Прихожу я как-то года три назад к стоматологу. Там, естественно, все
цивильно и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные (или
тряпочные, не понятно) сверточки. Их вроде бы развернуть надо, а так они
просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена мне эти две штуки? И что
это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. Ну так вот.
Разворачиваю один сверток. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик.
Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень на голову. И тут я засомневалась,
правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне
второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг.
Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю
на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне
подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно:
- Девушка, скажите, а зачем вы это на голову надели? Это же одноразовые
бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые.
И тут я вспомнила, где я их видела - в больнице, когда к матери ходила.
Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая история со мной
приключилась.
|
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.73,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная
интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с
расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением
весь вагон это "мини" просёк, поэтому когда на одной из станций
вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали
негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей
со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
"Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать".
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются,
бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место,
а пассажиры начинают подхихикивать, причём всё сильнее и сильнее,
так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под
общий хохот.
|
Добавлено: 30.04.04 16:33
Рейтинг: 4.72,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
О девушках за рулем.Лежал я как-то в больнице. Приехала ко мне одна
знакомая. Права у нее куплены вчера, машина позавчера. А парковка ессно перед больницей забита. И вдруг барышня видит СВОБОДНОЕ МЕСТО! А место там такое: автобусная остановка, урна( стояла ):)), а за ней джип навороченный.То что там автобусная остановка, ребенка не смутило.
Пересекает она 2 сплошные линии и лихо подруливает к бордюру.Да вот
незадача:мадам в спешке перепутала педали газа и тормоза.В панике решает бить что подешевле- урну.Весело вьезжает в данный предме.Урна- вдребезги, у Жигулей бампер помят, барышня в шоке. Из шока ее вывел крик хозяина джипа:" Вася, бросай пиво- здесь девушка паркуется!":)))
|
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.72,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Шла я вечером с работы. Навстречу идет бабушка из серии благообразных, но впавших в маразм... Это те, у которых куча собачек, кошечек, которые постоянно с собой таскают пакетики со всякими недоеденными объедками. И ведет она с собой на поводке 2 собачек. Одна поспокойнее, а вторая все норовит ускорить темп передвижения старушки, ибо последняя и так то уже в силу физического одряхления организма не может былую крейсерскую скорость набрать, а тут еще гололед... Очередной рывок собачки пошустрее рождает у бабушки вслух замечание: "Фифочка, друг мой, осторожнее..." Пройдя мимо этой милой, доброй, дореволюционного воспитания старушки, слышу за спиной характерный звук подскальзывания и вопль: "... Твою мать! Скотина безмозглая! Я же сказала - ОСТОРОЖНЕЕ!" |
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.72,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Приперся я как-то с армии. Зашел к товарищу. У него гостья.
Гостью нужно было отправить в Воркуту ( она там живет ), мне
нужно было смотаться по месту службы за характеристикой, т.к. мне
при увольнении выдавать её не хотели. Пошли мы втроём ( я,товарищ,
и его гостья ) за билетами. Один день пошли... Второй...
Ну, понятно, я постоянно от них слышу "Воркута... Воркута".
На третьий день мне надоело, и, когда я очередной раз услышал
о том, что на Воркуту билетов нет, я взял на Хмельницкий ( где и
служил ). Пока в аэропорту с ними трепался - посадка почти закончилась.
Я ( запыхавшись ) влетаю по трапу в этот чертов ЯК-40 с евойной задницы,
и, так как у меня в голове "Воркута", спрашиваю:
- Девушка! Самолет на Воркуту?
Она ( стюардесса ), глянув на меня искоса:
- Нет!
Тут до меня доходит, что мне не нужно на Воркуту. Я и говорю:
- Хорошо! Меня устраивает!
Дальше диалог:
- Молодой человек, мы не на Воркуту. Мы на Хмельницкий.
- Устраивает.
- Покажите билет!
Показал.
- Так у Вас билет на Хмельницкий!
- Ну! А вы куда?
- Мы на Хмельницкий!
- Ну и полетели!
Она долго смотрит на меня, на билет, на пассажиров...
Потом великолепный вопрос:
- Так здесь все на Воркуту?
После угасания хохота - голос:
- Мне над Винницей тормознете?
Она покраснела, побледнела, позеленела и до конца полета мы этой
стюардессы не видели.
|
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.71,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
