Было это лет десять-двенадцать назад. Сейчас я сама с трудом верю в достоверность своего рассказа, но тем не менее всё это я видела собственными глазами, и в свидетелях у меня не одна сотня человек.
Итак...
Пошли мы с братом в музыкальный театр им. Станиславского и Немировича-Данченко на балет «Ромео и Джульетта». Всё чинно и культурно: сидим, наслаждаемся – я музыкой нежно любимого Прокофьева, брат на стройные ножки Джульетты любуется. Красота! Уже отшумели страсти Монтекки и Капулетти, и Джульетта по совету священника надумала принять снотворного, чтобы от неё все отстали. Вот музыка потихоньку замирает, Джульетта, оттопырив ножку, затихает после непродолжительных конвульсий, лежа на сцене. В зале повисает напряженная тишина, и вдруг совершенно спокойно, как-то даже по-деловому из-за правой кулисы выходит ... кошка. Упитанная чёрная кошка с белым «галстучком» направляется прямёхонько к помирающей Джульетте. В зале тихое недоумение – новички думают, что это такой оригинальный режиссерский ход, знатоки пытаются закрепить отпавшую от удивления челюсть. А кошка тем временем подходит к Джульетте и начинает её всю методично, с ног до головы, обнюхивать, тычась мордочкой во всякие приличные и не очень приличные места. Джульетта лежит согласно сюжету не двигаясь, но потихоньку старается прикрыть лицо ладошкой, видимо чтобы хоть немножко смеяться можно было. В зале до народа начинает доходить, что это не режиссерский замысел, а «добрая шутка» Джульетты из второго состава. Зрители начинают тихонечко подхихикивать, а кошка внезапно поднимает голову, и радостным галопом устремляется в район левой кулисы. Видимо какая-то добрая душа успела сгонять в театральный буфет за душистой любительской колбаской, чтобы отвлечь наглое животное от нешуточных страданий на сцене. В зале – овация.

Сегодня днем я пошла выгуливать бабушкину собачку.
Вертлявая и непослушная пуделиха Жужа раздражала меня безмерно!
то она в помойку залезет,то еще что-нибудь...
Так вот, в ответ на один из ее выкрутасов я уже ей на весь
двор грозно ору: "Блин!!! Да ты подойдешь ко мне или нет?!"
И вдруг какая-то женщина оборачивается и обращается ко мне:
"не надо так кричать на Блиндочку!" "Я сначала растерялась, ведь собаку-то Жужа зовут,о чем толкует эта дама?
А она тут уже решила, видимо мне помочь, и сама стала звать
пуделиху:"Блинда!Блинда!Иди сюда!"
Вот тут-то до меня дошло!:))) Я очень смеялась, а потом объяснила сердешной женщине, что я кричала:"Блин!Да подойдешь ты....", а собачку по-другому зовут.Хотя я с сегодняшнего дня засранку буду звать Блиндой!Очень ей эта кличка подходит!:)

КАЖДОЙ СОБАКЕ СВОЯ КОЛБАСА

Насчет преданности домашних животных вспомнился недавний случай... Закупали мы как то КЦ на большое семейное торжество, этак человек на сорок. Отоваривались в Суперсаме СЕДЬМОЙ КОНТИНЕНТ. Каждый из участников получил задание, что закупать и процесс пошел. Я освободился первым и мирно стоял у машины и ждал народ. И тут началась жанровая сценка... К магазину подошла крутая вся из себя пара с еще более крутым псиной, по моему это был Мастино. Причем такой гордый, что судя по всему служил когда-то у Юлия Цезаря вожаком Собачьего Сдвоенного Легиона, потом в Старой Гвардии у Наполеона Бонопарта, ну а теперь снизошел и до России Матушки. Как выяснилось позднее, красавца звали Зигфрид. Итак хозяева гордо отдали не менее гордому псу ряд приказов и вводных… Хозяин приказал – СИДЕТЬ ЗИГФРИД. Хозяйка попросила – ЗИГФРИД ЖДИ НАС ЗДЕСЬ, и удалились в магазин. Зигфрид сидел как памятник Гинденбургу и ни на кого не обращал внимания, даже на кошек и наглых голубей. На людей и собак тем более. Народу Голованов, видите ли, данный предмет не интересен. И тут из магазина вышел мой двоюродный племянник, ответственный за копчености. Он вез большую магазинную тележку, наполненную нарезками всевозможных колбас, шеек и карбонатов... И случилось чудо! Зигфрид, в течении терции, понял что все время до этого поклонялся ложным ценностям и возможно даже лжекумирам, что жизнь оказывается изначально не удалась и была только прелюдией к этой встрече. ВОТ ОН ИДЕТ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ ЗИГФРИДА, САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ БЛАГОРОДНОМУ ЖИВОТНОМУ ЧЕЛОВЕК. ОЧЕНЬ ЩЕДРЫЙ И ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНЫМ БЛАГОРОДНЫЙ ДОН, ВЕЗУЩИЙ ТАК МНОГО ВКУСНОГО. Зигфрид прыгал, вилял хвостом, повизгивал, излучал преданные взгляды, пытался помочь разгрузить тележку, вызвался охранять багажник с бесценным грузом изнутри, намекал на возможность голодного обморока, и так далее, и тому подобное. А на морде Зигфрида, было написано аршинными буквами - НУ НЕУЖЕЛИ, ХОТЬ ЧУТЬ - ЧУТЬ ЭТОГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ, НЕ ПЕРЕПАДЕТ МАЛЕНЬКОЙ ГОЛОДНЕНЬКОЙ СОБАЧКЕ! Тут захлопнулся багажник, навсегда отсекая мечту о собачьем коммунизме, очень вовремя появились хозяева, но пока мы не скрылись из вида, Зигфрид не сошел с места и долго смотрел нам в след.

Все таки, прав был Ярослав Гашек. Преданные хозяевам собаки, бывают только в детских книжках.

У нас кот дома живет, белый ангорский, когда он был маленький (весил 4.5 кг.), он любил лазить по коврам, ну тем, которые на стене. Залезет, зацепится как летучая мышь и висит, пока лапы не устанут, долго мог висеть. Ну вот, ночевал у нас брат моей мамы, спал на диване у стены, как раз, где любимый ковер кота висел, ну лег, заснул, кот ночью на ковер залез, задремал и вниз... Ну дядя с перепугу проснулся, смотрит, ничего нет (кот тоже перепугался и автоматически обратно залез), дядя только засыпать, сверху опять, ба-бах, ну тут он догадался посмотреть на верх и увидел большую белую летучую мышь, которая во что бы ни стало, желала эту ночь провести на ковре. Дяде пришлось перейти в другую комнату.

Навеяно анекдотом про пса, каторого хозяйка назвала Мерзавцем.
В общем, так. Есть у меня знакомый Санька, прикольный товарищ.
Сейчас в моде опять стиль "панк", так он иногда цепей-булавок на себя навешает, прическу под "ирокез" застилизует и выгуливается в таком виде. А точнее, собаку выгуливает. И вот, посреди людного парка собака забежала куда-то. Он как заорет: Сука ты лохматая!! ты куда прешь! Ану сюда! - и так далее.А тут как раз доблестный милиционер навстречу, почему б не домахаться до "панка". дескать, ты чего это материшься в общественном месте, порядок нарушаешь, а ну пройдемте...и.т.д. А вокруг толпа собирается. А Саня невинно так смотрит на стража порядка и заявляет: Так это я собаку звал, совсем от рук отбилась.А собака его, спаниелька, тут же, хвостом виляет. Страж порядка: какую такую собаку? почему матом?
-Почему матом? Она таки девочка, так что, натурально сука. А если какие уважаемые леди это на свой счет приняли, то я извиняюсь, это их проблемы.
Толпа ржала. Некоторые дамочки стали бордового цвета. Милиционер ретировался.

Прочел историю нр 7 от 08. Вот что отколол мой хвостатый:
Както прибежал он с улицы, когда я бифштексы отбивал(по запаху он чтоли такие моменты подлавливает? ниразу не пропустил), ну, ессно, начал изображать умирающего от голода. Для аппетиту дал ему кусрчек и стал размораживать его легкие и печенку. Наступила подозрительпая тишина,я оглянулся, и как раз успел выдернуть тарелку с отбивными из под носа этогозабравшегося на стол охотника. Дал ему по уху,и приказал сидеть ждать пока разморозится- эту команду он выполняет охотнее остальных(я не Дуров. но кой чего добился).
Наконец,настает долгожданный момент, он получает свою тарелку, с секунду над ней медитирует, видно думает как меня посильней унизить, бросает на меня взгляд -дескать "не знал я что ты настолько жаден!", и выдержав МХАТовскую паузу, бредет в комнату, и,приняв вид оскорбленного в лучших чувствах, садится мордой к стенке. Я во избежание более серьезных последствий(еще пометит чего),беру кусок печенки и иду его утешать. Через пару минут он решает, что уже можно меня простить(долго упираться-себе дороже),милостиво принимает печенку и с задранным хвостом трусит на кухню. Ну,думаю,наконец впитает свою порцию,набьет брюхо и не будет попрошайничать.
Возвращаюсь на кухню,вижу: кошачья тарелка полна, а мурло чавкает под столом. Со смутным поодзрением ищу взглядом тарелку с отбивными -так и есть, ворюга! Лезу под стол, там следов мяса никаких, с невинным видом сидит кот, смотрит на меня, и только что не говорит как Булгаковский Бегемот "..сижу, никого не трогаю,примус починяю,и смею напомнить,что кот -животное древнее и неприкосновенное".
После драки кулаками не машут, мяса не вернешь,так что кот отделался расстройством -не жуя такой шмат(домашние порции -не общепитовские) заглотил.

Несколько лет назад я ездила к подруге в Тбилиси. А грузины, надо сказать, очень не любят кошек, считая их очень грязными животными. Моя подруга как-то на полном серьезе сказала, что если кошачий волос попадет внутрь человеческого организма, то можно умереть. И вот я еду в Тбилиси и везу в подарок семье подруги… правильно, кота. Чисто-чисто белого, пушистого, четырехмесячного! Назвала я его Барсик. Подарок хозяев обескуражил, но к их чести, ненадолго. Сначала к коту никто руками не прикасался, если кот вспрыгивал на стул, то чтобы его согнать, стул наклоняли… Гостила я недели две, и к концу второй недели кота уже и гладили, и тискали… А подруга жила в старом районе Тбилиси,љ в странном для москвичей двухэтажном доме буквой «П», этот дом был как коммунальная квартира, там жило несколько семей (думаю, что раньше там жила только одна семья), туалет общий во дворе, во дворе же и колодец такой в виде водопадика. Барсика полюбил весь двор, все его подкармливали, и все из-за того, что он оказался отличным крысоловом, что вообще редкость, а для Тбилиси, где кошки все какие-то зачуханные, неухоженные, нелюбимые, почти бездомные, это и вовсе чудо. Прошел год, звоню я своей подруге, спрашиваю как дела, как Барсик? Она мне отвечает: «хорошо Барсик, родил четверых»…
Вот так. Коту было 4 месяца, а љя не смогла отличить его от кошки… Подруга ее переименовывать не стала, она так и осталась Барсиком. И что вообще удивительно, на ее котят была очередь! Она ведь была крысоловом…

Моя знакомая отправилась на китайский рынок покупать рыбок. А надо сказать, рыбок там страшно не уважают, в смысле, содержат в тазах в чудовищных условиях по 2 штуки на квадратный сантиметр, а знакомая моя девушка чувствительная к такого рода вещам. И вот видит она тазик, полный рыбы, и одна плавает на боку с несчастным видом. На поверхности. То есть, почти уже ВСЁ. Знакомая с обвинительной речью выступает на китаянку, хозяйку этого безобразия: "Что это такое, как вы можете, она же умрет у вас сейчас", на что китаянка невозмутимо берет палочку и разъясняет тупой иностранке: "Да она просто глупая и жрет что ни попадя. Смотри" Берет палочку, прижимает ею рыбку ко дну тазика и надавливает - рыбка производит смачную отрыжку ОГРОМНЫМ пузырем воздуха, всплывает как положено и выглядит вполне счастливо.

Устраивали мы сегодня небольшое застолье. Я как обычно ничего не успеваю, ношусь туда-сюда по кухне. Доделываю, вобщем.
А компот для быстрейшего остывания сунула в ванну, в холодную воду.
Тут и гости стали подходить.
А нашу псину, чтобы людей по полу не валяла и не слюнила от радости, отправили в ванную комнату.
Надо сказать, что собака у нас дрессированная-передрессированная.
И есть в её лексиконе два понятия :"ноги мыть" - приказ запрыгнуть в ванну, и "в ванну" - просто зайти в ванную комнату и не показывать оттуда свой короткий нос.
Уж какие там у неё в голове винтики от радости поломались не знаю, но минут через десять, когда я зашла за компотом, увидела картину: в ВАННЕ с донельзя печальной мордой по колено в ледяной воде стоит мой пёс и рядышком кастрюля с компотом. Хорошо, хоть не догадался в кастрюле ноги погреть...

Недавно проводился у нас семинар одной фирмы, производящей АТСки. На него собрали спецов, занимающихся этим железом по всему СНГ и его окрестностям. По окончании лекций, презентаций и т.п. пошла "неофициальная часть". Проще говоря, поехали ко мне на дачу пить "Беларусь Сiнявокаю" и заедать шашлыками. Надо сказать, что дачка была куплена за год до сих событий, а прежний хозяин садово-огородными делами не занимался последние лет 5. Т.е. вид участок представлял еще тот, но для сабантуя годился.
Был среди собравшихся товарищ из солнечного Азербайжана. Ахмет. Калибра 190-160-190 (рост-ширина-размер :). Работать бы ему в рекетирской бригаде, да добродушие не позволяет.
Во время шатания по огороду (после не то третьей, не то четвертой) кто-то заметил содраную десятисантиметровым кольцом кору у яблони. Я объяснил, что это зайцы (действительно они) обгрызли и разговор потек дальше. Но Ахмет в нем не участвовал. Он стоял у яблони и округлившимися глазами рассматривал драную на уровне груди кору. После чего выдавил:
- Зайцы? Ни х...я себе зайцы! Да такие зайцы коня отымеют!
Что есть на планете места, где снег выпадает слоем в метр и более - он конечно признавал, но не более того.