Еду в автобусе. Людей - как селёдки в бочке. Передо мной сидит энергичная старушка и мыслит вслух о количестве народу в общественном транспорте. Её речь завершается фразой: "Ну я понимаю, я еду - мне надо... НУ ВЫ ТО ВСЕ КУДА???"
%-)))
Из перлов моей жены
(собираемся в театр): "Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?"
Было это в Вологодской области. Шли мы как-то с другом через
кладбище часа в 3 ночи на сельскую дискотеку. Полная луна
освещает окрестности загадочным светом. Тут слышу, каблучки
стучат. Смотрю, невдалеке по досчатому настилу идет девушка
вся такая из себя нарядная - тоже на дискотеку. Нас не замечает.
Озирается по сторонам, дрожит от страха, прислушивается к каждому
звуку. Вот, думаю, бедная девушка, ради танцев в клубе готова
полтора километра идти ночью через кладбище. А поскольку в свете
луны ее фигура выглядела впечатляюще, решаю изобразить рыцаря
в сверкающей броне и стать надежной защитой для нежной дамы.
Уже представляю, как девушка от страха и холода прижимается
к моей широкой груди и... В целях осуществления такого героического
подвига, я выхожу перед девушкой из-за надгробного камня и простуженным
могильным голосом произношу: "Девушка, вас проводить?". Тут это кроткое
существо широко распахивает глаза, в следующую секунду я чувствую
мощный удар по голове тяжеленной дамской сумочкой и с оглушительным
визгом девушка уносится в точку. Я выпадаю в осадок.
Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.
Есть у меня замечательная знакомая: феминизм+эмансипация+перлы на счет мужчин...И вот какую забавную притчу она рассказала на весьма богатом мужчинами застолье...
" И создал Бог из ребра мужчины женщину, и решил наделить её умом. Тогда Бог взял ум мужчины, разделил его поровну и отдал женщине. И с тех пор ВСЕ ЖЕНЩИНЫ УМНЫЕ А ВСЕ МУЖИКИ ПОЛУДУРКИ"
С наступающим Вас, дорогие мужчины....
Буквально на днях достался мне кусок бесплатного сыра в виде билета в Государственный театр Киноактера, на некую комедию в 2-х действиях "Мандат". Честно пытаясь вникнуть в суть происходящего на сцене, уже к концу первого действия я поняла, что не люблю революционных пьес. И в антракте, под неодобрительными взглядами гардеробных бабушек, я, получив пальто, готовилась покинуть фойе. Тут у одной из них, по-видимому не выдержало наболевшее, и между нами состоялся такой диалог:
- (она, весьма ехидно) Что же вы уходите? Неужели пьеса не понравилась?!
- (я, приученная с детства говорить правду) Да, знаете-ли, что то не очень...
- (она, победно) А вот перед Вами уходила пара, так им очень даже понравилось!!!
Поздно за полночь приползаю от клиента (не подумайте плохого, тачку клепал, пока настроишь....) Мне открывает моя подруга, намаявшись за день (а работа у ей тяжелая), естественно, спит на ходу. Открывает дверь и вся такая воздушная убывает обратно и мгновенно засыпает. Я пью чай, раздеваюсь, ложусь и понимаю, что не закрыл дверь в соседнюю комнату, где стоит холодильник. Холодильник холодит с характерными утробными звуками, и я мучаюсь: встать или нет? потому как ломает. Вроде задремываю...Тут холодильник заканчивает технологический процесс серией ударов чего-то железного... ду-ду-ду....только успел подумать: "Ну слава богу..." как подруга начинает меня расталкивать со словами: "Вставай, к нам кто-то стучится...". Я начинаю ворчать, мол, это холодильник....спи давай... Тут она садится на постели, окончательно будит меня и с открытыми глазами, ясным голосом произносит: "Ты что?! Холодильники никогда не стучатся!!!" ...ложится и засыпает... в отличие от меня....

Я в ближайшее время планирую обзаводиться потомством. Мой мама, мудрая женщина, беспокоящаяся и о моем здоровье, и о здоровьье будущего малыша, выдала мне такую фразу:
Для того, чтобы забеременеть, тебе нужно бросить пить, курить и заниматься сексом:))))
Приперся я как-то с армии. Зашел к товарищу. У него гостья.
Гостью нужно было отправить в Воркуту ( она там живет ), мне нужно было смотаться по месту службы за характеристикой, т.к. мне при увольнении выдавать её не хотели. Пошли мы втроём ( я,товарищ, и его гостья ) за билетами. Один день пошли... Второй...
Ну, понятно, я постоянно от них слышу "Воркута... Воркута".
На третьий день мне надоело, и, когда я очередной раз услышал о том, что на Воркуту билетов нет, я взял на Хмельницкий ( где и служил ). Пока в аэропорту с ними трепался - посадка почти закончилась.
Я ( запыхавшись ) влетаю по трапу в этот чертов ЯК-40 с евойной задницы, и, так как у меня в голове "Воркута", спрашиваю:
- Девушка! Самолет на Воркуту?
Она ( стюардесса ), глянув на меня искоса:
- Нет!
Тут до меня доходит, что мне не нужно на Воркуту. Я и говорю:
- Хорошо! Меня устраивает!
Дальше диалог:
- Молодой человек, мы не на Воркуту. Мы на Хмельницкий.
- Устраивает.
- Покажите билет!
Показал.
- Так у Вас билет на Хмельницкий!
- Ну! А вы куда?
- Мы на Хмельницкий!
- Ну и полетели!
Она долго смотрит на меня, на билет, на пассажиров...
Потом великолепный вопрос:
- Так здесь все на Воркуту?
После угасания хохота - голос:
- Мне над Винницей тормознете?
Она покраснела, побледнела, позеленела и до конца полета мы этой стюардессы не видели.
Прихожу я как-то года три назад к стоматологу. Там, естественно, все
цивильно и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные (или
тряпочные, не понятно) сверточки. Их вроде бы развернуть надо, а так они
просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена мне эти две штуки? И что
это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. Ну так вот.
Разворачиваю один сверток. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик.
Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень на голову. И тут я засомневалась,
правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне
второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг.
Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю
на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне
подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно:
- Девушка, скажите, а зачем вы это на голову надели? Это же одноразовые
бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые.
И тут я вспомнила, где я их видела - в больнице, когда к матери ходила.
Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая история со мной
приключилась.
Страницы: 1234567858