Дело было лет семь назад. Упала наша кошка с третьего этажа и вывихнула
лапу. Мой сердобольный тесть повез ее в ветлечебницу, там его успокоили,
сказали что заживет "как на кошке". А заодно взяли рубль и дали
жетончик, чтоб он приехал в какой-то другой день и нашей кошке без очереди
сделают прививку от бешенства.
Сейчас тесть тяжело болен, дай Б-г ему здоровья, но тогда я называл его
про себя "затейником". Он нередко начинал какое-то благое дело,
но продолжать или заканчивать "затею" приходилось мне. Так и
тут, чертыхаясь, я отпросился с работы, сунул нашу Миньку (узнаете мой
релком-адрес?) в сумку и поехал в ветлечебницу. А там очередь человек 8-12.
Я нахально показываю жетончик и говорю всем, что нам, мол, без очереди.
Естественно, кто-то спросил, а почему это нам такие привилегии?
И тут вдруг меня понесло, как Остапа Бендера, когда он два дня не ел!
Я этаким скромненьким, как бы стесняющимся и извиняющимся тоном сказал,
что мол в лечкомиссии (лечкомиссия - что-то вроде 4-го отдела Минздрава
СССР, но в областном масштабе, для "их партийных высочеств"),
в лечкомиссиии, понимаете-ли, нет ветеринарного отделения и поэтому там
дают такие жетончики, чтоб нас принимали без очереди.
Секунд тридцать была гробовая тишина - доходило, что же это я такое брякнул.
Но в следующие тридцать секунд я уже был не рад своей шутке! -А-а-а...,
так у них уже и для их скотов привилегии! Сволочи, гады, не пускать его
без очереди! Утопить его кошку! и т.п. Это как раз были годы, когда на
партию всех собак вешали, а тут я еще и свою кошку повесил! Еле уговорил
людей меня выслушать, сказал им всю правду, пояснил, что я к этим привилегиям
отношусь точно также. В общем когда я "отмазался" и все заулыбались,
пустили меня к экзекутору без очереди. Но больше я так не шутил, народ
был на КПСС злой, ему было не до шуток, можно было и по шее схлопотать. |
Добавлено: 30.04.04 16:32
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Знакомым одного нашего научного сотрудника (назовем его Ваня) нужно было
надолго уехать. А у них жил пушистый породистый домашний кот, которого
нельзя было взять с собой. Ваня живет холостяком и кота оставили ему. Кот
был любимчиком, никогда в жизни не выходил за порог дома, кормили его
изысканно, только специальной кошачьей пищей. Но Ваня с ним цацкаться особо
не стал, кормил всем подряд. И вот кот стал проявлять вдруг признаки
нетерпения - ему очень захотелось на улицу. Однажды он убежал, отсутствовал
пару дней и вернулся слегка помятый, но, похоже, довольный. Отоспался,
отьелся и опять стал проситься гулять. Ну, Ваня видит такое дело, и
отпустил. Прошло несколько дней - нету кота. Пошел Ваня его искать и нашел
довольно далеко от дома. Стал он его звать - ни в какую, стал ловить (это
другая история) и, наконец, поймал. Долго Ваня лечил полученные на охоте
раны, но кота обхаживал, как мог. Кот опять отьелся, но на улицу больше не
просился. Он стал ласковым и добрым. И вот однажды вечером Ваня слышит как
кто-то скребется в дверь. Открыл он и обомлел... Через порог важно заходит
кот как две капли похожий на того, который сидит дома! Ваня пытался
сообразить: кого-же это он поймал? Пока он думал коты бросились друг на
друга и их пришлось разнимать. Растащив котов по разным помещениям, Ваня
стал залечивать раны и обдумывать вопрос: кто есть кто? Который из них
"правильный"? Всю ночь коты орали и не давали Ване спать. Утром он котов
обследовал и выбрал того, который, по его мнению, "правильный". Этого он
оставил дома, а другого отнес туда, где поймал. Прошло время, приехали
хозяева. Кот благополучно переехал домой... Через неделю хозяева кота
принесли оного к Ване и спросили, а где их кот, и зачем вместо кота им
подсунули...кошку! Вообщем, Ваня и сейчас живет с кошкой, которая не хочет
уходить от него. А кот так и пропал... Ваня с хозяевами кота больше не
дружит... |
Добавлено: 30.04.04 16:32
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Есть у меня кошка Мария(Машка, Маня, Коша).
Киска самой обычной "серой" масти с белыми лапами,
но обладайщая незаурядным умом и упрямостью. Среди
её привычек есть обычай "угощать" того, кого она
любит ворованными (у соседей, не дома) лакомсвами.
Так обнажды она мне рыбу на паспорт раскрытый положила
и когда я вошла ласково так замурлыкала, кушай мол.
При этом у неё были такие невинные и ласковые глаза,
что наказать её я просто не смогла.
Так вот вам страшная история с хорошим концом:
Однажды вышло так, что в квартире я осталась
одна - все в гости ушли с ночёвкой. День был будничный
и все друзья заняты были. Решив раслабится в гордом
одиночестве я шамтуньки в тёплую ванную бухнула, чайку
с вареньем заварила, а потом мягко устроившись на
диване среди подушек дочитала оставшиеся полкниги
Салимового Удела С.Кинга. И спокойно уснула. Но
среди ночи проснулась от того, что что-то большое,
холодное, липковато-мягкое касается моего лица. И
оно изрядных размеров. Ж<:-@ Первые секунды три я
думала, что дышать я больше никогда не смогу. потом
я это нечто руками схватила, а оно между пальцами
вязко так, точно глина, протискивается, и отбросила
от себя подальше. Раздался звучный чавкающий шлепок
об буфет, а потом оно шмякнулось на пол. Я быстро
бросилась включать свет, чтоб увидеть ЧЕГО ж я такое
поймала. Включила. глазам предстала интересная карнина.
Весь буфет в мясной крошке и кровавых кодтёках,
а на полу под ним лежит здоровый килограмма на два
с половиной кусок подтаявшего фарша, в остатках
истерзаного кошачими зубами целофана. :)
Одного не понимаю, почему я тогда не заорала?
|
Добавлено: 30.04.04 16:32
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Есть в Германии так называемый Wildpark: что-то вроде зоопарка, только
звери там гуляют по большим огороженным участкам на воле, а люди ходят
между ними, если звери не опасные, или ездят между ними на машинах,
если звери хищные или могут причинить людям какой-нибудь вред. К
последней категории отностся также большинство обезьян, а павианы чуть
ли не впервую очередь. Ну, а теперь собственно сама история:
Позапрошлым летом моя семья решила развлечся и посетить этот самый
Wildpark. Закупились, заправились (это довольно далеко от нас), батя
помыл машину (важная деталь!) и поехали. Я не поехал, так как был до
утра на дискотеке и отсыпался (привет всем любителям techno), но
историю знаю довольно хорошо, со слов лиц, в ней учавшовавших.
Как только они въехали в вольер к этим приматам, как сразу на них
понеслась (так и хочется написать: с гиканьем и диким посвистом)
ватага удалых братьев наших меньших. Один из них (если не вожак,то по
крайней мере один из старейшин, судя по значительных (для обезьяны)
размеров пенису и яйцам, которыми он гордо размахивал, причесляя себя
вероятно к многочисленному в Германии племени нуддистов),
взгромоздился на нашу машину и видимо обьявил её своей вотчиной, так
как остальных, более мелких обезьян он пинками с неё скинул. Оставшись
один, он решил исследовать свои владения: облазив всю машину, и
обнаружив, что все окна закрыты и сидящие внутри безволосые уроды
ничем угощать не собираются, он решил, что на крыше пожалуй лучше
всего и уселся там, катаясь с моими родственниками, как Гречко на
параде и с презрением поглядывая на своих, вынужденных ходить пешком
соплеменников. Проблемы начались тогда, когда мой отец, словно по
ниспущению свыше, поднял голову и сквозь стеклянный люк на крыше
увидел, что неблагодарный наш дальний родственник, от которого, если
верить Дарвину мы все и произошли, делает какие то подозрительные
потуги, от которых его и без того красный зад становится ещё более
красным, и даже подозрительно увеличивается в размерах. Поняв, что
нельзя терять ни секунды, батя поспешно надавил на газ, надеясь, что
от внезапного ускорения тот свалиться с машины и будет вынужден
продолжать свои интимные дела на земле. Шла битва за время, и мой батя
её к сожалению проиграл: свалившися с крыши, павиан тем не менее успел
наложить огромную кучу на багажнике, а затем, как будто этого было
мало, ещё и проехался по нему задницей, выражая видимо таким образом
свой протест против того, что администрация Wildparkа не выделяет
обезьянам туалетной бумаги. Я думаю не нужно описывать как негодовал
мой отец, и какими эпитетами он награждал всех животных вместе взятых,
когда убирал с недавно вымытой машины эти дурнопахнувшие кучу и
полосу.
|
Добавлено: 30.04.04 16:32
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Рассказал(а) voldemar@sagantec.co.il
У знакомых есть кот. Большой, пушистый. Одна беда --
гулял много, блох домой приносил. И решили они его
кастрировать.
Теперь возникла новая, совершенно непредвиденная
проблема -- кот сменил сексуальную ориентацию.
Орет, как кошка, мужика требует. При поглаживании
по спине припадает к полу и отводит в сторону хвост.
Хозяева кота жалеют, поскольку сами отправили его к
ветеринару, и не согласны принимать крутые меры.
А удовлетворить эту новую потребность своего любимца
непонятно как, ибо другие коты на него не реагируют.
Да и кошка, скажем, забеременев, орать перестанет,
а с ним такой надежды нет. Вот и орет он круглосуточно,
доведя хозяев до отчаяния, а соседей до озверения.
Попытки по релхумовским советам макать его задом в
холодную воду помогают не более чем на пол-часа.
Что можно сделать с этим котом-педерастом, учитывая
комплекс вины хозяев перед ним?
|
Добавлено: 30.04.04 16:32
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
