Есть у меня подруга, страстная интернетчица, но своего
компьютера у нее нет, и потому она постоянно сидит у меня.
Вчера копается она в Интернете и что-то мурлыкает себе под нос.
Прислушиваюсь и слышу:
- Я спросил у Яндекса…
В тот же вечер, смотрим кино по телевизору, и как принято, фильм
прерывается рекламой и бодрый голос вещает:
- Тампоны «Тампакс» с гладким ипликатором для удобства…
- …и ребристым для удовольствия! – добавляет моя подруга. Да, с
ней не соскучишся!

Вчера пришлось везти мою собаку к ветеринару. Пока она лежала под капельницей, я наблюдала картину, как одна женщина суетилась, носилась по вет.клинике с сумкой, в которой принесла на капельницу свою собаку – маленькую болонку. Бегала за врачом, который был мягко говоря в запарке. Ну, короче, примостила эта женщина свою собачку вместе с сумкой на соседний с нами стол. Пришел врач и начал приспосабливать штатив, повесил на него бутылочку с лекарством, взял иголку и подошел к собачке чтобы воткнуть эту иголку ей в лапку. Берет он эту лапку в руку, ищет вену, пытается воткнуть иголку, но не тут то было. Лапка то не гнется совсем. Присмотрелся он к болонке этой получше, а она неживая совсем. Говорит хозяйке, мол, собачка то ваша, того, умерла, и судя по состоянию окоченения умерла не сейчас. А она ему и говорит: Да, умерла два часа назад. Доктор ее спрашивает: А чего ж Вы ее на капельницу в таком случае принесли? Хозяйка округлив глаза сказала: Так Вы ж сказали принести на капельницу к 9 часам, вот я и принесла.
Можете представить себе состояние доктора, окружающих, меня в частности, да и той собачки, над трупом которой пытались поиздеваться? Просто шок!

Моя любимая огромным ростом не отличается, я бы даже скзал - наоборот.
150 см в кепке и на каблуках :) Ну, чуть повыше.
Как-то рассказал я в компании, где была и она, анекдот:
"Разговаривают два мужика:
- Сын у тебя растет, как на дрожжах. Ты его зарядку заставляешь делать
особую, или как?
- Нет, просто каждый год ему монитор на 5 см выше ставлю"
Рассказал, посмеялись. А потом она говорит:
- Глупый ребенок, тянется за монитором, а повыше сесть не догадывается.
- Вот такие умные, - говорю, - как ты...
Дальше договорить не удалось - заглушил общий хохот.

В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию. В бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина. Традиционные проблемы управления-дирекции с подбором команды - ну мало тут спортсменов. Или пофигисты-программисты или наделенные большим авторитетом (животом в смысле) начальники. Далее диалог в курилке по этому поводу:
- Ну как, собрали команду?
- Собрали...
- И трех мужиков нашли!?
- Нашли... - И женщину?!
- Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули.

История случиласть у меня на работе. Мой непосредственный руководитель - женщина, по натуре общительна, весела, с чувством юмора.
Специфика нашей работы состоит в том, что мы обслуживаем клиентов (Оформление документации, помощь в различных денежных вопросах и т.п.)В благодарность частенько, наши клиенты дарят нам торты, конфеты и всякую другую сладость) Так как на праздники мы просто объедаемся сладостями, многое из презентов остается, в частности торты. Остатки, дабы не выбрасывать (а это может быть и 1/2 торта) стараемся кому нибудь скормить. Многие из сотрудников часто у нас бывают, заная, что мы их обязательно чем-нибудь угостим. Поэтому в один из таких дней наш сотрудник-водитель зашел к нам, принес упаковку бумаги к нам в зал для принтера. Мой руководитель А. (о которой я упомянула в начале) громко стала звать его к столу, где оставался кусок торта. Водитель В. улыбаясь, поблагодарил за угощенье и забрав торт, уходит. Мы начинаем вопрошать:
- А почему, ему?
- А кому? - говорит А., - Единственный мужчина за сегодняшний день, который нам не отказал - бумагу принес. Ему и ДАТЬ можно. (И идет перл) ЗДЕСЬ ТО И ДАТЬ БОЛЬШЕ НЕКОМУ!

История рассказана моим приятелем в конце 70-х годов. Ехал он в поезде к невесте, и упомянул об этом (невесте) в разговоре с попутчиками. В ответ один из попутчиков произнес примерно следующее:
- Ты, парень, будь поосторожнее с этими женщинами. Жену надо содержать в строгости. Они все, с#ки, так и норовят сбежать. Так что ты ее к себе не прописывай. Денег не давай. А по субботам и поколотить не грех. Вот я, например, свою так и содержал. И как в воду смотрел - череэ три года сбежала, с#ка!

Года три назад работала я на фирме, занимающейся полиграфией. Оперативной, "долгоиграющими" справочниками и т. д. Менеджеры, как водится, рекламой занимаютя. Компьютерный - изготовлением рекламы и версткой. Вечер. Послезавтра - сдача справочника в печать. Почти вся фирма тусится в офисе. Директора гоняют манагеров к должникам, согласуется последние модули и т. д., и т. п. А фирма, надо заметить, очень небольшая... Человек 10 (все молодые, и в достаточной степени в приятельских отношений). Часов в девять один из менеджеров (молодой паренек) начинает вещать директорам, "что нынче темно, холодно и скучно! И за долгом в 300 рублей" он один на другой конец города ехать не желает! Вот если бы Юлечка (секретарша. Девочка практически после школы. Отличалась тем, что сперва говорила, а потом соображала, что же это она опять ляпнула.) поехала бы с ним. А поскольку время около 10 вечера, Начальство сказало: сам разбирайся, заодно и проводишь девушку! Ну и пошел наш вьюнош к Юлечке - уговаривать ее поехать с ним. Через 5 мин. раздался возмущенное воззвание Юлечки к директору: "Сергей Петрович! Я С НИМ ЗА 300 РУБЛЕЙ НИКУДА НЕ ПОЕДУ!!!!" Все присутствующие хихикают до сих пор....

Выхожу вчера из метро. У самого выхода довольно молодая еще женцина торгует пижамами. Само собой, тетка хочет привлечь внимание к своему товару. Он кричит:"Пижамки! Пижамки! Покупаем девоки пижамки! Не проходите мимо: пижамы просто охуительные!" :-))))) Вот такая история...

Как-то, будучи в командировке, я имел неосторожность позвонить моей далеко не молчаливой супруге... Она щебетала мне в ухо минут 30, а я естественно напряженно слушал. Тут вдруг благоверная стала усиленно дуть в трубку...
Я ей: че дуешь, отит так заработаю.
- А я думала связи нет.
- С чего это вдруг?
- Так тебя совсем не слышно было...
Эх, женщины...

Одна моя знакомая возвращалась домой с девишника. Так ничего вроде - 4 бутылки шампанского и бутылка водки под конец вечера на четверых. А к ее дому идти довольно далеко от остановки трамвая. Идет слышит шаги... Страшно... Она свернула и шаги за ней. Зашла в подъезд и мужик за ней заходит. Она останавливается, разворачивается и орет:
- Насиловать будешь?!
Мужик смотрит на нее ошалело и говорит:
- Нет, не буду.
И слышит ответ:
- Ну, тогда, пошел к черту...
Не ожидал он от своей соседки такой реакции...