Из области нетрадиционной медицины
У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от
времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник,
быший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И
он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил:
"А давайте
я
вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из
горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила
поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул
жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и
впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины.
Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по
квартире
круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.
Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в
ответ на тетино хрипение выдал:
"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу
так
активно не двигайтесь - возможны рецидивы."
|
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.68,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,
как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду
приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,
переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,
другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало
вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
"Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас -
а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
"Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей.
Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.
И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,
тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает
меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!
|
Добавлено: 30.04.04 16:33
Рейтинг: 4.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Смотpим с мамой телевизоp. Реклама. Та, где два дуэлянта в коpобке вместо
пистолетов шоколадки нашли. И уступают пpаво взять шоколадку дpуг дpугу. Мамо
задумчиво так говоpит: "Отpавленые, что ли?" :))
|
Добавлено: 30.04.04 16:33
Рейтинг: 4.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Работал я как-то у одного провайдера и была там услуга по отправке электронной почты из нашего офиса, т.е. приходит человек, диктует мне письмо, говорит адрес и я отправляю его сообщение. Как-то раз пришла девушка, полненькая такая, просит отправить письмо, дает текст (английский, за бугор писала). Я набрал письмо, начинаю крутить бумажку, ищу адрес. Не найдя ничего похожего на адрес, тыкаю мышкой в поле "Тема:", и спрашиваю соответственно: "Тема?". Получив ответ, тыкая мышью в "Кому:" и вслух говорю тоже самое с намеком, что мне нужен адрес. Девушка гордо подбоченясь, хвастливо вскидывает голову, глаза подкатываются, смотрит сквозь меня и произносит: "Жееенииииихуууу". :))
|
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Сижу недавно в кабаке, за соседним столом девушка разговаривает по мобильнику и выдает такой перл: "Извини, не могу долго разговаривать, я звоню со СВОЕГО мобильника". |
Добавлено: 30.04.04 16:34
Рейтинг: 4.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
