Полезные советы владельцам животных
В Германии много зоопарков. И ещё больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком действенными. Вот 2 примера:
1.Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завёл дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом. В зоопарке попугаевладельцу посоветовали приобрести подругу для своего аггресивного любимца. Тот так и сделал.
Теперь на него пикируют 2 попугая. :-)
2.Домовладелец пожаловался, что на чердак его дома постоянно залазят куницы и шумят там, иногда всю ночь напролёт. Ему от души посоветовали разложить на чердаке свежий тигриный помёт, что несомненно отпугнёт куниц. :-)
Больше домовладелец не звонил. Наверное тигриный помёт помог... ;-)

Была у меня собака, ротвейлер, красивая и умная. Когда ходилы мы гулять с ней в "студеную пору" так сказать, то я предпочитала оставатся около подьезда, в то время как собачка моя совершала круг почета вокруг дома и назад, потому как ей тоже хотелось домой.
Ну однажды вздумалось мне прогулятся с ней до магазина и оставить на минуту на улице, пока я ходила за покупками. Выхожу -нет собаки моей..
Странно, раньше всегда ждала..Пробегая по району полчаса я уж совсем отчаялась побрела к дому - спросить у вахтера не видел ли он мое чадо.
На что он мне ответил "Так она зашла в подьезд, в лифт зашла (лифт грузовой, все время стоит открытый на этаже) и я подумал что она сама
гуляла и нажал ей ваш этаж". Я лечу наверх и таки сидит моя благоверная под дверьми, смирно так ждет..:)

Пошел я сегодня на обеде в магазин, подхожу к перекрестку и вижу картинку: в камуфляже стоит на карачках то ли мент, то ли кто-то из них, рядом стоит женщина и тянет его за воротник, ну дело ясное - набрался где-то, она его домой и тащит. Загорается зеленый свет и этот мент в припрыжку все так же на четвереньках довольно резво бежит через дорогу, а за ним ессно и женщина прямехонько в магазин. Не выдержала моя душа, пошел я через дорогу в тот же магазин, посмотреть на это "чудо", хоть и шел я совсем в другую сторону. Захожу и вижу картину маслом - дог в комбезе, меховой воротник, меховой капюшон - все дела, покупатели в ауте!

"Газета Дона" (12:42:10 16.06.2000) (Ростов-на-Дону)
Утром выходного дня к рынку на ЦГБ подъехала "десятка". Из машины
вышли мужчина и женщина, судя по всему, молодая супружеская пара. -
Может, возьмем ее с собой? Пусть разомнется немножко, - сказала
дама. Муж кивнул, беспечно улыбаясь солнцу. Задняя дверь "десятки"
открылась, и на тротуар выпрыгнула... крупная мартышка.
Уже потом всем сочувствующим было поведано, что супруги ехали на
день рождения друга. На рынке они собирались прикупить букет
цветочков. А обезьяну им сдал на хранение, всего-то на два дня,
родственничек - любитель экзотики. Ну не оставлять же было животное
один на один с квартирой? Вот и взяли с собой. Но все это
выяснилось потом.
Начнем с того, что обезьяна была экипирована. На голове тюбетейка
красных тонов на резиночке. На мохнатом торсике - жилеточка с
вульгарными блестками. Штанов не наблюдалось, зато на плече
раскачивался школьный рюкзачок. Женщина из "десятки" протянула
руку, чтобы взять обезьяну, но...
Кто был на том рынке, тот знает, что большую часть его занимают
заокеанские фрукты, развешанные коварными продавцами в самых
соблазнительных композициях. Узрев это кокосово-банановое
великолепие, мартышка оцепенела.
А потом... Она бросилась к ближайшему прилавку, хапнула в одну
лапу бананы, в другую киви и, нервно запихивая добычу за щеки,
сиганула дальше. Отоварилась одним ананасом и скинула остальные на
тротуар. Раздались первые крики - это супруги-попечители, осознав
свою ошибку, кинулись вслед за грабительницей. Скорость
передвижения мартышки увеличилась.
И тут до продавцов стало доходить, что это не мираж вследствие
жары, а самое настоящее разбойное нападение.
В воздухе смешались гневные вопли "держи-хватай-лови" уже
ограбленных продавцов и веселое русско-азербайджанское улюлюканье
тех, кто еще не стал потерпевшим от мартышкиного произвола.
Обезьяний беспредел продолжался минут двадцать. Но человеческая
хитрость взяла верх. Преступницу изловили в тот самый момент, когда
она запихивала за щеку прихваченную впопыхах петарду.
Помрачневшей мартышке, осознавшей, что мир жесток и груб, дали
пожевать яблоко. Потом ее, в изодранной в сражении жилетке и
сбившейся на затылок тюбетейке, водворили в машину.
Потерпевшие долго производили подсчеты и вывели, в конце концов,
сумму ущерба. Мартышкин опекун пошел к машине за деньгами.
Но, заглянув в салон "десятки", вдруг позеленел и разразился
неистовыми проклятиями, среди которых имели место и не совсем
печатные выражения. Оказывается, пока шла охота на обезьяну, кто-то
стырил с переднего сиденья машины барсетку с приличной суммой.
Помянув черным словом весь животный мир, кокосы с ананасами и
почему-то Дарвина, он сел за руль. Последнее, что слышала публика:
"Ну ни х... себе, сходили за цветочками!"

У моего друга Славяна жил сиамский кот.
Этот кот был нрава дикого и ни кому не давался в руки.
И вот случилось так,что этот кот куда-то пропал.
Поискали его немного и решили ,что когда открывали входную дверь он незамеченным убежал на улицу. Прошло 4 дня - о коте ни слуху не духу.
И тут выясняется:
Соседку по квартире - богомольную бабушку, замучила нечистая сила.
Стала она по ночам слышать странные шорохи и видеть тени, а чьи-то горящие в темноте глаза её попросту повергали в коматоз. Днем всё это пропадало. Дошло до того что она вызвала батюшку, чтобы он всё окрапил святой водой и изгнал нечистую. Батюшка сделал всё как надо, но это ни к чему не привело, нечистая по прежнему колечила психику несчастной бабульки.
Развязка наступила неожидано:
Кот, который как видимо по глупости забежал в чужую квартиру к незнакомому человеку, прятался днем под бабушкиной краватью а по ночам искал тчобы пожрать. Но такой образ жизни по истечению 4-го дня его доконал и он наконец-то явил себя миру на радость Славяну и бабушке, которая наконец-то избавилась от нечистой.

Поехали москвичи под Липецк охотиться. С собой взяли - оставить было негде - тойтерьера. А деревенская родня собаку в дом ни в какую не пускает. Сошлись на том, чтоб той переночевал в погребе.
Утром заходят - лежит довольный той на _куче_ передавленных крыс. Вся деревня ходила смотреть.
А посмотревши, принялись хозяев тоя угощать и упрашивать, чтоб "хоть на одну ночь" пустили тоя в подвале переночевать.
Через месяц: так ни разу и не выйдя в лес, поехали они в Москву, с бочкой капусты, окороками и прочими дарами природы. А вот той наохотился по самое не хочу. Вернее, не по самое не хочу, но доволен был...

Дело было лет семь назад. Упала наша кошка с третьего этажа и вывихнула лапу. Мой сердобольный тесть повез ее в ветлечебницу, там его успокоили, сказали что заживет "как на кошке". А заодно взяли рубль и дали жетончик, чтоб он приехал в какой-то другой день и нашей кошке без очереди сделают прививку от бешенства.
Сейчас тесть тяжело болен, дай Б-г ему здоровья, но тогда я называл его про себя "затейником". Он нередко начинал какое-то благое дело, но продолжать или заканчивать "затею" приходилось мне. Так и тут, чертыхаясь, я отпросился с работы, сунул нашу Миньку (узнаете мой релком-адрес?) в сумку и поехал в ветлечебницу. А там очередь человек 8-12. Я нахально показываю жетончик и говорю всем, что нам, мол, без очереди. Естественно, кто-то спросил, а почему это нам такие привилегии?
И тут вдруг меня понесло, как Остапа Бендера, когда он два дня не ел!
Я этаким скромненьким, как бы стесняющимся и извиняющимся тоном сказал, что мол в лечкомиссии (лечкомиссия - что-то вроде 4-го отдела Минздрава СССР, но в областном масштабе, для "их партийных высочеств"), в лечкомиссиии, понимаете-ли, нет ветеринарного отделения и поэтому там дают такие жетончики, чтоб нас принимали без очереди.
Секунд тридцать была гробовая тишина - доходило, что же это я такое брякнул. Но в следующие тридцать секунд я уже был не рад своей шутке! -А-а-а..., так у них уже и для их скотов привилегии! Сволочи, гады, не пускать его без очереди! Утопить его кошку! и т.п. Это как раз были годы, когда на партию всех собак вешали, а тут я еще и свою кошку повесил! Еле уговорил людей меня выслушать, сказал им всю правду, пояснил, что я к этим привилегиям отношусь точно также. В общем когда я "отмазался" и все заулыбались, пустили меня к экзекутору без очереди. Но больше я так не шутил, народ был на КПСС злой, ему было не до шуток, можно было и по шее схлопотать.

Не знаю будет ли это так же смешно в пересказе, но я после этой истории еще долго не могла удержаться от идиотского смеха.
Мои родители завели кошку, такое белое и пушистое создание, хотя они утверждали, что ее мама обыкновенная полосатая кошка, создание имело окрас характерный для сиамских кошек, только еще и пушистое!!! Она совершенно не любила когда ее гладят почесывают или просто трогают, сразу же начинала царапаться и кусаться. Исключением являются ситуации когда она хочет что-то выпросить, тогда она приходит и сама начинает подлизываться.
Однажды моя мама решила свести волосы на ногах с помощью крема-депилятора, особенность которого в том, что после нанесения на кожу его еще надо выдержать довольно приличное время. Она идет в ванную и там намазывается этим кремом и ждет момента, когда его надо будет смывать. В это время ей звонят и она подходит к телефону, а я сижу в кресле и смотрю телевизор. Вдруг раздается вопль... Поворачиваю голову и вижу... киска недотрога трется о ноги, чего с ней никогда не было!!! Теперь представте мою реакцию - киска, несмотря на упавший рядом телефон продолжает вытираться о мамины ноги, покрывая свою пушистую шерстку ровным слое депилятора, а у мамы столбняк... У меня началась истерика!!! Тут проходит столбняк у мамы и она начинает орать на кошку, объясняя той какая же она дура. Киска просто шалеет от поднявшегося шума - одна орет, другая - смеется - начинает бегать по всей квартире... Разумную мысль поймать и помыть кошку пока она не облезла пришлось воплошать в жизнь очень долго, потому что вредное создание никак не давало себя поймать. Как раз прошло необходимое для действия крема время...

Сегодня на улице видел: Бежит с небольшого уличного рынка облезлый
барбос. В зубах у него весьма неплохая меховая шапка (норка или шиншилла какая-нибудь). Подбегает он к какому-то бомжеватого вида ханурику с мешком. Тот забирает шапку, распахивает мешок и бросает ее внутрь. Мешок на 2/3 заполнен такими же шапками.
Куклачев, мля...

Идем мы недавно с другом с пляжа. Навстречу пара лет эдак под 40 с собачкой.Псина эта размерами напоминает моего кота в месячном возрасте, в общем из разряда мелких, трясущихся и гавкающих почем зря. Так вот перл, который выдала хозяйка своему спутнику я теперь ко всем подобным чудесам природы буду применять. И как у Задорнова ?Готовы??? Она сказала:Смотри, чтобы на нее не наступили?? Нам и правда от смеха сложно было на нее не наступить :)