Произошло это только что. Мой домашний номер телефона: **77*. Звоню своей давней подруге, которую, как и меня, зовут Марина. Ее домашний телефон **7*7. Я, наверное, на "автопилоте" набираю номер **77*, трубку поднимает мужчина и происходит такой диалог:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- А Марина дома?
- Нет, она на работе. (Моя подруга учится в очень серьезном заведении, и я, точно, знаю, что работать она ну никак не может.)
Начинаю думать, что что-то здесь не так...и говорю:
- Это телефон **77*?
- Да.
_ Это Марина - ее подруга звонит...(Думаю, может меня забыли. Голос мужчины не узнаю, хотя и кажется знакомым)
- Я понял.
- А где же она работает?
- А вы позвоните по телефону *****.
- Спасибо.
Я кладу трубку. Минуту сижу и думаю, телефончик что - то знакомый..., а потом взрываюсь от смеха и от того что "крыша едет не спеша"... Оказалось, ЗВОНИЛА Я К СЕБЕ ДОМОЙ И ТРУБКУ ПОДНЯЛ МОЙ МУЖ!
Как он меня не узнал - не знаю:))Все.
|
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 3.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Работаю я поваром в одном небольшом питерском ресторанчике, коллектив у нас молодой, озорной и поэтому приколы случаются чуть ли не каждый день. Работала у нас девушка офицанткой, день был очень суетной, народу много, все хотят кушать и она бедная под вечер очень уж устала, обслуживает столик, а у самой в голове мысли только о том как бы побыстрей домой уйти да еще покушать. Гости поели, надо убирать сервировку, она подходит и вместо вопроса:"Можно убрать?"-выдает совершенно невообразимую фразу:"Вы покушали? Можно доесть?". Минута молчания, и тут господин с соседнего столика произносит: "Девушка! Я тоже поел, можете и мое заодно доесть". После этого зал просто взорвался хохотом, а эта история стала одной из самых наших любимых. |
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 3.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Бухгалтерия...
Конец рабочего дня давно ушел в прошлое...
Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы...
Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!!
Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!!
И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог:
- Наташ...
- А.!?
- А Наташ.!!
- Ну чё.!!!??
- ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.)
- Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!)
- А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?)
-.-.-.-.-.-.-
Децл-пауза.....
Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!!
Обделавшийся сотрудник СБ..!!!
Занавес..... |
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 3.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Есть у меня тётечка, любитель белорусского нижнего белья. В магазине между ней и моей мамой происходит приблизительно следующий диалог:
Мама: - По-моему, это дорого, как для отечественного...
Тётя: - Так качество же какое! Как немецкое!
Мама, недоверчиво: - Да?
Тётя: - Поверь мне. Я полгода назад как купила вот именно такие трусики, так до сих пор их и не снимаю.
Присутствующие, как по команде обернулись и пристально посмотрели на моих родственниц.
Как в анекдоте: Её не проветривать, её мыть надо. А смысл тётиных слов очень прост: не успеет постирать, как опять наденет, отдавая им предпочтение за комфорт. |
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 3.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Стою на остановке 400-го автобуса в довольно длинной очереди. Есть время перекусить, тем более что время - шесть часов вечера, я возвращаюсь с работы, с прошлого вечера ничего не ел, ну и приобрел, с риском для здоровья, чебурек в близстоящем ларьке. Стою в очереди, уничтожаю медленно чебурек и замечаю, что стоящая впереди дама периодически на меня оборачивается, кривя ротик, куря, кстати, при этом сигарету... Мне пофиг, не нравлюсь я ей и ладно, не заморачиваюсь... Но вдруг она произносит что-то типа: "Молодой человек, вы не могли бы повернуться в другую сторону, а то запах мяса в вашей пище мне не нравится". Я немного прифигел, разозлился, и ответил, не задумываясь: "Ну, знаете, а вот вы курите, меня это тоже раздражает, отвернитесь или курите в карман... Пожалуйста". На что она обиженно ответила: "Не издевайтесь, не издевайтесь, у меня, между прочим, вредная привычка, я очень хочу от нее избавиться, но это очень тяжело". Я Ухмыльнулся, почесал репу и выдал: "Понимаете, какая штука, Поесть для меня - тоже довольно стойкая привычка, от которой при жизни вообще невозможно избавиться"! Вся очередь лежала, тетка пробормотала что-то невнятное: "Бррэуэрэурэ" и отвернулась :-) |
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 3.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
