Как-то раз, примеряя брюки в магазине, я поинтересовалась какая страна их производит. Продавщица, явно с гордостью, сказала: "Милан... Франция!" :) До сих пор не знаю какие у меня брюки итальянские или французские.
История реальная. Произошла вчера вечером в районе ст. м. Балтийская (Санкт-Петербург).
Не поручусь лишь за дословную точность диалогов.
Жду я свою ненаглядную половину и от скуки ожидания захожу в аптеку (не надо "ха-ха" - я за зубной пастой зашел). Очередь небольшая, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем все как обычно. Доходит очередь до молодой парочки (лет по 18) и девушка подавая в окошко деньги просит: "Будьте любезны вазелин и Силест (противозачаточное средство)". Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: "А Силест-то Вам зачем?" Занавес.
Вчера наблюдала следующую картину.
К магазину подъехала машина с товаром. Грузчики разгружают коробки. Один из грузчиков лет 30-ти чувствует себя явно не на своём месте - потёртая спецовочка, "аромат" перегара, помятое лицо, НО!
Тем не менее бородка "с претензией на моду", а в глазах тоска спивающегося интелигента и ДИКОЕ ЖЕЛАНИЕ нравится женщинам :-)
Мимо проходит девушка. Красивая, модная и довольная жизнью. На ней джинсы переливающиеся всеми цветами радуги.
Грузчики (похотливо и одновременно заигрывающе):
- КАКАЯ красивая девушка!
Девушка улыбается и (естественно!) не останавливается.
Грузчик не унимается:
- А какие у вас джинсы красивые! А для мужчин такие не продаются?
На что девушка не задумавшись ни на минуту:
- Для педиков - ПОЖАЛУЙСТА!
Комментарии излишни :-)
Около четырех утра звонит мобила. Девушка встаёт и идет её искать. Находит в другой комнате. Я слышу, что там идут какие-то выяснения отношений.
Закончив разговор, она возвращается и, откидывая одеяло, ложась рядом, раздраженно говорит:
"Какая может быть ревность? Какие у него для этого основания?!"
История произошла в Германии. Одна очень миловидная особа, пару лет как приехавшая из России, выясняла как-то у подруги местонахождение одного нужного ей магазина. Проблема была в том, что подруга не помнила точно, на какой остановке нужно сходить, но что она запомнила очень хорошо, так это то что рядом с этим магазином находится публичный дом! Героиня этой истории удовлетворилась таким об“яснением, справедливо рассудив, что на месте разберётся. Правда она не придумала ничего оригинальнее, чем войдя в автобус, спросить у водителя, не знает ли он, где на его маршруте есть публичный дом! Водитель, хмыкнув, ответил, что знает :) и скажет ей когда выйти. Женщина, несказанно обрадованная таким удачным и быстрым исходом дела, прошла в середину автобуса, спокойненько там села, и принялась разглядывать виды за окном, а за одно обдумывать предстоящее посещение магазина. Народу же, по ходу дела, в автобус поднабилось осовательно. Короче на очередной остановке, уже перед закрытием дверей, водила вдруг вспоминает об обещании, но поскольку народу заметно прибавилось, и он не видит нашу героиню, а двери уже пора закрывать, он об“являет по громкой связи:
- Фрау, которой нужен был публичный дом, ваша остановка!!!!!
На что наша героиня вскакивает с места, боясь не успеть выйти, и начинает пробиваться к выходу. Только выйдя из автобуса, она замечает, что стала об"ектом внимания всех пассажиров 8[]
Занавес...
Дело было так.
муж мой как-то с друзьями под пиво затеяли разговор об умственных способностях своих секретарш (супружник мой уж очень старался). Выходило, что все бабы дуры вообще а секретарши в особенности (не в обиду будет сказано представительницам сей профессии). Я в силу того что как бы вобщем женщина, да и как то в бытность свою секретарем работала начинаю ето все опровергать....
Каждый естественно остался при своем мнении,но смысл не вэтом.
Спустя какое- то время (ну неделю может), мой супруг забывает дома пейджер. Я естессно, как любящая и внимательная супруга:))) звоню ему на работу чтоб сказать, что пейджер ты не теряй он тебя дома преспокойно дожидается... Попадаю на секретаря (да,да на ту самую про которую...) Дальше диалог (в общих словах):
- здравствуйте, а Витю можно.
- его сейчас нет, скажите что передать.
- передайте, пожалуйста, что он забыл дома пейджер
Со спокойной совестью я продолжаю заниматься собственными делами и слышу зуммер пейджера. Со свойственным женским любопытством иду смотреть чего же там пришло и.....выпадаю в осадок. ТАм Текст: "Витя ты забыл дома пейджер. Секретарь" :))))))))
вот и думай теперь, а может мужчины все таки бывают правы:(((
История, рассказанная моим дядей.
В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских профессоров. На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить соленых огурцов, и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: "Видные ребята, какие!". Я поддержал: "Да. Профессора все". На что бабка сочувственно заметила: "Ой, одно начальство: и на хер никого послать нельзя".
Отдыхаем с друзьями на даче, на опушке леса. Выпили, ведем оживлённую дискуссию.
Погода сказочная - конец мая, поздний вечер, на небе не облачка. И тут одна девушка в полный голос спрашивает: "Кто меня домой проводит? А то у меня уже дырка замёрзла"
Народ в шоке, после двухминутной тишины переспрашивает: "что у тебя замёрзло? "
Оказалось, что у неё на коленке в джинсах здоровая дырка и в этом месте замерзала нога.
Эта история произошла пару лет назад. Едем мы в переполненном троллейбусе. Давка - жуткая, ни вдохнуть, ни выдохнуть. Около
дверей - вообще ужас. И вот, на очередной остановке, когда двери уже открылись, мы услышали тонкий девичий голос: "Извините,
пожалуйста... Пропустите, пожалуйста...". Голос был настолько робкий и тонкий, что я невольно обернулся и увидел его
обладательницу - миниатюрную, худенькую девушку институтского вида, с огромными очками на носу - просто "божий одуванчик".
Она отчаянно пробиралась к выходу, пока не уткнулась в мужичка предпенсионного возраста - из категории "старых ворчунов".
Мужик сразу начал проявлять свою гнилую сущность - "Вот, надо было раньше выходить, а не сидеть до последнего момента..." и
пр. Дальнейший их диалог развивался следующим образом:
- Извините пожалуйста, пропустите, пожалуйста...
- Вот, надо было заранее и т.д....
- Разрешите, пожалуйста...
- Молодая, расталкивает всех...
- Выпустите, пожалуйста...
- Надо заранее готовиться, а она ...
(с верхней ступеньки троллейбуса) - Простите, пожалуйста...,- и далее - всё тем же тонким голосом: -ЗАТКНИСЬ!
- Я тебе дам заткнись, хабалка молодая и т.д.
- Пропустите, спасибо..., - и далее - снова тем же тонюсеньким голосочком: - МУЖИК, ЗАТКНИСЬ, СКАЗАЛА!
- Я тебе заткнусь, как тебе не стыдно, куда родители смотрят, ну и молодежь пошла и т.п.
- (этот божий одуванчик в очечках, с нежным девичьим голосом): - МУЖИК, ЗАТКНИСЬ, СКАЗАЛА - Х@Й ОТВАЛИТСЯ!
Двери закрылись. Весь троллейбус, несмотря на давку, "лежал" три остановки.
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки... Представьте теперь реакциию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерианку."
Страницы: 1567891011121358