Ночь святого Валентина…

День всех влюбленных — это, конечно, здорово, но самый праздник все же ночью... И чтобы ночь эта удалась на славу, весь день мужчина должен потратить на то, чтобы своей женщине угодить. А вот это-то как раз самое сложное. Особенно моей! Горячая она у меня, порывистая, и дарить ей, по большому счету, надо хомут да узду, а не плюшевые херовинки с глазами. Но, как ни странно, именно от этой дурости она млеет так, что с ней потом еще дня два-три можно делать все, что душе угодно. Ну и телу, разумеется. Жаль только, что со временем идет привыкание, а то бы каждую неделю носил - столько всего… угодно моему телу.

Хотя раз на раз не приходится. Вот например, прошлым февралем притаскиваю сердце с надписью «I love you». Огромное, розовое. Что-то вроде диванной подушки. Упругая, шелковая. А как восхитительно будет на красном смотреться ее… Ну, вы понимаете, о чем речь. По дороге даже размечтался. И не сразу понял, что как-то не так все пошло.
Взяла молча, глаза холодные с сомнением по мне шарят. Однако ужин накрыт на кухне со свечами, селедка моя любимая под шубой, а по ней сверху оливками сердечко выложено, бутылка, колбаски настругано.

Я уже в пробку зубами вцепился, и тут она с надрывом в голосе спрашивает:
- Ты, Вась, это принес, чтобы намекнуть?
Все, думаю, кто-то успел заложить. Сердце-то я у сестренки, когда она в контору забегала, взял – некогда мне было по магазинам. Им на работе подарили по паре подушек. Нафига ей две, если она одна живет? Ну, я одну и выпросил.

Я, как этакий голос жены слышу, сразу начинаю губы обратно скатывать. Подобрался, сгруппировался как для марш-броска по минному полю… и осторожненько так спрашиваю:
- Намекнуть на что, Маш?
- На диван, разумеется…
Смотрю, а она уже губами подрагивать начала.
- А что с диваном не так? – а сам пробку дергаю, дергаю. Если успеть-налить-выпить - может и пронесет. На нее шампанское, если натощак граммуличку, действует как на муху холода. Но не успел. И тут она как начнет меня подушкой этой охаживать, приговаривая…
- Что не так с диваном, спрашиваешь, любимый?! А где ты видишь диван? Где диван, я тебя спрашиваю, дурень?
Вот тут я и вспомнил, что у нас с ней только кровать и та подъемная, потому что метраж в комнате «недиванный».

В этом году, дабы не повторять ошибок прошлого, тактику специально разработал. Вечером перед ужином, за день до праздника, спрашиваю, как бы между прочим, мол, «какие, к чертям собачьим, подарки и праздники, когда не то черный вторник, не то апокалипсис человечеству светит… Правда, Маш?» А сам затаил дыхание и жду, вдруг проговорится, что ей хочется. Куда там!
- Какой-такой кризис апокалипсиса, Вась? Ты глазищи-то разуй! Борщ у тебя с грудинкой, котлеты из палтуса, хлеб и тот уже нарезанный? Где ж ты кризис-то углядел?..

Случается настроение у нее иногда такое вот. Это когда руки в боки, грудь колесом, глаза горят. В общем, залюбуешься - огонь, а не баба! Душа у меня сразу куда-то в желудок нырь – а там и до других важных в нашем деле органов, видимо, недалеко. Я ее в таком состоянии готов брать, где стоит. А тут еще смотрю, стоит-то в халатике коротеньком, переминается с ноги на ногу у плиты, щеки разрумянились, а главное – сынишка на Дне рождения задержался. Я и не стерпел, пристроился.

Как она кричала! Тарелки кидала, кастрюли. Хорошо хоть ей под руку чугунный казанок не попался. Но про себя радовался - ей богу, ведь сработала тактика! Велела домой без эротического подарка не приходить. Отлично, думаю, теперь хоть голову ломать не надо. А как на мороз выскочил, голову охолонил, тут до меня и дошло. Эротический? Это что, белье что ли? Так я в нем ни черта не понимаю. Принесу не тот размер - она ж меня вообще убьет!

У парней своих в конторе спросил. Оборжали, конечно. Потом мне старший наш айтишник и говорит – не валяй, мол, дурочку – лезь в Яндекс, задай поиск, вывалится тебе миллион подарков эротических. А потом хоть на дом доставку заказывай. Миллион-то вывалился, да только из этого миллиона все больше тетки да протезы разные силиконовые. На вид - непотребство полное и идиотизм! Ну какой мужик жене вместо себя гуттаперчевый фаллос с моторчиком дарить вздумает, если он не импотент?!

Я решил зайти с другой стороны. Пошел в секс-шоп. «Дайте, - говорю, - мне что-нибудь эротическое для двух влюбленных, чтоб жене удовольствие доставить». Парнишка-продавец вывалил на прилавок кучу каких-то цветных хреновин непонятного назначения, некоторые вообще по виду на электрическую клизму похожи. Хорошо девчушка какая-то как раз коробку забирала гламурную, яркую такую. Пристал я к ней, что, мол, это у вас такое, может, и мне для жены сгодится? А она подмигнула и говорит: «Берите, дядя, – самая крышесносная сегодня модная штучка! Жена оценит».

Сунул нос в коробку. А там карточки какие-то в колодах, пушистые штучки, маски, наручники-браслетики резиновые, но вроде ничего непристойного. Отнес до праздника на работу. Парни тут же раскупорили, и давай надо мной потешаться: «Вась, а Вась, у тебя костюм Адама-то есть? Вот в нем теперь и будешь мусор выносить, кофе жене варить и в постель подавать!» Но это пока они каталог поз на дне коробки не нашли. Тут уж им не смешков стало. Один даже отсканировал все для детального изучения

А в игре оказались карточки-задания смешные. Любовная белиберда всякая, конечно, но я-то, просмотрев бегло, понял, почему та девчушка сказала, что жене подарок обеспечен, да и я обделенным не останусь. Пока они потешались, я только посмеивался – молодые дурни, не понимают они всей тонкости женской каверзной натуры и своей выгоды!

Это ж полная коробка как раз той фигни, от которой у моей точно крыша съедет. И потом бери ее, пока тепленькая! В жизни бы столько сам не насочинял любовных шуток, а тут все готовое: вытащил карточку – рассказывай эротические свои желания, в глаза заглядывай и руки запускай-распускай. И главное – никуда она не денется – задание есть задание. Игра! Так что к ночи святого Валентина я теперь готов.
А если еще колоду с фантами-то слегка подтасовать, пока она не разобралась, что к чему?! О, какая это будет ночь!

Ходил в школьную, поселковую столову обедать, рядом с работой.
Пришёл, смотрю - цены нереальные. Говорю, мне пожалуйста порцию салата, порцию пюре картофельного "без ничего" и хлеба себе положил.
Сколько с меня, спрашиваю у девушки на раздаче. Она мне отвечает - семь рублей!!!
Я как давай - ржать!!! Чуть на пол не упал. Она на меня смотрит, и спрашивает:
- Что вы, мужчина смеётесь - Я ВЕДЬ, ВАМ ЕЩЁ И ЧАЙ ПОСЧИТАЛА!!!!!!

Услышанео вчера у одной из станций Московского метро..
Картина: идет миловидная мамашка с дочкой лет 8-9..У девочки в руках два шарика накачанных гелием...Девчушка все время суетится и перекладывает веревочку от шариков из одной руки в другую...
Мамашка не выдерживает: Маша- не суетись- шарики УРОНИШЬ!!!!:)

Предыстория.
Помните анекдот, когда парень в автобусе передаёт талончик прокомпостировать впереди стоящей девушке? Типа "зайка, передай пробить талончик", а она на весь автобус - "он меня сукой обозвал!" Женская логика - зайка-зверь-тварь-сука. Так вот, сейчас сама история.
Разговариваю я как то раз со своим молодым человеком в аське. Он говорит:
- Возле меня за своим столом девушка сидит, сегодня натащила целую кучу диетических шоколадок.
Я:
- ЗАРАЗА!!
Он( в недоумении):
- ЗА ЧТО???
И вот моё объяснение:
Диетические шоколадки-похудение-он еврей-стащит для меня - значит, я толстая - худеть надо - ЗАРАЗА!! Кто ещё кроме женщины до такого додумается?

Таже Машка:) Нет, за ней надо записывать, всего я вам все равно не расскажу - жизни не хватит :) Сидим в Чемпионе (развлекательный центр в Москве, на Войковской) с молодыми людьми, с которыми недавно познакомились. Сидим в барчике, колонка прямо над нами - грохот невообразимый, общаемся посредством крика. Зашел разговор о горных лыжах - кто где катается, где какие цены.... Машка упорно молчит. Чтобы как-то разговорить девушку молодой человек обращается к ней: "Маш, ну а ты катаешься на горных лыжах?" Маша, ни секунды не раздумывая, делает большие кошмарные глаза и выдает: "Нет!!! Какие лыжи, я же ПЛАВАТЬ НЕ УМЕЮ!!!!!"
Изумление на лицах было неподдельным, благо сообразили все потом, что она не по весне кататься собралась, захлёбываясь в мутных потоках воды, срывающейся с гор, а просто вместо "горных" услышала "водных" :)
Вот такая у меня веселая Машка :)

Повез как-то один мой знакомый свою тещу из Твери в Москву на машине. Едут они в Химках, там где девочки у дороги стоят. Теща говорит: останови машину, я их сейчас стыдить буду. Интересно, если бы он остановил, что было бы дальше?

Прочитал анекдот про то, как девушка сказала официанту про отсутствие бумаги в туалете, и вспомнил.историю
Сижу как-то дома за компом, какой-то фигней страдаю. Время около двух ночи. Звонок. Я слегка удивляюсь (мне в такое время никогда не звонят), беру трубку. Слышу такой неторопливый молодой эротичный женский голос:
- Сосед, привет!
(Естественно, офигеваю - нестандартная ситуация)
- Здрасте...
- Как у тебя дела, нормально? (Голос ну такой аж мурлыкающий, что я аж возбудился)
- Да вроде ничего... (у самого уже спонтанно развиваются фантазии, типа, девушка сидит дома, скучает, вот позвонила от нечего делать, сейчас разговоримся, познакомимся, сейчас приглашу в гости, благо я дома один, и т.д...)
- А у меня с потолка капает в коридоре, ты посмотри, может у тебя течет где...
- ??????? Нигде не течет!...
- А эта 140 квартира?
- Нет.
(Такой до-о-о-олгий печальный вздох)
- А жаль...
И положила трубку...

Вот не понимаю я этих баб хоть убейте! Пригласила значит меня одна краля помочь ей винду переустановить, ну я разумеется как путёвый захватил с собой упаковку пивка, пачку презиков и собственно сам диск с виндой. Запёрся значит в хату весь такой весёлый и жизнерадостный в предвкушении будущей оргии) Сел за комп, открыл пивка, ей предложил, та разумеется отказалась, ну и ладно думаю мне то пох. Запихал значит диск, там попёрли всякие процессы, форматирование и т.д и т.п... К 50-ти процентом мы уже мило беседовали на тему секса а я тем временем уже допивал третью бутылку, ну думаю: пора наступать) Подсел к ней на кровать со словами што мол ещё хуева туча времени и начил помаленьку распускать руки судя кстати по её реакции на мои действия, она была совсем даже не против перепихнуться со мной в эту ночь, это придало мне ещё больше уверенности и начел её целовать в губы, она в свою очередь отвечала мне взаимностью. К тому времени HDD уже давно отформатировался и стоял в ожидании нажатия какой-то там клавиши, но мне уто было уже совершенно до пезды, я был занят более важным делом т.е расстегиванием ебаного лифчика, который не как не хотел расстегиваться, впрочем как всегда. Наконец эта преграда была преодолена и пред моим взором предстала чудесная грудь 18-летней тёлки! Вы наверное подумаете што я решил на этом остановился, поспешу заявить - Нехуя! Я решительно двигался дальше и боролся уже с её ремнём, который тоже почему-то как лифтон не хотел расстегиваться, я уже было начел психовать когда наконец раздался долгожданный щелчок и джинсы полетели на пол, дело оставалось за малым, на ней оставались только трусья да и на мне собственно тоже. Снимая с неё танги или стринги (хуй знает што это было, и чем одно от другова отличается) в моей голове мелькнула мысль "Как-же заебись!",-подумал я "што поддался её уговорам по телефону и любезно согласился помочь" Бросив её трусья на пол, свои я отправил следом и завалился на неё... Хрен мой стоял уже в полной боеготовности, оставалось только чехол надеть. Нуу думаю всё, щяс я буду тебя жарить! Не тут то было! Она пиздень ладошками закрыла и скулить начила: "Я тебе сказать забыла, у меня друг есть, мы не должны этого делать." Я ей давай по ушам ездить мол да похую, не кто не чево не узнает, всё нормально говорю будет!!! А она мне: "Извени, я не могу..." Меня как-будто током ебануло, "Не хеясе" думаю, так готовился, пиво с гандонами купил, а тут такая лажа! У меня аж в висках долбить начало. Лежу значит над ней ны вытянутых руках и думаю: "Как втёр бы тебе щяс справой!" а она ещё глазки такие щенячьи сделала и всё лепетала: "Извини, прости..." Одеваясь я подумал: "Вот зачем ей всё это надо было?" так и не понял, толи они кайф получают когда вот так возбуждают и потом не дают... "Сука!"- подумал я уже на улице, сплюнул, закурил и попиздовал до дому с последней бутылкой пива в руках... Утром она позвонила мне, што-бы ещё раз извинится, мне уже было похуй и я ей ответил: "Да не чего страшного, я привык."

Сегодня посетил одно из многочисленных административных зданий в нашем богоугодном городе. На первом этаже, возле лесницы, стоит ГЕРЛ и приводит в порядок свои волосы, а в это время медленно по леснице подымается ее БОЙ. Она заканчивает прихорашиваться и доганяет своего БОЯ со словами: "Что ж ты мне ничего не говоришь, что у меня такая отвратительная прическа и волосы торчат в разные стороны". На это БОЙ спокойно так отвечает:"А я всегда не туда смотрю". ЗАНАВЕС.

вообщем дело было так, одна моя близкая знакомая приобрела машину ну и естественно и права тоже, и решила она подружек своих покотать, рисануться значит. Набилось девчонок в машину , как сельди в банку, едут , музыку слушают, весело им. Надо заметить, что живуто я в горной республики, и естественно у нас не город а пригорки, да и дороги скажем так хреновые. Ну катались они так катались и возьми у них на одним из пригоков бензин да и закончись, сами понимаете они об этом даже не догадывались, служб типа автосервиса передвежного у нас нет :-(, вот и стоят они посреди дороги красивые все такие , мкжики едут оборачиваються, хоть бы оди гад остановился, стояли они так час где-то. смею заметить , что заправка сразу за этой самой горкой. Нашелся всетаки добрый дядечка остановился , втолковал дамам, что, мол у них ничего серьезного не случилось, просто бензин закончился и попутно сообщил , что заправка метрах в 200-х, дотолкайте там и заправитесь. Толкать надо было метров эдак 80 в горку , причем какую :-)))). Наши дамы встали в таой милый рядок и начали толкать, сами понимаете зарулем никого не бало, да и машина на ручнике бала, не дай бог назад покатиться. Пока они пытались ее толкать, начался дождь, смею заметить , что зрителей набралось дай боже и никто даже не думал помоч или совет дать , всем было интересно, чем все это дело кончиться. Забыла сказать, что была весна дамы были практически раздеты, а весна у нас довольно дождливое время года, причем дожди как-то неожиданно начинаються и так же заканчиваються. в юбщем когда наши дамы окончательно промокли, лишь тогда им соизволили помоч, но зрелище было не забываемое, так то , милые дамы нуучитесь водить, и лишь тогда садитесь за руль.