Прихожу я как то к другу. Он открыв мен дверь стремительно убегает в комнату, из которой слышен гул пылесоса и плач его 2 летней дочери. Ну думаю друган уборку затеял а дочь наказал чтобы не мешала, ну та и возмущается. Ну вообщем прохожу в комнату и не могу понять...
Друган держит дочь за руки ( та лежит на диване) и тычет ее в нос шланг от работающего пылесоса. Ты че говорю зверюга делаеш?
Ну он мне и объясняет понимаеш говорит дочь простыла появились, извините, сопли а она сморкатся еще не умеет вот я и решил их пылесосом отсосать, а она бестолочь не понимает своей выгоды, орет и вырывается, помоги мол подержи руки. Взялись мы за дело. У бедной девченки уже слезы величиной с горощину катятся по щекам, а мы отсасываем. ну вообщем увлеклись и не заметили как открылась входная дверь и пришла его жена. Мы это поняли, что она пришла, когда получили ее сумкой по нашим бедным спинам (лицо мы успели убрать). Но зато маленькая девочка была полнастью без соплей.

я работаю в Интернете- сайты делаем и администрим в общем. Рядом со мной девочке дали права модератора и она на форуме темы рассортировывает.и тут выдает такую фразу - А откуда это интересно у меня целлюлит взялся на селиконовых сиськах???????
я просто плакала - это у нас две такие темы отдельные есть- Целлюлит и вторая- Селиконовые цыцки.
А что бы человек со стороны подумал, услышав эту фразу:)

Как известно, для будущих родителей очень остро стоит вопрос о выборе
имени для ребенка. А уж когда собираются в одной комнате две и больше
беременных, то тут уж вообще первая тема для разговора - имена иотчества.
Так вот, лежала я в стационаре для беременных, и пошел, естественно,
тот самый разговор.Одна из женщин рассказывает:
- Говорит мне как-то мама: "И зачем тебе нужен в мужья этот Олег?
Представляешь, родишь от него девочку, а отчество у нее будет -
олеГОВНА..." :)))

Ну , раздражает меня это слово -преамбула ,но начать прийдётся с неё .
Как-то ,в году 1995 , поступила к нам на работу деревенская (по натуре сама простота и наивность)девушка ,сорока примерно лет ,на должность -секретарша .Зовут её Надежда .И сколько с ней приключилось смешных и не смешных историй не счесть ,то звонит нам из управления замначальника и представляется "Здравствуйте ,Мелендорф ."
Надя отвечает"Здравствуйте ,а где это такой город находится- Мелендорф ?"
Мелендорф"А с кем я разговариваю ?"
Надя чувствует , что что-то не то сморозила и делает финт "С уборщицей"
То главбух ей говорит вместо "Надя прими факс"-"Надя-ФАС"
Это всё были присказки ,теперь сама история .
В то время у Нади была вредная привычка-курила ,что очень не нравилось нашей бухалтерши ,которая любит слушать радио .В тот день передали ,что в очередной раз произошло землетресение на Курильских островах .И вот Надя после очередного перекура возвращается в бухгалтерию ,подозревая что её опять будут воспитывать .
Бухгалтерша"Надя ,опять Курилы тресёт !"
А у Нади мозги работают в другую сторону и она слышит то ,что хочет слышать и идёт в полный отказ" НЕТ ! НЕ КУРИЛА ,НЕ ТРЕСЁТ !"

Вчера приспичило мне зделать хренодер( остренькая такая приправа,зимой уплетается за милую душу),для ее создания у меня было все кроме есессно хрена,пришлось бежать на рынок,сначала я спрашивала почти шепотом есть ли таковой в наличии,но наши доблестные мужчины-"хвала им"-когда надо они ничего не слышат а вот когда не надо...:),не представляете чего я там наслушалась :О в итоге мне стало все равно и я громко заявила что мне нужен ХРЕН, шквал шуток усилился и мне пришлось срочно ретироваться,но хрен я так и не купила,как заявил один из представителей сильного сообщества-ДЕВУШКА ОНИ Ж ВСЕ УЖЕ РАСХВАТАНЫ:)))

История из жизни моей подруги, про приключения которой я когда-нибудь напишу книгу...
...Предистория истории (каламбур) такова: мы с моей подругой серьезно поругались и не виделись целых 3 года. Перед данным расставанием она представляла из себя неработающую молодую мамашу с двумя детьми (причем, второй ребенок только-только народился)и мужем-неудачником.
...После того, как по прошествии 3 лет мы решили вновь встретиться (предварительно созванившись) передо мной предстала "навороченная" дама в золоте во всех местах, где оно может удержаться и за рулем собственного БМВ. В этом самом БМВ и происходил собственно сам разговор так развеселивший меня.
....Едем...Подруга рассказывает историю своего "волшебного" превращения в "королевишну". Ессс-но, причина в мужичке-с-ноготке, лет так под 60 (ей, кстати, тогда не было и 25). Идет перечисление всех благ, которые он для нее сделал...которых, надо сказать, оказалось очень немало....И дети пристроены в школы-лицеи, и у самой шубы-шмотки-золото-машина...И вот, после перечисления всего этого "блага" следует сакраментальное, с возведением глаз в потолок машины и изменением тембра голоса (типа: фу, таракан!): "Но если бы ты Маш знала, что это такое - ГЛАДИТЬ ЕГО ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП!!!!!!".
...Как же мне хочется иногда, чтобы эту фразу (и интонацию!) услышали "богатенькие и знатненькие буратинки", когда бросая своих стареющих жен, покупают себе 20-летних...

Идти мимо старушек, плотными рядами сидящими на лавочках у подъездов - это не для слабонервных, вроде меня. Когда при твоем приближении оживленная беседа смолкает, и тебя с выражением "Ну, и молодежь пошла!" провожает дюжина немигающих глаз, невольно начинаешь искать причину этого немого, но выразительного укора. Гуляем поздно? Одеты не по уставу? Под ручку держимся? Еще, поди и несовершеннолетние, а туда же? СЕКСОМ занимаются? Хочется сразу предъявить паспорт, свидетельство о браке и разрешение от собственной бабушки на ношение юбки длиной на два пальца выше колена. В общем, по паспорту нам обоим уже далеко не шестнадцать, и штампик ЗАГСА имеется, но вот бабуле моей все недосуг разрешение на юбку выписать, так что приходится нам с мужем такие суды присяжных обходить огородами. А вчера вот не успели свернуть вовремя, и пришлось нам "идти сквозь строй". На этот раз занятие свое блюстители морали прервали подчеркнуто резко, а взгляды были просто уничтожающие. Мол, делаете вид, чинно-мирно за продуктами собрались? И юбка длинная? И за ручку не держитесь? Знаем мы таких, все равно вы СЕКСОМ - тьфу!- занимаетесь!
Вспотев и оставив, наконец, лазеры старушечьих взглядов сверлить нам согнутые от вины за СЕКС спины, мы уже осторожно переводили дух, когда одна из присяжных заседательниц вдруг затянула песню. Песня была громкая, а мы еще не успели выйти из зоны обстрела, так что услышали ее всю, целиком:
Я ЛЮБИЛА КОЛБАСУ,
УВАЖАЛА КОЛБАСУ,
НЕ КОТОРА НА ВИТРИНЕ,
А КОТОРА НА ВЕСУ!
Наверное, я все-таки обойдусь без бабушкиного разрешения на короткую юбку :)

Звоню сегодня, пардон, в женскую консультацию N30 (СПб), чтобы записаться на прием.
- (...), прием платный.
- А сколько стоит?
- Не знаю.
- А где я могу узнать?
- Непосредственно у самого врача.
- Но я же должна знать, сколько денег взять с собой. Каков диапазон цен, ну хотя бы примерно?
- Не знаю!
- Но как я приду на прием, не представляя, сколько он стоит?
- Сколько возьмете денег, столько и возьмете.
- ?!!
- Лишние останутся - увезете домой.
Без комментариев.

Коротенькая история о моей знакомой.
Есть у меня знакомая, с которой я давно дружу. Она учится в сельхозинституте на ветеринара. При всех её достоинствах - есть один недостаток - чуство юмора у неё практически отсуствует. Однажды мы беседовали о ее специальности, и я шутки ради выдаю ей следующую фразу: "С точки зрения банальной эрудиции высота телеграфных столбов в северо-западной африке не влияет на ментструальный цикл северных оленей."
Она около минуты смотрит на меня, потом отвечает: "Не знаю, мы оленей еще не изучали!!!!"

Только что был свидетелем. Бабулька покупает чай.
Бабулька: "Какой у вас самый дешевый?"
Продавец: "7.50"
Бабулька: "Не, за 7.50 не нужно. А за 10 у вас гранулированый?" - и не дождавшись ответа продавца - "Давайте за 12".