Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами. Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел). Одна девушка - лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает :
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю...
- А хватит ли нам запаса пресной воды? ....
немая сцена...Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю - то хватит...

«Странные у вас женщины, - сказала одна мусульманка, - вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти на улицу и покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой, снять с себя все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем в засаленном халате и бигудях. У нас все наоборот – мы перед мужьями красиво одеваемся и красимся, а на улицу выходим одеваясь скромно, зачем нам чужих мужчин своим красивым видом соблазнять?».

Было буквально минуту назад.
Звонок мне "Але, вы не знаете куда я попала?"(женщина)(ДОСЛОВНО!!!)
Я: "Я то знаю, а куда вам надо?"
Ж: "Ну ладно..."
Пи.. пи... пи....

О вреде рассылки почты...
Вычитал недавно в журнале про мужика, работавшего в Chevron, который
разослал по внутренней почте "26 тезисов, почему пиво лучше женщин".
Служащие женского пола подали в суд на компанию за потворство
распространению внутри компании информации, унижающей достоинство
женщин. Суд присудил выплатить им 4,5 миллиона баксов...

Соседка рассказала... Харьков, июль, страшная жара, все плавится, растительность горит на корню... Соседкина мама, баба Тося, только вернулась с 6 соток, усталая и злая как черт. Моет посуду и бурчит себе под нос:
- Конечно, у людей каждый день дожди, они-то будут с картошкой. Который день дожди...
Соседка, не понимая:
- Какие дожди? Где?
Тетя Тося:
- В Ленинграде. Который день передают: "В Петербурге сегодня дожди, гроза." Конечно, люди будут с картошкой.

Вчера вечером стою я со своей девушкой прямо возле магазина...
Стоим ждём одного человека, который в нём находится и по ходу дела не собирается выходить. Но дело не в этом. От нечего делать мы друг с другом разговариваем. И тут она из-за чегото завелась (что-то не понравилось, наверное...;) Стала говорить, что я такой плохой, её не уважаю и т.д. и т.п.... ну я думаю, что меня все поймут.
Я в свою очередьначинаю говорить, что это не так и прочее. Короче, погружаю её по полной программе. И в самом азарте отварачиваюсь от неё градусов на 40... причём отворачиваю не только голову, но и всё тело. чуть прикрываю глаза, сосредоточен только на словах, ничего перед собой не вижу... и гоорю примерно такие слова... "Я тебя люблю, когда ты это поймёшь. Ты ведь самая классная и красивая девчонка на свете" ну и в этом духе ещё пару предложений...
Потом, когда моё сознание очистилось, я открываю глаза и совершенно отчётливо вижу, что прямо у меня перед носом, сантиметрах в 20 стоит полностью обалдевшая девчонка с квадратными глазами и отпавшей челюстью...:)
Так, мы офигевшие стоим с пол минуты, а потом она выдаёт мне фразу...
"Ты мне тоже давно нравишься!!!"
Кстати, мы потом вчетвером пошли пить пиво...;)

Сейчас одна девчушка-бухгалтер отказалась угостить меня шоколадкой:
- Ты себя в пятницу плохо вел! (это у нас празднование было)
- 8-[ ] Я ж к тебе вообще не подходил?!
- (гневно) Вот именно!!!

Работала я раньше секретарем в автошколе. Записывала людей в группы на вождение. Приходит как-то раз женщина записываться. Я ее спрашиваю: "Вас на какой автомобиль - передне приводный или на задне приводный?" Она замолчала на некоторое время вся в раздумьях, а потом спрашивает: "Это когда инструктор спереди или сзади что ли?" Все выпали)))

О том, почему мужчины женятся. Рассказал сослуживец, пересказываю от его (первого) лица.
"Когда мы еще не были женаты, но встречались почти каждый день, мне приходилось провожать будущую жену на последнем троллейбусе на другой конец города, оттуда добираться пешком. Дома пока поешь, телевизор и т.д. и т.п. - уже позно, а утром рано на работу. Мне все это надоело, я и женился."
ЗЫ: А вы всё любовь, расчет...

В электричке Савеловского направления тетка продает любовные романы по три рубля, при этом рекламируя свою продукцию следующим образом: "Романы про любовь за три рубля."