Не знаю, плакать или смеяться, но таковы женщины...
Одна дама другой:
"Купила новую ночную рубашку, а то вытащат из развалин черте в чем."

У одной знакомой появилась машина, но что-то было с зажиганием, не всегда с первого раза заводилась. Она пожаловалась свою бывшему мужу он говорит - ну все понятно... у тебя засорилась выхлопная труба, туда просто подуть нужно! Она его просит подуть, он отказывается, мол твоя машина, ты и дуй. Посреди двора она становится на корячки, дует и кричит - я подула, заводи!

Мой нынешний муж, тогда еще только "кавалер", снимал комнату у бабки, ну очень любопытной и вредной. Она, кстати, была против наших отношений. И вот звонит ему мама, ее тоже зовут, как и меня, Лена, да и голоса у нас похожи. Сына нет, а бабка, приняв ее за меня, удивляется:
- Леночка, так он ведь к тебе пошел!
Мама:
- Как это? - теряя дар речи - путь неблизкий, километров 300.
- Так, брюки нагладил и пошел!
У мамы был почти что инфаркт. Остается добавить, что тогда еще о моем существовании в жизни ее сына она не знала. Естественно, шок - это по-нашему!

Звоню в компанию, хочу послать факс.
Берет трубку секретарша, я ей так и говорю: " Девушка, факс примите". Она:" Посылайте...".
Я: " А.... как же без сигнала?...."
Она: " А у нас все так посылыют"
Я: "Девушка так не бывает, нужен сигнал"
Она: " Я Вам что, маленькая? У нас так в день 30 факсов приходит"
Я думая, что у меня недостаток знаний о передовых техногогиях, жму на старт. Ответ, такой, каким и должен был бы быть, что мыл факс получателя не отвечает. Я злюсь и звоню заново.
Я: " Девушкааааа, не получится у нас ничего без сигналааааа!!! Нажмите на старт!!!"
Она откладывает трубку.Через минуту " Я нажала, посылайте."
У меня уже терпение заканчивается, и в голове мелькает непереводимый английский фольклор, с упоминанием ближайших родственников девушки.
Я:" Девушка, куда же вы жали, если сигнала нет?"
Она:"На старт жала"
Я начинаю думать, что у одной из нас не все дома.
Я:" Как он выглядел?"
Она:" Кто?"
Я:" Не кто, а что!!!! С Т А Р Т !!!!!!!!"
Она: " Как, как? Справа, зеленая кнопка"
(верно как-то......)
Я:" А сигнал тогда где? Жмите ещё раз"
Опять откладывает трубку,потом берет и говорит " Шлите"
Я уже вообще ничего понимаю, слов нет, одни эмоции, и тут меня осенило!!!!!!!!!
Я:" Девушкааааа, Вы откуда говорите со мной?"
Она:"С телефона...."
Я:" А кнопку где жали?"
Она:"На факсе...."

Как подруги общались по скайпу с целью встретиться и напиться:
Ludmila San говорит: в клаб сейле щас распродажа desam. Дешевые футболки и кардиганы. Я заказала футболку, кардиган и майку за 1300. Мож глянешь для себя?
Елена Павлова говорит: нету денег, друг
Ludmila San говорит: значит, тогда дарите мне на день рождения тока сережки!
Елена Павлова говорит: перестань немедленно!!!
Ludmila San говорит: сама надоела!!!!
Елена Павлова говорит: вот и поговорили
Ludmila San говорит: я тестю твоему настучу, на что пошли его деньги!!!
Елена Павлова говорит: давай давай, он давно тебя в гости приглашал...))))))))))0
Ludmila San говорит: ага, чтоб и мне мозги последние снести. я тупо анонимочкой настучу:)
Елена Павлова говорит: дурочка-чка-чка, его деньги лежат в укромном уголке, а тебе подарок на другие...
Ludmila San говорит: тхы, напугала. Я Лешке тада настучу, что жена его своей подруге делает дорогие подарки, а его Любимой родне - дешевые! А, съела?
Ludmila San говорит: Тебе ж брат твой говорил, что мне нельзя доверять...)))
Елена Павлова говорит: ах ты жопа с ручкой))). Не пойду к тебе завтра в гости! А, съела?
Ludmila San говорит: смотрю долго думала.... А кто выпить хотел еще вчера, посплетничать, порнуху бесплатную посмотреть? А, съела?
Елена Павлова говорит: я недолго (;)), я просто выходила))) Я сам себе и жнец и на трубе игрец, вот так! У рыб же есть характерная болезнь - шизофрения..., так что посплетничать сама с собой могу! Выпить с мужем, а порнуху бесплатную сама показать могу! А, съела!
я часто сама со собой разговариваю, а чё с хорошим человеком то не пообщаться...
Ludmila San говорит: так-так, рыба говоришь... поговорить любишь... хорошо... тогда на моем дне рождении и будешь молчать как рыба! Ни одного тоста!! Все будут общаться, а ты молчать, все ржать, а ты молчать, все в любви мне признаваться, а ты молчать.. Выдержишь такое? А, съела?
Все будут спрашивать почему Лена молчит, а я буду говорить " потому что она рыба..."
Елена Павлова говорит: а я ваще тогда не поеду на твой др! Буду дома его сама со собой отмечать, а че не выпить то с хорошим человеком и поговорить...! А, съела?
мы шизофреники ребята такие, мы и свадьбу в одиночку сыграть с умеем
Ludmila San говорит: неее, ты конкретно умничаешь, а мож нам тогда ваще не общаться, днюхи и праздники и еще поездки в Тверь по отдельности проводить будем. А? Ты у себя, я у себя.
Елена Павлова говорит: не ну ты загнула!!! я же шизик, не дебил
Ludmila San говорит: а че, ты ж сама все умеешь, зачем тебе компания.
шизику лечить надо. могу помочь.. как другу..
Елена Павлова говорит: давай, в пятницу начнем? Лечение…
как другу помощь в литровом эквиваленте сколько стоит?
Ludmila San говорит: О деньгах поговорим после лечения. Давай, ты мне все расскажешь, что, как, когда это началось и мы попробуем назначить лечение, может тренинги какие и т.д. Пойдет? щас главное Вас вылечить
Елена Павлова говорит: начало мне нравится, только я не про деньги. Ключевое слово в ЛИТРОВОМ
Ludmila San говорит: а, сорри, заработалась совсем.... у меня сегодня много пациентов таких. ну литра 3 на рыло
Елена Павлова говорит: это я потяну, а 4 можешь?
Ludmila San говорит: ну можно попробовать, главное разогнаться правильно! И до утра полно времени. Да, давайте Елена Юрьевна прям с физиотерапии и начнем.
Елена Павлова говорит « у меня сегодня много пациентов таких. ну литра 3 на рыло
<<< прям как в фильме "Шырли Мырли"... много вас было, вы лежите сиську просите...
на счет разгона... доверяю Вашей квалификации
Ludmila San говорит: поверьте, я ОЧЕНЬ квалифицированный специалист.. и не такие диагнозы лечили. Вы, главное, не опаздываете, ровно в 19.00, а то, сами понимаете, пациентов очень много, а нам до утра желательно все успеть, заболевание не терпит отлагательств.
Елена Павлова говорит: Я буду очень стараться, а опаздание до 20 минут ничего страшного, а то "петросян в голове" может замешкаться...
Ludmila San говорит: хорошо, но только до 20мин. У нас с этим очень жестко. не поняла какой петросян?
Елена Павлова говорит: ой, их много у меня в голове сидят...и петросяны и задорновы, благодаря им я и общаюсь)))) Я же говорю, доктор, у меня ОЧЕНЬ запущенный случай. Необходимо немедленное лечение
ну хватит там уже писать так долго
Ludmila San говорит: Очень и очень хорошо, что вы это понимаете, это ускорит процесс выздоровления. Так, ну все, Елена Юрьевна, жду Вас завтра. А, и на всякий случай, возьмите с собой супруга, может появиться побочная реакция на лекарства и понадобится его физическая помощь. Договорились, Елена Юрьевна?
Елена Павлова говорит: (rofl)(y) ОБЯЗАТЕЛЬНО
Ludmila San говорит: блять, а началось с того, что я майки дешевые заказала...
Елена Павлова говорит: Слушай, а точно только у меня с головой проблема? А то как-то быстро втянулась в разговор, мне то простительно, я вчера в аварии была, головой ударилась, а ты то с чего? А может это действительно заразное?
Ludmila San говорит: может…., я с дураками работаю.
Елена Павлова говорит: пипец, атаковали демоны... Беги, Людок, беги. Ну их этих дураков, ты мне завтра нужна здоровая
Ludmila San говорит: не сцы, завтра все ок будет, сделаем дезинфекцию, так сказать.
Елена Павлова говорит: Ну тогда ладно, но ты все равно держись от них подальше, на всякий случай, так сказать и обязательно руки мой после общения, а то могут глисты появиться
Ludmila San говорит: вы меня обижаете, Елена Юрьевна, я в марлевой повязке. А руки я держу постоянно в спиртовом растворе, все стерильно.
Елена Павлова говорит: чем же вы печатаете, стесняюсь спросить? Сисями?
я реально плачу
Ludmila San говорит: Елена Юрбевна (блять, з..балась полностью писать), я ж директор. у меня секретарь пишет - Протасов Денис (мой бывший директор)
Елена Павлова говорит: Мне кажется, что надо нашу переписку выложить в инет и назвать "Как две подруги договоривались о встрече..."
Ludmila San говорит: точно!!!!!!!!!! Но тока не о встрече, а «Как подруги решили выпить»
Елена Павлова говорит: уф, заново перечитала переписку (с маек), ржу, слезы текут, на меня все косо смотрят, наверно думают, что последствие аварии))))))) :D
Ludmila San говорит: та же херня. Лан, писюлек, я побежала к сиськиному врачу.
Елена Павлова говорит: чао, крошка. До связи :*

Было это дано, хотя и не важно в каком году, а важно, что весной, когда снег только стаял, но все ходили в куртках и теплых пиджаках.
Захожу в метро после деловой встречи. Народу немного. Иду к первому вагону, как обычно. Впереди шествует шикарная девушка в нарядном платье с открытыми плечами (повторяю - все в куртках и пиджаках). Невероятно красивые волнистые светлые волосы - пушистые, блестящие. Походка манекенщицы. Туфли на шпильках. Ровные ножки. Загляденье, одним словом, со спины... Думаю - ну девчонка дает. Лета захотела, вырядилась. Смотрю ей в спину. Народу мало. Ждем поезда.
Приехал поезд, я зашла в хвост первого вагона, она в середину.
Вдруг истерический мужской смех оглушил вагон. Его подхватил еще один, потом еще один и т.д.
Я смотрю в сторону смеющихся и давящихся смехом мужиков и женщин.
Картина: шикарная девушка повернулась личиком и села - лет шикарной девушке оказалось около 70: морщинистое как у шарпея лицо, длинные приклеенные ресницы, ярко-красные напомаженные губы и щеки (Шоу Бенни Хилла - кто смотрел, тот помнит маленького дедулю, переодетого женщиной - со спины шакарная леди - впереди - смертный грех) Тогда это шоу было наипопулярнейшим на ТВ6.
Я тут же подавилась шоколадным батончиком, который хотела съесть, пока ехала до офиса. Вагон рыдал, глядя на бабку, одетую юной девицей (а фигурка-то, что надо!)
А бабка с непроницаемым лицом проехала остановку и гордо вышла.
Эх, кому седина в бороду, а бабке юности захотелось...

навеяно историей №3 от 27.10.2003
Моя семья живет на Урале, а мама моя родом с Украины, следовательно вся родня ее там. В гости ездим по взможности, письма пишем..
Так вот вспоминается мне одно из писем родной тёти. Долгое время мы к ним не могли выбраться, ну понятное дело заскучали без нас, и вот тётя написала нам письмо..Пишет, мол давно так не приезжаете, мы тут скучаем без Вас....
а дальнейшая фраза была просто супер!!
"...когда уже приедете, а то мы Вас слава Богу уже два года не видели"
:)) вот так!

В автобусе.
Молодой парень, не в меру ужравшийся (видно даже бошка раскалывается), просит взрослую, но пока еще привлекательную женщину, - "Ударьте, пожалуста, ващей правой рукой меня по левой щеке".
Первая попытка - ноль.
Вторая тот же результат.
Какие мысли у него были в мозгах не знаю (а может вообще ничего там не было), но он всей своей пятерней щупает ее за задницу. У женщины - рефлекс, у парня красная пятерня на щеке. Со словами "Thanks" парень выходит из автобуса.
Выходивший с ним мужик догоняет его и спрашивает: "А что ты молодую не стал щупать?"
Парень - "Йода с собой нет".
Мужик - "В смысле?..."
- "У девки ногти длиннее, тем более можно и по яйцам получить..."

В начальной школе, которую посещает моя маленькая дочь (мы живём на северо-востоке Англии), есть славная традиция. В качестве поощрения детишек за праведные дела угощают шоколадными батончиками. Их регулярно поставляет крупная шоколадная компания, причём практически задаром, а часто и вообще бесплатно. Дальновидность сей акции очевидна: шоколадники приучают детишек с малолетства к своей продукции. Когда они подрастут, то наверняка станут полноценными потребителями этой компании и затраты окупятся с лихвой. Тем более часто батончики поставляются со сроком реализации близком к граничному. Таким образом фирма грамотно избавляется от "горящего" товарного запаса. К чему это я?
Шесть лет назад мне довелось работать в Новосибирске на ну очччень крупную американскую табачную компанию. Мы проводили очередную рекламную акцию по обмену наших сигарет на вражеские. Поскольку обмен производили тщательно мной отобранные и натренированные длинноногие симпатичные девчонки по принципу "А если я Вам предложу поменять вашу неполную пачку на новую пачку наших сигарет и в подарок дам зажигалку, Вы согласитесь?", соглашались практически все, и количество обменянных полупустых вражеских пачек превзошло все ожидания. Никто не знал, что делать с этими коробами до отказа набитыми разношёрстными и разнокалиберными пачками сигарет. Выкурить самим не позволял компанейский патриотизм и гордость, тем более что по самым скромным прикидкам курить пришлось бы всем офисом не менее года. Раздать друзьям по понятной причине было никак нельзя. Выкинуть в мусорный контейнер было невозможно, так как недалеко от офиса располагалась школа и вездесущие дети тут же бы добрались до этих несметных богатств, что крайне нежелательно по многим причинам. Наконец на одном из митингов был объявлен вердикт: отвезти на пустырь и сжечь.
На что после небольшой паузы Ольга, наш специалист по маркетингу, дама немаленького роста и большой значимости с неподражаемой интонацией произнесла:
- Ну, зачем же жечь... Можно просто подбросить на крыльцо в Дом для Престарелых %-[[[
Нет, ну оцените глубину решения: благотворительность (причём инкогнито), грамотная оценка перспективности (точнее не-перспективности) потребителя и избавление от неликвидного вражеского запаса товара - и это всё в одном!

Есть у нашей компании городок строителей, в который я был пару недель назад командирован. Место там пустынное и развлечений никаких нет, не говоря уже о наличии лучшей половины человечества :)
В пятницу вечером на ужине подходит молодая официантка и спрашивает
- Что вы будете на десерт?
- А что у вас есть?
Она смотрит на меня и начинает перечислять, причем все тише и тише:
- Мороженное,.. фруктовый салат... и..... девочки.......
-=8-[ ~ ]
Ее глаза при этом подозрительно заблестели :), а мои стали выкатываться наружу. В голове пронеслась куча мыслей - самая нейтральная и приличная была типа "Них@#$%@ себе меню !!!" Она что-то хотела еще сказать, но видно постеснялась иностранцев, которые сидели рядом. Зато они живо заинтересовались происходящим, хотя могли только догадываться о "содержимом" разговора :)
Видя нездоровое внимание к своей персоне, она, улыбаясь,попыталась все "замять", но почему-то одной мимикой. Представьте себе - сидит парень в предшоковом состоянии, а перед ним молоденькая официантка, размахивающая руками и корчащая рожицы :)) Тут она поняла, что мне вот-вот станет совсем плохо (после ее фразы мне стало еще хуже!!!)собралась и выдвила из себя таким же тихим голосом:
- .... и девочки... пирожные... пекли... сами...
Я тихонько в истерике сползаю со стула, а она побежала пить воду... поперхнулась она наверно :) Через минуту я услышал звонкий смех ее подружек.
...значит догадалась, о чем я подумал :))))))))))