Ходил в школьную, поселковую столову обедать, рядом с работой.
Пришёл, смотрю - цены нереальные. Говорю, мне пожалуйста порцию салата, порцию пюре картофельного "без ничего" и хлеба себе положил.
Сколько с меня, спрашиваю у девушки на раздаче. Она мне отвечает - семь рублей!!!
Я как давай - ржать!!! Чуть на пол не упал. Она на меня смотрит, и спрашивает:
- Что вы, мужчина смеётесь - Я ВЕДЬ, ВАМ ЕЩЁ И ЧАЙ ПОСЧИТАЛА!!!!!!
Предыстория.
Помните анекдот, когда парень в автобусе передаёт талончик прокомпостировать впереди стоящей девушке? Типа "зайка, передай пробить талончик", а она на весь автобус - "он меня сукой обозвал!" Женская логика - зайка-зверь-тварь-сука. Так вот, сейчас сама история.
Разговариваю я как то раз со своим молодым человеком в аське. Он говорит:
- Возле меня за своим столом девушка сидит, сегодня натащила целую кучу диетических шоколадок.
Я:
- ЗАРАЗА!!
Он( в недоумении):
- ЗА ЧТО???
И вот моё объяснение:
Диетические шоколадки-похудение-он еврей-стащит для меня - значит, я толстая - худеть надо - ЗАРАЗА!! Кто ещё кроме женщины до такого додумается?
Таже Машка:) Нет, за ней надо записывать, всего я вам все равно не расскажу - жизни не хватит :) Сидим в Чемпионе (развлекательный центр в Москве, на Войковской) с молодыми людьми, с которыми недавно познакомились. Сидим в барчике, колонка прямо над нами - грохот невообразимый, общаемся посредством крика. Зашел разговор о горных лыжах - кто где катается, где какие цены.... Машка упорно молчит. Чтобы как-то разговорить девушку молодой человек обращается к ней: "Маш, ну а ты катаешься на горных лыжах?" Маша, ни секунды не раздумывая, делает большие кошмарные глаза и выдает: "Нет!!! Какие лыжи, я же ПЛАВАТЬ НЕ УМЕЮ!!!!!"
Изумление на лицах было неподдельным, благо сообразили все потом, что она не по весне кататься собралась, захлёбываясь в мутных потоках воды, срывающейся с гор, а просто вместо "горных" услышала "водных" :)
Вот такая у меня веселая Машка :)
Повез как-то один мой знакомый свою тещу из Твери в Москву на машине. Едут они в Химках, там где девочки у дороги стоят. Теща говорит: останови машину, я их сейчас стыдить буду. Интересно, если бы он остановил, что было бы дальше?
Прочитал анекдот про то, как девушка сказала официанту про отсутствие бумаги в туалете, и вспомнил.историю
Сижу как-то дома за компом, какой-то фигней страдаю. Время около двух ночи. Звонок. Я слегка удивляюсь (мне в такое время никогда не звонят), беру трубку. Слышу такой неторопливый молодой эротичный женский голос:
- Сосед, привет!
(Естественно, офигеваю - нестандартная ситуация)
- Здрасте...
- Как у тебя дела, нормально? (Голос ну такой аж мурлыкающий, что я аж возбудился)
- Да вроде ничего... (у самого уже спонтанно развиваются фантазии, типа, девушка сидит дома, скучает, вот позвонила от нечего делать, сейчас разговоримся, познакомимся, сейчас приглашу в гости, благо я дома один, и т.д...)
- А у меня с потолка капает в коридоре, ты посмотри, может у тебя течет где...
- ??????? Нигде не течет!...
- А эта 140 квартира?
- Нет.
(Такой до-о-о-олгий печальный вздох)
- А жаль...
И положила трубку...
Вот не понимаю я этих баб хоть убейте! Пригласила значит меня одна краля помочь ей винду переустановить, ну я разумеется как путёвый захватил с собой упаковку пивка, пачку презиков и собственно сам диск с виндой. Запёрся значит в хату весь такой весёлый и жизнерадостный в предвкушении будущей оргии) Сел за комп, открыл пивка, ей предложил, та разумеется отказалась, ну и ладно думаю мне то пох. Запихал значит диск, там попёрли всякие процессы, форматирование и т.д и т.п... К 50-ти процентом мы уже мило беседовали на тему секса а я тем временем уже допивал третью бутылку, ну думаю: пора наступать) Подсел к ней на кровать со словами што мол ещё хуева туча времени и начил помаленьку распускать руки судя кстати по её реакции на мои действия, она была совсем даже не против перепихнуться со мной в эту ночь, это придало мне ещё больше уверенности и начел её целовать в губы, она в свою очередь отвечала мне взаимностью. К тому времени HDD уже давно отформатировался и стоял в ожидании нажатия какой-то там клавиши, но мне уто было уже совершенно до пезды, я был занят более важным делом т.е расстегиванием ебаного лифчика, который не как не хотел расстегиваться, впрочем как всегда. Наконец эта преграда была преодолена и пред моим взором предстала чудесная грудь 18-летней тёлки! Вы наверное подумаете што я решил на этом остановился, поспешу заявить - Нехуя! Я решительно двигался дальше и боролся уже с её ремнём, который тоже почему-то как лифтон не хотел расстегиваться, я уже было начел психовать когда наконец раздался долгожданный щелчок и джинсы полетели на пол, дело оставалось за малым, на ней оставались только трусья да и на мне собственно тоже. Снимая с неё танги или стринги (хуй знает што это было, и чем одно от другова отличается) в моей голове мелькнула мысль "Как-же заебись!",-подумал я "што поддался её уговорам по телефону и любезно согласился помочь" Бросив её трусья на пол, свои я отправил следом и завалился на неё... Хрен мой стоял уже в полной боеготовности, оставалось только чехол надеть. Нуу думаю всё, щяс я буду тебя жарить! Не тут то было! Она пиздень ладошками закрыла и скулить начила: "Я тебе сказать забыла, у меня друг есть, мы не должны этого делать." Я ей давай по ушам ездить мол да похую, не кто не чево не узнает, всё нормально говорю будет!!! А она мне: "Извени, я не могу..." Меня как-будто током ебануло, "Не хеясе" думаю, так готовился, пиво с гандонами купил, а тут такая лажа! У меня аж в висках долбить начало. Лежу значит над ней ны вытянутых руках и думаю: "Как втёр бы тебе щяс справой!" а она ещё глазки такие щенячьи сделала и всё лепетала: "Извини, прости..." Одеваясь я подумал: "Вот зачем ей всё это надо было?" так и не понял, толи они кайф получают когда вот так возбуждают и потом не дают... "Сука!"- подумал я уже на улице, сплюнул, закурил и попиздовал до дому с последней бутылкой пива в руках... Утром она позвонила мне, што-бы ещё раз извинится, мне уже было похуй и я ей ответил: "Да не чего страшного, я привык."
Сегодня посетил одно из многочисленных административных зданий в нашем богоугодном городе. На первом этаже, возле лесницы, стоит ГЕРЛ и приводит в порядок свои волосы, а в это время медленно по леснице подымается ее БОЙ. Она заканчивает прихорашиваться и доганяет своего БОЯ со словами: "Что ж ты мне ничего не говоришь, что у меня такая отвратительная прическа и волосы торчат в разные стороны". На это БОЙ спокойно так отвечает:"А я всегда не туда смотрю". ЗАНАВЕС.
вообщем дело было так, одна моя близкая знакомая приобрела машину ну и естественно и права тоже, и решила она подружек своих покотать, рисануться значит. Набилось девчонок в машину , как сельди в банку, едут , музыку слушают, весело им. Надо заметить, что живуто я в горной республики, и естественно у нас не город а пригорки, да и дороги скажем так хреновые. Ну катались они так катались и возьми у них на одним из пригоков бензин да и закончись, сами понимаете они об этом даже не догадывались, служб типа автосервиса передвежного у нас нет :-(, вот и стоят они посреди дороги красивые все такие , мкжики едут оборачиваються, хоть бы оди гад остановился, стояли они так час где-то. смею заметить , что заправка сразу за этой самой горкой. Нашелся всетаки добрый дядечка остановился , втолковал дамам, что, мол у них ничего серьезного не случилось, просто бензин закончился и попутно сообщил , что заправка метрах в 200-х, дотолкайте там и заправитесь. Толкать надо было метров эдак 80 в горку , причем какую :-)))). Наши дамы встали в таой милый рядок и начали толкать, сами понимаете зарулем никого не бало, да и машина на ручнике бала, не дай бог назад покатиться. Пока они пытались ее толкать, начался дождь, смею заметить , что зрителей набралось дай боже и никто даже не думал помоч или совет дать , всем было интересно, чем все это дело кончиться. Забыла сказать, что была весна дамы были практически раздеты, а весна у нас довольно дождливое время года, причем дожди как-то неожиданно начинаються и так же заканчиваються. в юбщем когда наши дамы окончательно промокли, лишь тогда им соизволили помоч, но зрелище было не забываемое, так то , милые дамы нуучитесь водить, и лишь тогда садитесь за руль.
Услышанео вчера у одной из станций Московского метро..
Картина: идет миловидная мамашка с дочкой лет 8-9..У девочки в руках два шарика накачанных гелием...Девчушка все время суетится и перекладывает веревочку от шариков из одной руки в другую...
Мамашка не выдерживает: Маша- не суетись- шарики УРОНИШЬ!!!!:)
Прошу прощения за нелитературное слово, если его опустить, история потеряет весь колорит... Было со мной. Город Туапсе, Черноморское побережье Кавказа... Дыра та еще, пойти особо некуда, потому наша компания расположилась прямо на скамеечке возле пирса попить свежекупленного сухого вина и закусить пирожными. Сидим, пьем, радуемся жизни, но недолго. Вино действует на жаре как пиво - быстро и эффективно. Потому минут через 30 я начинаю озабоченно шарить по карманам в поисках 3 руб. для посещения платного(простите)туалета неподалеку. Нахожу и в самом приятном расположении духа, слегка нетвердой походкой, туда и отправляюсь. Захожу в дверь с буквой "Ж", у входа необъятных размеров тетя в топике принимает у меня 3 рубля, я стою в ожидании кусочка туалетной бумаги, рулон коей у тети тут же. Тетя смотрит непонимающе, чего я не иду, куда шла. Я,робко улыбаясь, интересуюсь:
-Эээ.. а бумага?
Тетя:
- Шо, сама взять не можешь?!
Я (под воздействием алкоголя выбираю явно не тот стиль):
-Оторвите вы, я же не знаю, какой тут у вас регламент..., в смысле метраж...
Тетя (страшно и грозно приподнимаясь на табуретке):
-РЕГЛАМЕНТ?! РЕГЛАМЕНТ?! НЕ ФИГ НА ПОЛ СР&ТЬ!!! РЕГЛАМЕНТ!
........
Занавес.
Страницы: 152535455565758