|
Произошло это в Швейцарии, в немецкой ее части.
Зашли мы как-то с дружком в секс-шоп. Я сразу к витрине подбежал, интересуюсь. Ко мне девушка-прродавец подскочила. - Чего изволите? - Резиновую женщину хочу. - Вот, пожалуйста, китайские - подешевле, немецкие - подороже. В темноте светятся, вибрирующие, с запахом и т.д. и т.п. На все вкусы. Я указываю на самую дорогущую модель и прошу подробнее показать. Девушка извлекает куклу из упаковки, накачивает насосом, демонстрирует ее бесспорные достоинства. И тут мне захотелось пошутить. Спрашиваю: - Надеюсь, она девственница? Девушка обижается: -Мы - солидная фирма и секонд хенд не торгуем! Ну не понимают европейцы моего юмора.
Есть у меня подруга(М), а у нее - двоюродная сестра лет 17 - ти(К). Сдавала
летом К. вступительные экзамены, понервничала, и на этой почве возникли у нее подозрения в
собственной беременности, коими она и решила поделиться с М. Та и говорит: тоже мне проблема,
сходи купи себе тест. Пошли они вдвоем в аптеку. А надо сказать, что М. была тогда сама где-то
на 8-м месяце... Так вот, подходят они к аптеке, и К. начинает стесняться и просит М. купить
тест вместо нее. М. подходит к продавщице и спрашивает тест, на что после минуты молчания ей
задают вопрос: "А Вы уверены, что он Вам необходим?" После утвердительного отвнта фармацевт
выпадает в осадок...
Произошло только что.
Пришли с женой домой, полдня по холоду ходили, ну и давай сразу ужин по-быстрому делать. В числе прочих сварили восемь сосисок - по четыре каждому, значит. Ну, еда уже на столе, я проверяю почту, заодно читаю истории на anekdotov.net. Слышу, жена с кухни зовет: - Ты сосиску хочешь? - Нет, - говорю (Четырех хватит, думаю, зачем на ночь наедаться?) Через пол-минуты: - А еще сосиску хочешь? - Нет же, сказал, что не хочу, - смутные сомнения закрадываются в душу. Иду на кухню, так и есть - жена сидит довольная,в моей тарелке только две сосиски. (К вопросу о женском коварстве)
Зашли мы как-то с моим парнем к нему домой. Перекусили и собрались где-нибудь подвиснуть, дабы побыть вдвоем. Собираемся, одеваемся. Его мама нас провожает. Любовно так, нежно оглядывает сынулечку с головы до ног, с напутственными вопросами, типа "ты носовой платок не забыл?" и "когда прийдешь?" (а пацану всего-то 28 лет!!!) и т.п. Тут взгляд ее задерживается где-то на уровне живота. Изрекакет: "Ой, сынок, что-то у тебя там неровненько..." Парень вытаращивает глаза и судорожно двумя руками хватается за ширинку. Мама:"Да нет, шарфик поправь..."
Чего-то вспомнилось... Еще в те времена, когда я со своей нынешней супругой Анной еще только встречался, она поставила мне на шее конкретный засос. Когда я привел ее домой моя будущая теща с заговорческим видом тащит меня на кухню. Как резидент с опытом теща убедилась в отсутствии хвоста, закрыла дверь и шепотом спрашивает: "Это тебя Женщины покусали?" Я в веселом настроении говорю, мол, "да, жутко страстные попались". Теща поправляет воротник и говорит:"Смотри, аккуратно, чтобы Анька не увидела...." А еще про тещ разные анекдоты нехорошие рассказывают....
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на
работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца
и записка от матери: "Вадик, это твои".
Еду в автобусе. Людей - как селёдки в бочке. Передо мной сидит энергичная старушка и мыслит вслух о количестве народу в общественном транспорте. Её речь завершается фразой: "Ну я понимаю, я еду - мне надо... НУ ВЫ ТО ВСЕ КУДА???"
%-)))
На время поиска приличной работы подрабатывал я секъюрити в магазине.
В числе его сотрудников была одна девушка Наташа(кассир)выдававшая текст не особо задумываясь над его содаржанием, что неоднократно поднимало настроение окружающим. Вот несколько примеров: ---------------------------------------------------------------------- Необходимо пояснить,что в течении дня старший кассир несколько раз снимает с кассы предварительный итог и сверяет его с наличностью (дабы исключить возможность дополнительного заработка кассиров), а в случае несовпадения цифр кассиру приходится писать объяснительную. Вот одна такая в исполнении Наташи. ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ. Сегодня в 12 часов меня неожиданно подсняли в результате чего в кассе оказались 128 рублей в плюсе. Происхождение денег я не помню. Дата Подпись ---------------------------------------------------------------------- В момент пробивания чека к Наташе подходит администратор и протягивает ей трубку радиотелефона, поясняя, что ей звонит муж. Та берет трубку и выдает в неё буквально следующие:"Дорогой, у меня тут мужчина с деньгами, я его сейчас по-быстренькому обслужу и перезвоню" и отключается. Отсмеявшиь покупатель одарил её шоколадкой. ----------------------------------------------------------------------
Когда я работала программистом в авиационном КБ, в нашем отделе работал инженер-конструктор Валера. Очень приятный и добрый молодой человек, к тому же с чувством юмора. Его жена трудилась в другом отделе. Эту историю она рассказала моей подруге, стол и кульман которой находились по соседству от нее.
Дочка пошла в первый класс. Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звездочки на обложку лепили, а уже со второй - полновесные оценки. Кому пятерки, а кому - что останется. Ну вот, началась вторая четверть. Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подает маме на проверку дневник. Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство. У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе - за одну неделю две тройки. И замечание по поведению. Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко? Правильно. Идут к папе. Папа Валера посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрек вечную... Нет, не так. ВЕЧНУЮ ИСТИНУ: Главное, чтобы фату задом наперед не надела. Валера, я тебя люблю. Теперь я свою дочь воспитываю по этому закону.
Рассказал один знакомый. Едет он как-то в маршрутке, водитель несется как на "Формуле", ныряя между машин. На очередной остановке входит старушка. Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать. Старушка начинает причитать, мол куда он так летит, нельзя ли по-медленнее. Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается возвращает старушке деньги за проезд и говорит:
- Вы слабое звено - выходите! Маршрутка грохнулась со смеху, а старушка очень резво выскочила. |
|
