Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями.
Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?"
У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..."
Я чуть не упал под стол, девушки замолчали.
Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки :-) |
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.29,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Дело было так.
муж мой как-то с друзьями под пиво затеяли разговор об умственных способностях своих секретарш (супружник мой уж очень старался). Выходило, что все бабы дуры вообще а секретарши в особенности (не в обиду будет сказано представительницам сей профессии). Я в силу того что как бы вобщем женщина, да и как то в бытность свою секретарем работала начинаю ето все опровергать....
Каждый естественно остался при своем мнении,но смысл не вэтом.
Спустя какое- то время (ну неделю может), мой супруг забывает дома пейджер. Я естессно, как любящая и внимательная супруга:))) звоню ему на работу чтоб сказать, что пейджер ты не теряй он тебя дома преспокойно дожидается... Попадаю на секретаря (да,да на ту самую про которую...) Дальше диалог (в общих словах):
- здравствуйте, а Витю можно.
- его сейчас нет, скажите что передать.
- передайте, пожалуйста, что он забыл дома пейджер
Со спокойной совестью я продолжаю заниматься собственными делами и слышу зуммер пейджера. Со свойственным женским любопытством иду смотреть чего же там пришло и.....выпадаю в осадок. ТАм Текст: "Витя ты забыл дома пейджер. Секретарь" :))))))))
вот и думай теперь, а может мужчины все таки бывают правы:((( |
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.29,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Моя родственница никогда и никуда не выходила из дома, если она не накрасится, даже ведро вынести. Сидели они с мужем( ждали они, надо сказать, появления первенца в семье), смотрели телевизор, дело близилось ко сну. Тут у нее начинаются схватки, позвонили в "скорую". "Скорая" приехала довольно быстро. Она выходит, садится в машину и вдруг муж замечает, что жена не успела накраситься. Вот ужас!
- Таня, куда же ты в таком виде поедешь? Вернись и накрасься.
Медики были в "отпаде". |
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.29,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Смотрим мы с моей благоверной ужастик "Глубокое синее море", фильм про акул седающих на протяжении фильма всех действующих лиц, за исключением негра-кока и красавца-героя (от СУДЬБЫ не ушел даже ПОПУГАЙЧИК упомянутого негра). Супруга очень бурно реагирует на все происходящее. Кричит, визжит, дает советы несчастным жертвам, забирается с головой по одеяло, но всеже досматривает фильм до конца. Я же к концу фильма просто уверен что ей понадобится срочная квалифицированная помощь по излечению всяких фобий и укреплению нервов. Но в конце подруга выдает такую фразу, которая полностью уверяет меня в непоколебимости ее псих.здоровья.
- а попугайчика жалко.
|
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.29,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Моя партнерша по теннису часто забывает взять на корт держалку
(которая крепится сзади к поясу теннисной юбки). Это сильно
влияет на ее вторую подачу, поскольку ей приходится отвлекаться
для того, чтобы поднять мяч с корта. Чтобы помочь ей, я
придумал такой мнемонический прием: рассказал перефраз одного
старого анекдота. Муж начинающей теннисиски обратил внимание на то, что его жена,
собираясь на корт, крестится странным образом: прикладывает
три перста ко лбу, затем правой и левой груди, а затем к ...
попе. Он ее спросил: что это за странный способ настраиваться
на ответственный матч. Да нет,- отвечает жена,- это я чтобы
не забыть взять козырек, мячики и держалку для мячика.
|
Добавлено: 30.04.04 16:33
Рейтинг: 4.25,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
