Навеяно недавними выпусками.. Этих самых историй.
Следует отметить что в это время я как раз гостил в родном вонючем Запорожье - ну замучила ностальгия!!
Недавно совсем, недели две назад случилось мне попасть в аптеку ну и затариваться лекарствами для бабушки, как минимум на пол года вперед... Ну и списочек имелся.. И был кстати сказать немалых размерчиков... 3/4 списка мне удалось купить в первой аптеке, и довольный собой немеряно, я пришел во вторую. Становлюсь как положено в очередь, и стою себе спокойно... Наступает заветный миг, и я протягиваю продавщице списочек, попутно обьясняя легенду. Следом за мной пристраивается бабулька странного виду, а за ней ище молодежЬ
Бабулька поняла, что я у окошка устроился надолго, ну и просится пропустить... Ну а что пенсионерке много надо? Пропускаю ее вперед, а сам начинаю к ней приглядываться... Бабулька крепко маринованная, на спирту (облегчает понимание) и виду сама бомжеватенького (еще раз облегчает понимание...) И начинается следующий диалог (П-продавщица, Б-бабуля, Я-Без комментариев)
Б(П-це) -А вот я палец розой уколола.. Что мне надо - дайте!
П(Б-ле, слегка офигев) -А шо вам надо? Я откуда знаю?
Б -Ну вы же знаете!
П -Не знаю! А что у вас там? Если заноза осталась, то надо иголочкой вытаскивать. Покажите. Нет, у вас там ничего нету.
Б -Да? Ну тогда дайте аналгина.
П(кладет аналгин на стол) -Если хотите - нате, но это вам не поможет.
Молодежь в задних рядах угорает в полный голос, что нисколько не смущает наших героинь.
Б -А что надо - дайте!
П(забирая аналгин) -Да зеленкой вам надо помазать и все.
Б -Да? А зеленка есть? Дайте три штучки (баночки) А синька есть? Ну сколько... ну дайте одну баночку.
П(подсказывает) -Бинт надо?
Б -Да, давайте.
П -Вам какой?
Б -А какой есть?
Я(от скуки) -Ну стерильный наверное...
П -А размер какой?
Б(поверив в меня, как во второе пришествие, поворачиваясь ко мне) -А какой мне надо?
Я(уклончиво) -Нуу, маленький!
П(выкладывая бинт) -Это все?
Б(опять поворачиваясь ко мне) -А что еще?
Я -Незнаю, Я на одних продуктах живу, мне ниче ненадо.
Б(опять ко мне) -А тебя случайно не Fедя зовут? (имя придумано, но бабуля угадала)
Я(в ШОКЕ, потому что бабулю я однозначно глобально вижу первый раз) -Почему вы так решили??
Б -Та лицо у тебя знакомое...
Б(П-це) А что еще?
П -Незнаю, вспомните - приходите!
Б(расплачиваясь, поворачивается ко мне) -А ты часом не иностранец?
Я(окончательно офигев, начинаю крайне активно отмазыватсья от престарелой телепатки) -Да я, да откуда? Да с чего вы взяли?..... А что???
Б(расплатившись) -Ато я хотела английский поучить... (уходит..)
Продолжая получение лекарств по списочку спел было успокоиться, расплачиваюсь, возвращается старушка...
Я -Вспомнили?
Б(мне) -Вспомнила! (П-це) -От склероза что-нибудь дайте...
---Занавес---
Когда я вышел из аптеки, я смеялся еще 15 минут.. Что в общем не убавило мне жизни...
|
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 2.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Дело было во время одной дружеской вечеринки, вернее после.
Одной девушке вдруг вздумалось помыться, а в это время на кухне нахо-
дились два парня и девушка. А надо сказать, что в этой квартире было
специальное окошко, из кухни в ванную. Кто видел - знает.
И вот парни решили подсмотреть за девушкой. Так больше ради прикола.
Забрались на табуретки... Смотрят, прикалываются...
Тут их подруга весело так говорит: Я тоже хочу посмотреть!
Парни уступают ей место. Она внимательно смотрит и ошарашено
произносит: Вы чего пацаны? Она же там ГОЛАЯ!!! Как вам не стыдно?!
(интересно, на что они смотрели по её мнению? :-))
Пацаны ржали так, что по батареям начали стучать соседи. |
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 2.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Предыстория.
Помните анекдот, когда парень в автобусе передаёт талончик прокомпостировать впереди стоящей девушке? Типа "зайка, передай пробить талончик", а она на весь автобус - "он меня сукой обозвал!" Женская логика - зайка-зверь-тварь-сука. Так вот, сейчас сама история.
Разговариваю я как то раз со своим молодым человеком в аське. Он говорит:
- Возле меня за своим столом девушка сидит, сегодня натащила целую кучу диетических шоколадок.
Я:
- ЗАРАЗА!!
Он( в недоумении):
- ЗА ЧТО???
И вот моё объяснение:
Диетические шоколадки-похудение-он еврей-стащит для меня - значит, я толстая - худеть надо - ЗАРАЗА!! Кто ещё кроме женщины до такого додумается? |
Добавлено: 02.05.07 20:55
Рейтинг: 2.66,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
Автор: Nastya
|
Сидим на кухне, отдыхаем, как водится. Девушка (малознакомая ещё) с изрядно заблестевшими глазками нежно гладит меня по коленке и проникновенно говорит: Женечка, милый, вставь мне спираль!
Я в лёгком шоке после минутной паузы начинаю обьяснять, что я в общем-то не специалист, лучше вон - к Серёге обратится (он медик).
Когда до неё доходит, что она сказала, зарабатываю пощёчину (с последующими извинениями) и обяснения: спираль требовалось вставить в кухонную плиту (я электрик).
|
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 2.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Прочитал анекдот про то, как девушка сказала официанту про отсутствие бумаги в туалете, и вспомнил.историю
Сижу как-то дома за компом, какой-то фигней страдаю. Время около двух ночи. Звонок. Я слегка удивляюсь (мне в такое время никогда не звонят), беру трубку. Слышу такой неторопливый молодой эротичный женский голос:
- Сосед, привет!
(Естественно, офигеваю - нестандартная ситуация)
- Здрасте...
- Как у тебя дела, нормально? (Голос ну такой аж мурлыкающий, что я аж возбудился)
- Да вроде ничего... (у самого уже спонтанно развиваются фантазии, типа, девушка сидит дома, скучает, вот позвонила от нечего делать, сейчас разговоримся, познакомимся, сейчас приглашу в гости, благо я дома один, и т.д...)
- А у меня с потолка капает в коридоре, ты посмотри, может у тебя течет где...
- ??????? Нигде не течет!...
- А эта 140 квартира?
- Нет.
(Такой до-о-о-олгий печальный вздох)
- А жаль...
И положила трубку...
|
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 2.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
