадке, шест держат над головой. Потихонечку народу прибывает, _держащих_ шест_ не видно и поскольку он смахивает на поручень некоторые пассажиры их путают. Все идет тихо мирно, люди входят едут и выходят, шест в троллейбусе как родной. Пассажиры цепляются за него как за поручень. _Мужики_ _держащие_ _шест_ молча терпят это безобразие. Ближе к конечной троллейбус уже полупустой, срединные пассажиры все так же мирно держатся за шест вместо поручня. _Держащие_ расслабились, скоро выходить, в общем идиллия.
Теперь действие:
На светофоре троллейбус резко тормозит, держащие шест не успевают сориентироваться и человек 5-6 с этим шестом наперевес, сломя голову, с ейной матью несутся к водителю. ГОВОРЯТ У ВОДИТЕЛЯ ТРОЛЛЕЙБУСА В ЭТОТ МОМЕНТ БЫЛИ НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ГЛАЗА.

Рассказала подруга:
Едет она как-то в автобусе маршрутке - ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти... Она по требованию... Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё... Тут из=за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!!!!"

Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!

Час пик. Улицы полны транспорта разных видов, а транспорт естественно не менее полон. К остановке подходит автобус (такой длинный, соединенный "гармошкой"). Народу набивается - не продохнуть, а людей все прибывает и прибывает. И вот такая бабуля возраста "песок уже сыплется" визгливо заявляет на весь автобус: "Ну куда вы все лезете, автобус ведь не резиновый!" И тут ей с середины автобуса доносится ответ: "Бабка, иди сюда! Здесь из РЕЗИНЫ!" Автором сих перл был молодой парень, угнездившийся в "гармошке". Все просто рухнули...

Едем как-то из Донецка в Днепропетровск.
Сзади в машине сидит наш сотрудник, большой приколист Александр Владимирович.
Скорость 150-160 км/ч. Вдруг, без видимых на то причин, появляется знак "ограничение скорости 30 км/ч".
Естественно, скорость не сбавляем, едем, как ехали. Я, не снимая ноги с педали газа, задаю риторический вопрос
сам себе, но довольно громко: "Интересно, что бывает за пятикратное превышение скорости?".
Из-за спины раздается голос: "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ!!!".
Я чуть не съехал с трассы...........