История правдивейшая, ей-богу!
Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником
капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин
купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица
стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные,
светленькая, короче - все дела! Притормозил.
"Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину,
ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.
"Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила.
"А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка.
Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней
части мужской фигуры.
"Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!"
"Едем!" - быстренько соглашается дива.
Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает.
"Я, - говорит, - ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?"
"Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то
одной из движущих сил ее поведения.
"Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо
недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!"
"Нет проблем!"
Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были
лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был
таким, что открывался только снаружи.
Идем дальше...
Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем,
что появил невнимательность при переходе проезжей части и...
Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть.
Сознание к нему вернулось лишь через две недели...
Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон.
Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить
из гаража свою пленницу следующим образом:
"Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить
будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня."
Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том,
как открывается замок гаража.
Все это время девица "жила" в гараже...
Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять
беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она
исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа
Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь,
предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то
железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста
оказалась ее единственным источником пищи и воды.
Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой
раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать.
Ее "туалетая комната" была здесь же...
Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою
железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля
хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой
по головушке спасителя...
Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии.
Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...
|
Добавлено: 30.04.04 16:33
Рейтинг: 4.58,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Из перлов моей жены
(собираемся в театр): "Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?"
|
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.58,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Есть у меня подруга(М), а у нее - двоюродная сестра лет 17 - ти(К). Сдавала
летом К. вступительные экзамены, понервничала, и на этой почве возникли у нее подозрения в
собственной беременности, коими она и решила поделиться с М. Та и говорит: тоже мне проблема,
сходи купи себе тест. Пошли они вдвоем в аптеку. А надо сказать, что М. была тогда сама где-то
на 8-м месяце... Так вот, подходят они к аптеке, и К. начинает стесняться и просит М. купить
тест вместо нее. М. подходит к продавщице и спрашивает тест, на что после минуты молчания ей
задают вопрос: "А Вы уверены, что он Вам необходим?" После утвердительного отвнта фармацевт
выпадает в осадок...
|
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.57,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Стоит значит у входа в наш банк банкомат (такая вещь - туда суешь
пластиковую карточку, а он тебе за это - денежку). Идет значит мадам - и прямо к банкомату.
Мадам(громко) : скажите, а вы доллары продаете ?
Банкомат(тихо) : ???...
|
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.57,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Типичный образчик женской (в смысле жен) логики:
Свадьба. Самое начало, т.е. мы еще только выдвигаемся на регистрацию в ЗАГС. В машине две молодые семьи. У главы одной из семей, в связи с подготовительными мероприятиями к сегодняшней свадьбе(читай -мальчишник) ОЧЕНЬ болит голова. Он тихо постанывает, жалуется на судьбу, в общем пытается вызвать сочувствие...
Супруга, в воспитательных целях, естественно некоторое время не обращает внимания, а после заявляет:
- Правильно, это же надо, четыре дня пить!
На наш удивленный вопрос где это она успела насчитать четыре дня, следует резонный ответ:
- Ну как же, вчера, сегодня, завтра и послезавтра ...
(Свадьба приходилась на праздники, и обещала быть долгой и насыщенной)
Ап !!! |
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.57,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
