|
На переменке между лекциями подбегает ко мне подруга, которая учится на том же факультете литературы и русского языка пединститута, что и я, но только в параллельной группе. Гранит науки мы грызем уже три года:"Илиаду" и "Одиссею" знаем как "Отче наш", а на занятиях по старославянскому свободно изменяем плюсквамперфект. Так вот, на третьем курсе дошло дело и до детской литературы. У подруги горят глаза и видно, что она находится на грани экстаза: "Представляешь, оказывается МОЙДОДЫР - это значит "мой до дыр". Я -в ауте. Пытаюсь ее успокоить:"Ты так не переживай, есть еще и АЙБОЛИТ, но об этом ты узнаешь на пятом курсе" :)) |
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Утро выходного дня. Лежим с мужем в кровати. Трали-вали, но всему есть предел. Надо вставать. я , потягиваясь, начинаю напевать: "Ох, рано, встает охрана!". Муж подхватывает и я слышу:"Если близко БАРАБЕЙ, мы готовим пушку..." Я думала, что ослышалась. Спрашиваю его:"Кто, кто?". "Как кто? Барабей", - он мне отвечает". Чувствую, что сейчас просто рассмеюсь ему в лицо, давя смех спрашиваю: "А это кто БАРАБЕЙ?". На что слышу: "Ну я не знаю, наверное, какой-то захватчик". :)) |
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Был у меня парень. Мы только начали встречаться. Ну прошло дня 3-4 со дня знакомства. И звонит он мне и приглашает к себе, а было это зимой и гулять ити куда-то холодно. А я все отнекиваюсь, мол можно куда-то пойти, вобщем в уговорах уже начинают мелькать нотки, типа что он со мной ничего плохого не сделает. Ну я соглашаюсь, но при условии что он за мной зайдет и мы вместе пойдем к нему. Пока он ко мне шел, я обнаружила что у меня нет элластичного бинта что бы перевязать мою растянутую руку. Вот приходит он ко мне и я совсем без задней мысли спокойно так заявляю ему:
- Мы в аптеку сначала зайдем.
Его глаза надо было видеть! Мы потом это не раз вспоминали. :) |
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Была у нас на курсе (а училась я в инс-те в начале 90-х) девушка, звать, скажем, Надя. Скромная, с вечно удивленным лицом, бровки домиком, губки бантиком. Но приколистка - каких мало, причем, не из злого умыслу, а по простоте душевной. Как-то сидим мы в институтской столовой, общаемся. Подходит к нам Надюха, лицо печальное, с дрожью в голосе спрашивает:
- Девчонки, вы моего шарфика не видели в раздевалке? (а у нас только-только физ-ра закончилась)
- Нет, - говорим, - Не видели.
- Как же я без шарфика домой поеду?! Холодно же.. - продолжает сокрушаться Надюха.
- Да ладно, че ты, тебе до дому 3 остановки, да и на улице тепло, - успокаиваем мы Надьку.
Она все так же печально уходит обратно, что-то невразумительно пробурчав. Сидим дальше. Вдруг видим: по направлению к нам движется Надька и сияет как начищенный самовар. На шее что-то синее, под пальто заправленное. Ну, думаем, шарфик нашла, слава богу. Проходит она мимо нас, делает ручкой, и движется к выходу из столовой на улицу... Как только она прочапала мимо нас и кормой своей к нам повернулась, так у нас все дыхание и говорение сразу перехватило, поэтому мы ее ни догнать не смогли, ни прокричать что-то во след. А картина была такая: поверх пальто, как капюшон, с Надькиных плеч свисала верхняя часть простых совестких хлопчатобумажных трикошек знаменитого синего цвета, с петелькой белой резинки, в коих она на физ-ре прыгала и бегала. Так и ушла наша Надька в поход до дому, а мы под столом остались корчиться.
На следующий день подваливаем к ней и спрашиваем, еле сдерживая смех:
- Как до дому-то добралась вчера?
- Да ниче, нормально... ТОлько люди на меня как-то странно смотрели...
****
Еще история про Надюху. Была у нас на первом курсе зоология, вела ее Баба Жаба - огромная, круглая старушенция, ругавшаяся басом и любившая приколы - добрые и злые. И вот, как-то раз, писали мы контрольную. А потом Баба Жаба результаты обнародовала. Изрекает:
- И вот послушайте, что пишет ваша Б - на (Надюха, то есть): "у змеи глаза покрыты оболочкой, потому что лап-то нет, грязь убирать нечем"! ГА-ГА-ГА!
****
И еще про Надюху. На практике в учхозе, после ночи, проведенной за игрой в карты, маемся мы на лабе по анатомии. Двор фермы, корова стоит, на ней мелом преподавательница очерчивает область желудка (а мы, к слову - бедещие ветеринары). А у фермы, надо сказать, по бокам от входа такие здоровенные отсеки - под опил и всякие корма. В одном из них огромная куча этого самого опила. Вдруг преподша замолкает на полуслова, и тычет рукой куда-то в сторону этого опила... Оборачиваемся мы и видим картину: свернувшись калачиком на нем дрыхнет Надюха, а рядом воткнута табличка "Не кантовать!" |
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Дело происходило в Испании. Иду с другом по улице. Сами понимаете,
страна южная, лето, девчонки полуголые - в коротких юбочках и маечках.
Остановились на перекрестке и рядом со мной останавливается красивая
девушка. Высокая, блондинка, ноги от ушей (что для Испании редкость,
женщины здесь почти все коротконогие и с темными волосами). Я толкаю
друга в бок и говорю: "Смотри какая кобыла слева от меня". На что слышу
голос девушки: "Кобылы у тебя в России остались".
Сказала и даже взглядом не удостоила. |
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
