Статья еще из советской газеты под названием "Моя восьмерка расходует
4 литра на сотню" вырезана и приклеена в автосервисе по ремонту
карбюраторов и инжекторов. Вот примерное содержание:...
Купил в начале 80-х годов один уваж. доктор автомобиль. ВАЗ 2108. Эту
модель еще только запускали в производство, поэтому машина была
предметом восхищения не только хозяина, но и его соседей, знакомых и
т.д. Доктор, имея абсолютно гуманирный склад ума, сильно
заинтересовался своим автомобилем. Купил кучу журналов где
расхваливали семейство переднеприводных лад. И решил он как-то
замерить - сколько же его машина расходует бензина. Он так сильно
загорелся этой идеей, что постоянно ездил с канистрочками, доливал,
замерял, расчитывал, пересчитывал, - что его страсть замтили соседи. И
по ночам они доливали(!) не сливали, а доливали бензин в его машину. И
о чудо! Автомобиль показывал чудеса экономии - на одной заправке он
проезжал больше тысячи километров. Он расхаливал автомобиль где только
мог - и на работе, и друзьями, и семье все уши прожужжал. Все ему со
временем поверели, хотя и крутили пальцем у виска.
Пришло время первого ТО. А к тому времени добрые соседи перестали
доливать бензин по ночам. Так вот, после ТО и очередного замера расхода
топлива - вваливается в кабинет главного инженера Тольятинского
Автомобильного завода разьяренный мужик и высказыват - "... ваши
чудо-идиоты мастера испортили мне машину, она теперь расходует 7(!)
литров...". Долгая дискуссия по поводу того что автомобиль не мог так
мало расходовать к примерению не привел. Далее доктор подал иск в суд,
судебная тагомотина длилась очень долго, и по сей день не извесно чем
закончилась. А семья доктора стала частенько вызывать санитар из
психиатрической лечебницы, и каждая встеча начиналась словами "Было
время когда мой автомобиль..." |
Добавлено: 30.04.04 16:29
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
У нас в самом центре города на перекрестке светофор сделали для блага водителей и пешеходов трехпозиционный: сначала едут машины по одной улице, потом по другой, потом машины стоят, пешеходы идут по всем направлениям. Благое дело, для избавления сего перекрестка от былых пробок. Но пешеходы - тупые, норовят по-старинке, лезут под колеса... Вобщем, теперь каждый день с утра до вечера дежурит на этом перекрестке наряд ГАИ и тешит почтенную публику, выкрикивая в матюгальник забавные фразы. Вот пара фраз, наиболее выдающихся и запомнившихся:
"Пешеходы, не лезем под колеса! Смотрим на пешеходный светофор: для вас там специально человека повесили! Человека!"
"Стоим, ждем зеленого человечка!" |
Добавлено: 30.04.04 16:29
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Не помню, вроде не присылал еще эту историю.
Примерно месяц назад было. Еду в трамвае № 28 г. Москвы по направлению к метро "Щукинская". Незадолго до метро трамвай встает. Минут через пять народ начинает это замечать. Еще минут через десять мне становится интересно, отчего это. Прохожу к водительской кабине и смотрю через открытое боковое окно. Впереди скопились трамваи. Уже начинают отъезжать.
Это была преамбула.
Теперь амбула.
Идя на место, прохожу мимо двух блондинок. Слышу разговор:
- А что стоим-то?
- Да не знаю... Бензин кончился, наверное. Сейчас подвезут. |
Добавлено: 30.04.04 16:29
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Есть у меня знакомая-девушка донельзя утончённая. Как-то раз рассказывала она такую историю: было ей лет 16, и ехала она куда-то в автобусе. В час пик. Автобус был переполнен. Настолько что ей даже в салон не удалось подняться - остановилась на ступеньке у дверей (где у неё голова - у всех талия). А дорога была ухабистая, автобус трясло, и чтобы не потерять равновесие, ухватилась девушка за ближайшую опору - стоявшего рядом (но не на ступеньке, а в салоне, выше неё то есть) мужчину. Ухватилась рефлекторно, даже не глядя и несколько остановок проехала, думая что держит соседа за бок или что-то в этом роде... Лишь минут через 15,повернув голову, она к своему 16-летнему ужасу обнаружила, что ухватила незнакомца аккурат за причинное место! А тот от неожиданности застыл с неописуемой миной на лице и все эти несколько остановок не мог даже пошевельнуться от нахлынувших эмоций. Барышня с пунцовым лицом пулей вылетела из автобуса. но это ещё не всё. Сейчас она дама весьма богемная. Есть у неё парень - тоже весьма утончённый и интеллигентный человечек. Как-то раз она попросила его рассказать о своём самом запомнившимся эротическом опыте. Так он вот что сказал: "Знаешь, когда-то я ехал в автобусе. Народу много было, тесно... И вдруг заходит какая-то малолетняя петеушница и хвать меня за... ну... за это самое... И мы с ней так и стояли. Я 3 остановки дальше своей проехал - два раза подряд кончил... никогда больше со мной подобной сказки не было..."
Она ему призналась, что это была она. Сейчас они муж и жена с 2 детьми, весьма утонченные. |
Добавлено: 30.03.07 18:45
Рейтинг: 3.88,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
Автор: Шурка
|
История на 100% правдивая.Все имена и место действия изменены.
Предыстория.У меня есть друг - Костя. Он учится на юриста, после 2-го курса - практика в прокуратуре, там он знакомится, и затем, работает в течении года под руководством старшего следователя прокуратуры - Дениса, само сабой историй о крупных пьянках МОРЕ! Вот одна из них:
Как-то раз поехал Костя с Денисом в город N к друзьям, выпивки и закуски было много, поэтому уезжали они оттуда поздно и очень нетрезвые! Узжали на десятке Дениса. Обычно когда шеф пьян, Костя водит машину (при этом он сам как шеф пьян и прав у него до сих пор нет, хотя ему за 20-ть). Но т.к. Костя, как он мне рассказывал, ходить не мог, не то что за руль держатся, Денис сам решил вести машину.
Ну вот они, значит, едут(очень быстро и нарушая все,что только можно) и Денис захотел покурить и просит Костю достать сигареты. Тот хлопает себя по карманам и, говорит, что их у него нету. Далее Денис ищет у себя сигареты, находит, и просит огонька (прочувствуйте ситуацию! - они оба НИКАКИЕ!!!). Костя ,как только может любой человек в его ситуации, ищет зажигалку у себя, ненаходит, говорит Денису,что зажигалку у него тоже нету. Тот ищет у себя (про прикуриватель никто и не вспомнил!), находит, с трудом достает ее. Надо сказать, что происходило это действо минут 20! (пока один копался пока другой) и ехали они в это время по большой автодороге.
Так вот, достает Денис эту зажигалку (!) зажигает (!) подносит к сигарете (!) наклоняется, чтоб лучше было прикурить (!) прикуривает (!) УДАР (!!!!!!). Их головы и тела соверашают синхронное движение об панель и обратно. Лобового и боковых стекол нету, копот вверху.Все в стекле и лица в крови. И тут...
в окне со стороны водителя появляется бледное лицо с радаром в руке и говорит: "ДА ВЫ АХУЕЛИ!!!"
Оказывается на обочине стояли гибддэшники на ДЭУ и в столь поздний час ловили нарушителей. А теперь представьте себе чувства, посетившие в этот момент стража порядка??? Когда он видя, что дестятка грубо нарушает скоростной режим, пытается остановить ее, а она съезжает на обочину и врезается прямо в ДЭУ и останавливается рядом с ним!
P.S. ДЭУ улетела в кювет, там еще один мент сидел, потом они его доставали и разбирались всю ночь. А десятку жалко! на свалке..
|
Добавлено: 30.04.04 16:28
Рейтинг: 3.86,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
