У моей мамы живет котенок - чересчур шустрый и глупый.
Одно из его любимых занятий - запрыгивать на все имеющиеся
возвышенности. Любимое его место для игр - кухня. И вот однажды
мама готовит ужин,и, стоя у раковины, случайно бросает
взгляд в сторону плиты...От увиденного она чуть в обморок не упала:
представьте себе газовую плиту, на которой стоит кастрюля с водой,
из которой выглядывает полосатая кошачья морда !
Слава богу, под ЭТОЙ кастрюлей газ не горел...
|
Добавлено: 30.04.04 16:32
Рейтинг: 2.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Штандартенфюрер Штирлиц унд айне Хунд
Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делился на две основных части…
Первая – официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен смокинги, а майне дамен вечерние платья.
Вторая – Костюмированный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из за этого бала вся эта история и случилась.
А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек, проповедующий главной истиной следующее – Если хочешь, что бы получилось хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда то кучу костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской части банкета, шел мне чрезвычайно. А надо сказать, что у хозяев был огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов. Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим хозяевам козу… причем очень удивился, когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил весь род человеческий на две части: А – те кто его хвалят и им восхищаются, Б – остальное. Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир, Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не расставался. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский - если на в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем она выстрелит, так что про ногу еще будет. Так вот, данный пират стал пытаться наводить порядок, что естественно раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать придурок), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога… А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил следующим… Мол деревянная нога у господина пирата нужна для того, чтоб все поняли что фраза – «Что же надо оторвать человеку что бы он перестал быть Унтерофицером» - сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и от туда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и увидя наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Рогатовских. Я ответил утвердительно и включил свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидя на крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной собакой остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть «цурюк» и потребовать «папир». На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя в роль спросил не партизанен ли они… Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание на то, что разговор идет во всю а про его красоту ни слова. И этот небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол а почему нас никто не восхваляет. Снегурочка в очередной раз остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы… Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним, поняв что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок. Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом , накормили и напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на противоположном конце комнаты.
Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены нарушители работающие в Москве без регистрации. |
Добавлено: 25.02.07 11:02
Рейтинг: 2.64,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
Автор: Lordsvarog
|
Вчера вечером было.
Налила себе чаю, сделала бутерброды с сыром - это важно! - села на диван с целью все это скушать.
И краем глаза вижу - на подоконнике какое-то шевеление.
Посмотрела - и чуть чай не пролила.
Честно говорю - первая мысль была, что у меня в квартире завелось грустное привидение.
Короче, картина маслом.
За окном - темень, на окне - зеленая очень прозрачная занавеска, и сквозь эту занавеску на фоне темени на меня - точнее, на бутерброды с сыром - грустно смотрели два глаза.
Объясняю. Это был кот, большой любитель сыра. |
Добавлено: 11.03.08 13:53
Рейтинг: 2.62,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
Автор: murka
|
Дело было слякотной осенью. Я как раз проходил мимо мужика,
прилично одетого, что называется с "шиком",
который остевенело натаскивал своего добера (добермана) на
команду "барьер", вместо барьера он использовал забор,
состящий из двух параллельных труб, высокий такой ... вам,
то есть дамам по пояс будет. Мурыжил он бедного пса минут
30 и сахаром кормил, и орал на него, а тот вместо прыжка
пролезал между трубами и амба. Тут двое подвипивших
сердобольных мужичков, стоявших рядом, около пивной,
посоветовали: - Ты мол, мужик, ему сам покажи, собак, как
говориться и смекнет. Ну и хозяин добера с разбегу с
криком "барьер" сигает через забор в сторону газона, причем
добера тащит за собой на поводке. Добер как в последствии
оказалось не понял хозяина и вновь шмыгнул между
перекладинами забора, а хозяин меж тем уже в полете над
забором, лихорадочно сжимая в руке поводок.
Финал: Добер бедный висит на поводке, а хозяин сидит
в луже на газоне пытаясь привести свой угробленный
прикид в человеческий вид. Хохот стоял минут 10-15
больше всего веселились мужички у пивнухи... |
Добавлено: 30.04.04 16:32
Рейтинг: 2.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Было это в 94 году. Весной. В это замечательное время я и человек 30 одноклассников окончательно закончили десятилетние мучения в средней школе и получили долгожданные аттестаты об окончании. Ну и решили вечером отметить данное событие. Так как до вечера было еще далеко мы отправились шарахаться по городу периодически останавливаясь у коммерческих палаток и загружаясь пивом. Проведя так часа три нам в голову пришла мысль посетить одну нашу бывшую одноклассницу (она классе в девятом перевелась в другую школу). У нее в квартире жила собачка, типа болонки или производного от нее, любимица всей семьи. Она (собачка), по-видимому, решив что толпа бледнолицых вторглась на ее исконную территорию (на которой она и хозяев то терпела только за то что они ее кормят) с целью устроить себе постоянное поселение и начала выражать свой протест громким лаем и
попытками укусить кого ни будь за ноги. Через некоторое время мне это надоело и я, встав на
четвереньки последовав ее примеру гавкнул на нее (надо сказать что у меня рост 198 и голос
подходящий). Собачка замолчала, развернулась и куда то убежала. Думая что лай этой вредной твари (собачки, не меня) замолчал надолго мы приготовились к томительному ожиданию ее хозяйки. Через некоторое время из дальней комнаты вываливается хозяйка собачонки которая уже не только смеяться но и говорить не могла. Придя немножко в себя он сказала что бедный песик забился в угол, описался там и умер. Финиш.
P.S. Так как виновен в смерти собачки был все таки я - пришлось потом подарить хозяйке щенка
(добермана).
|
Добавлено: 30.04.04 16:32
Рейтинг: 1.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
