Рассказала эту историю коллегам, мы надо мной поприкалывались, а
потом думаю, напишу-ка я ее сюда, может и другие поприкалываются, и им
станет весело.
СОБСТВЕННО ИСТОРИЯ. (Как назвать, не знаю, сразу догадаетесь,
будет неинтересно). Так вот. Дело было несколько лет назад, мне тогда,
кажется было около 23-х. Собралась я в первую в жизни
загранкомандировку в Хельсинки. Конечно, все делалось, как положено, в
последний момент, а потому в последний перед отъездом вечер не было ни
единой свободной минутки. Мы с моим возлюбленным колесили по городу
взад-вперед сначала, чтобы забрать кое-какие бумаги из моего офиса,
потом, чтобы забрать визу, потом, чтобы получить командировочные,
потом, чтобы обменять эти самые командировочные на финские марки (а
поскольку сумма была довольно большая - подержанный автомобиль можно
было купить легко, - в обменниках разводили руками и говорили, что
такой суммой они не располагают), потом, уже под завязку, поехали к
моему боссу, дабы получить последние ЦУ... Около одиннадцати меня,
обессилевшую, друг привозит, наконец, домой. Меня встречают мама и
отчим, который явился несколько подогретым с какого-то банкета, и они
предлагают, ессно, выпить за отъезд. Я, есссно, не отказываюсь, с чего
бы вдруг, это завсегда пожалуйста. Выпиваем мы водочки, я расслабляюсь
после бешеного дня... Сижу это я в кресле, болтаю ногой, поигрываю
сигаретой, такая крутая вся, независимая, сигарета длиннющая, коготки
вишневым наманикюрены, дым, значит пускаю. И тут... я ЧИХАЮ... И, с
удовольствием чихнув, и поболтав головой, чувствую, что что-то у меня
произошло неправильно. Смотрю я себе в ладошку, которой, как
воспитанная девочка, прикрывала рот, и - о ужас! - вижу на ней
красивый и аккуратный собственный ЗУБ! (8-0!)
Здесь надо сделать отступление. Дело в том, что за несколько лет
до того с моим зубом номер четыре приключилась скверная история, и я
преждевременно лишилась оного. Не пожелав связываться с "мостами" и
имплантантами по некоторым причинам, я согласилась на ноу-хау,
предложенное мне одной крутой в то время в Питере медицинской фирмой,
где работал мой бывший муженек, а именно: был изготовлен искусственный
зуб с "крылышками" (во-во, точно как в рекламе), посредством коих он
изнутри прилеплялся на соседние зубы. Периодически он отклеивался, и я
бежала к стоматологу, чтобы присобачить его обратно.
Вижу я, значит, его на своей ладони, нервное перенапряжение, видно
заявляет о себе, и я принимаюсь горько рыдать. Крутоту мою сдувает,
как ветром. Папашка при этом сползает с дивана на пол в истерике, по
его щекам катятся крупные слезы, он указывает на меня пальцем и
пытается что-то произнести, маман недоуменно пялится на нас, т.к. не
видит, что у меня там зажато в ладошке, а я реву, как белуга.
Командировка под угрозой срыва. Женщины меня поймут: я могла поехать
туда без чего угодно - без паспорта, без денег, без визы, без трусов,
- но я не могла поехать туда БЕЗ ЗУБА!!!! Кроме того, если у кого,
может, четверку и не видать, то у меня зубы крупные, белые, рот тоже
крупный, четко очерченный, так что улыбка "а-ля голливуд" (а человек
я, вообще, весьма смешливый), поэтому у меня было не так много
вариантов: приклеить его обратно и ехать; ехать, но не улыбаться и не
разговаривать вообще; не ехать вовсе. Автобус мой отходил в 8.00
следующего утра. Время текущее - около 00.00. И тут моя
сообразительная мама подсовывает мне какую-то газетенку с рекламой
круглосуточной стоматологической помощи. Я, захлебываясь, звоню туда,
и там, естественно, начинается веселье: "Как это понимать -
отклеился?.. Га-га-га!.. Да чего вы рыдаете, приезжайте завтра с
утречка, все прилепим обратно... Завтра уже не надо? Ну хрен с вами,
езжайте сейчас..."
Кладу я свою драгоценность в спичечный коробок, утирая между делом
сопли, и мы катимся. Ну, дальше ничего особенного не было. Если не
считать того, что порядком "вдетый" папа, обычно человек чрезвычайно
ответственный, ни в какую не соглашался отдать матери баранку, и ехал
исключительно на красный на своем крутейшем автомобиле, веселясь при
этом, как младенец, а я думала, что на этот раз я, пожалуй, не попаду
в Хельсинки, и что теперь я вообще вряд ли туда попаду. Но все-таки
худо-бедно мы доехали; угорающие надо мной дантисты усадили меня в
кресло и, похихикивая, принялись за работу, а через каждые две минуты
в дверь с любопытством заглядывал папашка, снова заливался счастливым
смехом и быстро-быстро исчезал, чем приводил меня в полное
неистовство. Содрали с меня в тот раз около 200 тысяч, по тем временам
- чистый грабеж. Но зато эта сумма давала мне нечто неизмеримо
большее, - она возвращала мне былую самоуверенность, которой я
лишилась, потеряв свой драгоценный клык, - куда уж там без зубов
пальцы гнуть! Так что на следующий день после полудня я уже вовсю
демонстрировала свой "голливуд" финским коллегам, встречающим меня на
терминале. Хэппи-энд.
Всегда бы так.
|
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 3.29,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
| 85 год, Казахстан. Сижу в автобусе в/ч, который скоро повезёт нас, офицеров и служащих СА, женщин, домой. Женщины, все с в/о, судачат о том, что им удалось купить съестного в местных магазинах. И тут я с досадой на весь автобус: "Ну сколько можно говорить об этой жратве! Давайте лучше об искусстве поговорим". И в наступившей тишине продолжаю: "Был я в отпуске в Москве, удалось попасть в Большой театр...(пауза). Так там в БУФЕТЕ, чего только не было!!!" |
Добавлено: 11.06.08 12:25
Рейтинг: 3.28,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
Автор: vvch0512
|
Женская логика
Сидим в гостях у знакомых, хозяйка-жена :-) (Ж) дома, хозяин-муж (М), получивший первую большую зарплату где-то задерживается. Ждем ...
Уже давно темно, время близко к 12, (М) нет. Подруга (П), не знающая размер зарплаты , начинает успокаивать (Ж).
(П) -Да придет он, куда денется !
(Ж) -Поздно уже и с деньгами !
(П) -Да черт с этими деньгами, лишь бы сам пришел.
(Ж) -Нет, надо идти искать.
(П) -Сиди ! Что с ним будет, придет. Ну про@бет он эти 3 тысячи (рублей, у.е. кому, что понятней :-)). Лишь бы сам пришел.
(Ж) -Нет, пойду.
(П) -Да сиди, да даже 5 тысяч про@бет , не важно это, _будем сидеть ждать, что как дуры бегать будем_ !
(Ж) -Да, а 20 тысяч не хочешь !
(П) -_Одеваемся, пошли_ !
З.Ы. Муж пришел в 2 ночи, с деньгой и абсолютно трезвый, злой как собака, на работе был аврал и он вкалывал .
|
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 3.25,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Вызвали меня как-то раз разобраться с компом в техотдел.
Надо сказать, сидят в этом техотделе две несимпатичные и страшно тупые
тетки и идти туда мне страшно не хотелось. И еще в их комнате много всяких
растений на подоконниках.
Сижу перед компом, а эти дамы разговаривают между собой на ужасно
интелектуальные темы (кто в чем пришел, кто с кем ушел и т.п.).
Тут в комнату заходит еще одна их знакомая и говорит: "Ой какие цветы у
вас хорошие (тетки приосанились), а у меня цветы плохо растут."
Они наперебой начинают рассказывать как правильно выращивать цветы и где
их ставить. И среди этой благодати знакомая изрекает: "А мне кажется, что
цветы хорошо растут или у стариков, или в комнате, где есть больные."
Длинная пауза, на лицах у теток выражение полного идиотизма, я еле
сдерживаюсь от смеха. Знакомая вскоре уходит. Опять пауза, причем тетки
смотрят друг на друга с прежним дебильным видом. Потом после продолжительного
мыслительного процесса происходит диалог:
- Интересно, что она хотела этим сказать?
- Да.
Опять пауза. Потом обращаются ко мне.
- Мы что, больные или старые?
Занавес.
|
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 3.25,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Вчера коллеги вспоминали, как одна наша сотрудница (мы работаем
в туристической московской фирме) продавала недельный тур в Париж.
Сидит она за столом, красивая такая, перед ней два типичных "братка",
в цепаках и прочих регалиях. Внимательно слушают. Она разливается вовсю:
в первый день у вас обзорная по Парижу, на второй - Версаль (Лувр,
Фонтенбло и т.д. - не важно), на третий..., на четвертый.... Те
внимают и кивают. Наконец, та с воодушевлением завершает описание тура:
- Ну а на шестой день вас отвезут на Русское кладбище...
"Братки" замирают.
Одна из наших девушек, сумевших отползти в другую комнату, не хохоча на весь офис, сквозь слезы сказала другой:
- Вот уж воистину: "Увидеть Париж и умереть"! |
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 3.25,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
