|
Сидим в баре вчетвером. Мы попиваем пивко, довольно громко играет музычка, и одна барышня, перекрикивая музон, рассказывает нам про какой-то бар для представителей секс-меньшинств, в который мы собрались идти (при чем все вчетвером - натуралы). Ее бой-френд пытается обратить на себя внимание свой любимой, но перекричать музыку и ее невозможно. Тогда он начинает (только представьте себе это картину) тихонько стучать лбом в ее плечо :-) На что подруга немедленно реагирует, поварачивается и говорит: "Не ори!" |
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Начала одна знакомая надо мной по пейджеру прикалываться, всякие разные сообщения посылать. Надо бы отыграться, но у нее пейджера нет. Зато телефон у нее есть, а она не знает, что я его знаю.
Ладно, посмотрел по базе данных - адрес узнал.
Ничего особо умного или прикольного не придумал, вспомнил бородпты прикол в три этапа: 1-й звонок: Здравствуйте, это из ЖКО. У нас тут ремонт внеплановый, через полчаса воду отключим, набирайте. Насколько? Может, на полдня, а может - на двое суток. Это уж как ремонт пойдет.
2-й звонок (через 10-30 мин.): Вы воду набрали? - Да. - А газеты вы выписываете? - ??? Да... - Теперь начинайте делать из них кораблики и пускайте в ванной.
3-й звонок (еще через 10-30 мин., другим голосом или др. человек): Лейтенант Петров из надцатого отеделения милиции! Вам хулиганы по поводу воды не звонили? - Да, звонили. - Кораблики советовали пускать* - Да. - Ну и что же вы не пускаете?
Так вот. Это предистория. История состоит в том, что до 3-го этапа я не добрался: на мой совет начинать пускать кораблики девушка совершенно серьезно спросила: так что, ремонт отменили?
Я от неожиданности трубку бросил...
Александр kompas@mail.saratov.ru
|
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
История о человеческой сообразительности. В тесной компании рассказываю анекдот следующего содержания:
Экзамен. Препод ни в какую не хочет ставить "отлично" студенту-юристу, а ставить надо, потому что последний, сволочь, на
все вопросы отвечает идеально, а препод значит на принцип пошел. Ну выбился уже из сил не знает, что спросить и говорит -
задаю тебе последний вопрос - отвечаешь - 5, нет - 3. Вопрос:
- Встречаются два лебедя - один летит на Север, другой на Юг - сколько мне лет?
Студент, недолго думая:
- Вам - 44...
Препод в ауте, ставит в зачетку 5 и просит объяснить студента, как тот догадался. На что студент отвечает:
- У меня в деревне брат живет, все его полудурком считают - так ему 22...
Все посмеялись и тут одна моя знакомая (светлая голова) спрашивает:
- А почему он возраст брата то на два умножил...
Я только открываю рот, чтобы пояснить - она меня перебивает:
- А!!! Все!!! поняла!!! ЛЕБЕДЯ ТО ДВА БЫЛО!!!
Логика, блин.
|
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Произошла эта история лет 5 назад, когда училась я в 9 класс.Как известно школьников постоянно пугают различными болезнями добросердечные медсестры. Супер-хит зимой:"Дети, не ходите без шапки,а то будет гайморит!" Кого-то эти предупреждения совершенно не трогают, а кому-то западают в душу.Возвращаюсь я как-то с подругами домой после школы, мороз -20, вдруг нас обгоняет наш учитель истории без шапки. И моя подруга говорит ему: "Сергей Игоревич, не ходите без шапки, а то геморрой будет!" Мы с подругой тихо осели в снег, а учитель густо покраснел. |
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Я была свидетельницей разговора одной женщины, приехавшей из провинции. Она жаловалась на то, что купив прокладки - олвейз забыла к ним взять голубую жидкость, которую вместе с олвейз рекламируют.
|
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
