...будучи и живя в Новосибирске,меня отправили в командировку на Алтай. А Алтай,я вам скажу, наикрасивейшее место на земле только с двумя недостатками - горы и менты. Со вторыми вообще сладу нет, понаставляли знаков типа "обгон запрещен, ограничение скорости,
населенный пункт" и так далее, рассредоточились по кустам и давай
командированных трясти.
За час езды по Алтаю я попал на штраф два раза. Все, решил, больше дурака из меня делать не надо, буду ехать медленно и не торопясь. Двигаю себе на раздолбанном Москвиче тихо в гору и прогнозирую, что на горе точно будет какое - нибудь село с оголодавшим ментом в засаде, фиг ему, а не мои кровные!
И тут мне в зад (читай - машине) пристраивается иномарка и требовательно моргает фарами - пропусти, мол. Да ради бога, почти съезжаю на обочину, а иномарка во всю прыть своего мощного мотора улетела навстречу приключениям в гору. Вот, думаю, живут же люди, и ментов не боятся. Оказалось, эти продавцы полосатых палочек в фуражках ещё и не самое страшное в этой жизни.
Когда я чихая и дергаясь, все-таки забрался на эту гору, то увидел, конечно же деревню, но с такой кучей народу по центру улицы, что, подумал, что какой-то праздник. Вся деревня толпилась вокруг моей знакомой иномарки.
Мне ж интересно, что там такое - подъезжаю, выхожу и вижу - епсель -
допсель, твою мать!: стоит машина, а у неё прям на капоте лицом наружу и задницей в салоне сидит .... корова! Оказывается, этот красавец на своей красивой машине влетел в село и тут же словил корову на капот! Она пробила ему своим мощным задом лобовое стекло и увязла этой же задницей в салоне!
...ноги у коровы торчат в разные стороны, глаза как у первоклассницы у
доски, рогами трясет, мычит, а самое интересное, что своим мощным крупом она приперла к своему фешенебельному креслу водителя и тот из-под неё (прошу прощения за выражение) выбраться не может. Дергается, дергается, а от этого шевеления сзади в районе хвоста глаза у коровы все задумчивее и задумчивее становятся...
Вся деревня стоит, хохочет, а подойти ни у кого в мыслях нет. Дай, думаю, коллеге по рулю помогу. Мужикам сказал, чтобы корову за рога тащили, а сам пошел сзади помогать. Стою, толкаю в зад (корове) - она ни в какую, по-моему даже наоборот, втискивается в салон. Мычит, упирается. Что ж ее понять можно - когда она ещё с голым задом на иномарке покатается!
Тяжело было её уговорить вообще вылезти оттуда, не то чтобы самим за рога вытащить.
...советчиков, как на Красной площади в самый не нужный для влюбленной парочки момент- и тут эта засранка корова, замолчав на минуту, сделала та-акой вздох, мы аж опешили, прям как человек! А она, видно, желая нам помочь, с огромным вздохом и влюбленными в нас глазами тут же облегчается. В буквальном смысле! со страшным звуком! И так много! У меня такое ощущение, что она два дня это все копила!
Столько дерьма я за один присест я не видел в своей жизни ни до, ни после...
Из оцепенения меня вывел крик - водитель, блин, я про него и забыл! Но он был уже снаружи машины и плавал в этой куче , дергаясь судорожно, как утопающий выбираясь на поверхность воды. Не знаю, может такая оригинальная смазка помогла, но он был выдавлен наружу и глотал судорожно воздух всеми своими легкими...
А как корова на него любя смотрела! Но этого я уже выдержать не смог,
истерика подкатила и не ушла.
Все, больше не могу, до сих пор не могу сдержаться...
И ещё одно - тот водитель действительно мент был, что ж, с волками жить - так тебе и надо!
Рэм.

Дело было в начале 90-х в Нальчике. Там как раз пустили электричку в то время. Чудо это было невиданное, неслыханное и неокупаемое, поэтому для экономии средств в качестве вагонов электрички было предложено использовать плацкартные вагоны. Поскольку вся линия электрички проходилась за полтора часа, мудрые головы решили, что это время можно и посидеть, а чтобы пассажирам не пришло в голову лечь, стандартная плацкартная лежанка была разбита деревянными брусками на три крохотных сиденья, так что лечь стало совершенно невозможно. Так из одной комнатки плацкарта получилось 12 посадочных мест: 4 койки по 3 места. При этом все 12 человек едут сгорбившись, в неудобном положении и отчаянно матерят все на свете.
Эта история, сама по себе заслуживающая помещения в Интернет, была только предисловием.
Едем как-то мы с другом на нижней полке такого купе. Жара страшная, в поезде душно, окна не открываются, более слабые дохнут. Да еще мужик прямо перед носом моего друга свесил ноги в стоптанных вонючих сапогах - и ни с места. (Еще бы, он с обеих сторон досками зажат!)
Ну, нанюхался товарищ мой его сапогов - а дышать, тем не менее, хочется. Он и туда, и сюда - с обеих сторон доски, особенно не уйдешь, сзади стенка, а стоит вперед податься, как вонь становится невыносимой, и друг падает назад на сиденье с легким оханьем. Наконец, его это достало, и он вынимает зажигалку и ПОДЖИГАЕТ сапоги бедолаги.
Сапоги занимаются очень лихо, без дыма, но быстро и жарко. До друга доходит, что он сделал, и он белеет и сползает на пол. Мужик наверху ничего не замечает. А огонь разгорелся уже не на шутку, и у народа в купе глаза на лоб начинают вылазить. Тут и мужик почувствовал, что его ноги горят...
Следующая картина выглядела так: по поезду во все лопатки, угорая от смеха, чешем мы с другом. За нами с нечленораздельными матами несется мужик в мокрых штанах с обгорелыми развевающимися штанинами и... на обугленных деревянных протезах по колено.
Отдельного упоминания заслуживает сбособ, которым подожженый мужик сбивал пламя. Он засовывал ногу в унитаз и спускал воду. (Кто не помнит плацкартные унитазы - там вода сразу со всеь сторон лилась...)

Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и
вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?!
На х$@ он жив?! Я его маму е%&ал!!!!"...

Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину:
несется девятка на скорости км. под 80... тут открывается задняя правая
дверца, оттуда вываливается мужик.... причем сначала видимо за что то
зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка
с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули
они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на
есть бандитской наружности(кстати пострадавший тоже габаритами и
униформой не похож на мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к
коллеге-пострадавшему, при этом орут что то типа "Толян, Толян, ты живой
вааще?? Толян, скажи че нить, а??" Толян открывает мутные глаза и
изрекает водителю - "@ля! говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты -
ништяк, ништяк!
В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала...:-))

Случилась история в подмосковном Подольске. Был в Подольске такой парень ростом не более 1 метра 50 сантиметров, при всем при этом был местером спорта по боксу и имел 2 место по Московской области в своей весовой категории. Однажды усталый, но гордый собой он возвращался с тренировки домой на автобусе, вдруг видит такую картину - верзила 2 на 2 метра тянет за собой девушку маленького роста, но изумительно симпатичную со словами:
"Пойдем со мной! А то хуже будет!" Ну наш герой, был всегда таковым в прямом смысле слова, к тому же девушка ему весьма понравилась. Он тут же вскочил и подошел к верзиле со словами: "Ей, мужик, отвали от девушки!". На что тот ответил: "Отвали недомерок"
Ну боксер, конечно, его в два счета выкинул из автобуса и верзила остался на остановке держась за свою по-видимому сломанную челюсть... Тут парни на задних сиденьях начинают хохотать. Бохер поворачивается к ним и говорит: "Мудье, к девушке приставал верзила, а вам пофигу, ведь на ее месте могла бы быть ваша подруга!!!"
Тут один сквозь жуткий хохот говорит ему "Ну ты, парень, даешь! Клево ты контролера сделал!!!"

Вспомнилась одна история произошедшая с моим мужем лет 15 назад, когда он неожиданно для себя и меня на годик стал таксистом, рассказываю от его имени :
Еду по улице, ночь, зима, недавно насыпало снегу, все скользят, но упираются, я уже смену откатал, устал как собака, еду домой(в таксопарк) вдруг из темной улочки вылетает учебка и не тормозя, влезает передо мной. Я обалдеваю, (таксистов в те годы старались не подрезать) но терплю, потому что слишком тесно, снег, кругом не обогнать, да и пугать чайника неохота, если он встанет, то и мне стоять, едем потихоньку, а машина у него идет до того неуверенно... то тормозит, то ускоряется, то чуть влево, то вправо, невозможно понять, что у него на уме, куда собирается выдвинуться. У меня уже нервы не выдерживают, начинаю психовать, вдруг он дергается, его выносит из колеи, все - встал!!
Я вылетаю из машины, подлетаю к его окошку, стучу, открывает какой-то очкарик, немножко так приоткрыл :) Заглядываю в окно, рядом с ним никого!! Кричу:" Кто тебя за руль одного пустил? Где инструктор?!!"
У очкарика глаза округляются: "Да я уже 20 лет машину вожу! 8 лет - инструктором!!
Всякие случаи бывают на дорогах... :)

У нас в городе ремонтируют дороги. Срезают верхний слой асфальта, потом поливают его чем-то, похожим на смолу, и через несколько дней накатывают новый слой. Как раз полили главную улицу нашего района- а тут вдруг наступила жара за 30. Итог: на пешеходном переходе было замечено 12 шлепанцев и 3 носка, намертво приклеенных к дороге.

Сижу сегодня в маршрутке-у парня начинает звонить мобильник,а вместо звонка механический(как в рациях) голос "Земля- борту...!"...кто-то маленько хихикнул, но о диктафонных записях звонка.....И тут он поднимает трубку и вместо привычных "Алло?" говорит " Диспетчер,*ля,слушает!" Я сильно ржал,а народ рядом с ним чуть ежа не родил..

Сегодня скачала себе для работы общероссийский классификатор товаров.
Сижу, просматриваю. Наименований-около миллиона. Ближе к концу уже почти ничего не различаю, на полном автопилоте кручу линейку, ищу нужные товары. В разделе пищевой промышленности неожиданно понимаю, что промелькнуло слово,не совсем подходящее для пищевой прмышленности-пенисы...пенисы? в пищевой? или это я о своем? заработалась совсем...Кручу назад, оказывается- не ошиблась! Представьте себе, есть такой товар-пенисы морских котиков, и не простые, а сушеные!!! Причем именно во множественном числе, очевидно, в единственном они если и имеют значение, так только для тех бедных котиков...Кстати, находится сие редкое лакомство в разделе витаминов! Вот такая штука-жизнь, для одних-продолжение рода, для других-витамины.
Р.S. Кстати, мой муж(на чье чувство юмора я никогда не жаловалась), совсем не смеялся...только в глазах появилось какое-то странное выражение...)))

Навеяли истории про каски; итак во времена когда верх крутости пацанов определялся наличием двухколёсного мотосредства, решили мы повыпендривться перед девчёнками и погарцевать перед постом ГАИ. Довели видать ментов до белого коления, один взял и метнул свою полосатую палочку аккурат в переднее колесо мотоцикла (Чингачгук хренов) Рулевой (в гермаке!!!) планирует через руль метров 7 и утыкается в позе ряспятого Христа в грязевую ванну на обочине. А сверху... о Боже!!!... прямо на голову!!!, с диким визгом, своим необьятным седалищем приземляется задний пассажир (120 кг. веса!!!)Менты отойдя от шока поднимают водилу, а у того шлем с переди и с заду сплющело как котлету, забрало в грязи (рокер орёт что ослеп и ничего не видит), метатель палочек натурально в ауте. Но всё обошлось сломанным носом, а менты потом сохранили этот гермошлем и пугали им пойманых рокеров, утверждая что хозяин так и ходит с головой-котлеткой из-за нарушений правил движения!!!