Эту историю рассказал мой друг. Когда он учился в десятом классе, к ним пришла очень хорошенькая студентка-практикантка.
На следующий день один из хулиганов уселся за первую парту, и в начале урока полез под парту заглядывать ей под юбку.
Она это заметила и шпилькой наступила ему на руку! Обычно она ходила по классу, а в этот раз просидела за столом весь урок. Когда прозвенел звонок, она пулей вылетела из класса, но в дверях все-таки не удержалась и расхохоталась. Потом вылез из под парты сексуально озабоченный. Он был таким красным, что у него даже уши светились, и больше он никогда за первую парту не садился.
Мне эту историю рассказала Ирина О.
Где-то 3-4 года назад 4 корпус института(где
находится лаборатория, в которой я работаю)переехал на новое место.
И жильцы окресных домов забеспокоились об окружающей среде. С целью
объяснить, что мы не занимаемся ничем опасным, был проведен день
открытых дверей. Показывали им , в числе прочих, прибор для
получения высокого вакуума. И одна женщина спросила, куда девают
использованный вакуум? Переварив вопрос, ей ответили, что мол
сливают в канализацию. Какой тут крик поднялся:загрязнение среды и
т.д. и т.п. Хотели даже писать в соответствующие инстанции, но им раньше успели обьяснить, что такое вакуум. Веселая история, правда!
Все мы женщины когда-нибудь становимся мамами, вот и я не прошла стороной этот процесс. Прихожу я в ЗАГС получать свидетельство о рождении, там сидит дама бальзаковского возраста, такая вся суровая, в очках. Я объясняю её суть своего прихода. Она долго меня изучала, а потом сказала коронную фразу:
- А постарше никого прислать не могли???
Я вот уже пару раз читала истории про дочку Анну-Марию и тещу... Смешного ничего не вижу, вижу только как папа Анны-Марии свою тещу ненавидит, и вспомнила, как в нашей фирме одна дама (возможно та самая теща?) оформляла тур в Париж:
- Зятя своего ненавижу!!! Оплатил мне тур, чтобы избавиться от меня на майские праздники! Ненавижу! А в прошлом году на Кипр меня на две недели отправлял! Все делает лишь бы я уехала куда-нибудь! Ненавижу!
Мы потом всей фирмой мечтали, чтобы нас кто-нибудь так ненавидел...
Обеденное время. Канал Грибоедова. Выхожу из метро в грязь и слякоть вместе с толпой таких же страдальцев. Передо мной, чуть впереди, идет девушка в ооо-о-очень длинном светлом пальто. Девушка забавная: вся такая "на пальцах", подбородок задран к небу так, что бедняжка постоянно спотыкается, но до того, чтобы смотреть под ноги не снисходит. Я от нечего делать наблюдаю за реакцией окружающих на это чудо: кто откровенно прикалывается, кто смотрит сочуствующе...
Подходим мы к светафору, стоим, ждем...Тут загорается зеленый, и девушка, высокомерно на нас, простых смертных, глянув, начинает неспешно переходить Невский. А надо заметить, что погода - хуже некуда, и у противоположной обочины огромная лужа. Дойдя до неё, девушка брезгливо, двумя пальчиками, приподнимает пальто и делает шаг через лужу...И ка-ак уберется башкой в сфетофор!!! Овации! Народ в истерике! Девушка в шоке...
Нет, ну прикиньте! Единственный в пределах видимости светафор Ж и она умудрилаь в него не вписаться!.. Но я ей искренне посочувствовала увидев, во что превратилось её длинное, светлое пальто...Встретившись со светафором, она сделала по инерции шаг назад и окаазалась в глубокой грязнющей бензиновой луже... По самые щиколотки.
Ехали мы как-то с женой на дачу, а поскольку я таксовал, то не удержался и решил взять молодую пассажирку, как мне сначала показалось попутчицу, Но попутчица оказалась представительницей одной из древнейших профессий. И сразу без обиняков спросила:
- На отсос поедим?
Жена долго не могла понять где такой район находится в нашем городе и дня два пытала меня по этому поводу
Решил я как-то с другом попить пивка. Ну зашли в магазин, купили пиво. Продавщица достает
бутылки, протирает их, открывает, а потом задает вопрос на засыпку:
- Вам открыть?
Общаюсь, вчера ночью по Сети с одной девушкой из Канады, ну и дернула меня нелегкая в разгар задушевной беседы спросить у нее, как она относится к виртуальному сексу, пробовала ли и т.д.?
На что она, подумав выдала (шрифт и орфография в оригинале): "...chto-to menya ne prikalyvaet dlitelnoe vremya stuchat po klaviature, dlya togo, chob kto-to konchil"
Вот такие девушки в Канаде!
Жду недавно жену на станции метро. Рядом дама бальзаковского возраста нервно ходит и, видимо, про себя матерится. Поезда исправно проскакивают, и дама нервничает все больше. И тут произошла какая-то заминка с поездами - минут 5 ни одного, а до этого-минута-полторы. Наконец-то появляется поезд и из него вырывается такая-же дама - та, которую ждала первая. Начинается бурный разбор полетов, типа "Я тут уже ..., а ты ...", на что вторая оправдывается:
- Ты знаешь, поезд остановился в тоннеле, и ни туда, ни сюда. ПОКА СТОЯЛИ, НАС ТРИ ДРУГИХ ПОЕЗДА ОБОГНАЛИ!...
Прихожу я как то к другу. Он открыв мен дверь стремительно убегает в комнату, из которой слышен гул пылесоса и плач его 2 летней дочери. Ну думаю друган уборку затеял а дочь наказал чтобы не мешала, ну та и возмущается. Ну вообщем прохожу в комнату и не могу понять...
Друган держит дочь за руки ( та лежит на диване) и тычет ее в нос шланг от работающего пылесоса. Ты че говорю зверюга делаеш?
Ну он мне и объясняет понимаеш говорит дочь простыла появились, извините, сопли а она сморкатся еще не умеет вот я и решил их пылесосом отсосать, а она бестолочь не понимает своей выгоды, орет и вырывается, помоги мол подержи руки. Взялись мы за дело. У бедной девченки уже слезы величиной с горощину катятся по щекам, а мы отсасываем. ну вообщем увлеклись и не заметили как открылась входная дверь и пришла его жена. Мы это поняли, что она пришла, когда получили ее сумкой по нашим бедным спинам (лицо мы успели убрать). Но зато маленькая девочка была полнастью без соплей.
Страницы: 144454647484950515258