Полезные советы владельцам животных
В Германии много зоопарков. И ещё больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком действенными. Вот 2 примера:
1.Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завёл дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом. В зоопарке попугаевладельцу посоветовали приобрести подругу для своего аггресивного любимца. Тот так и сделал.
Теперь на него пикируют 2 попугая. :-)
2.Домовладелец пожаловался, что на чердак его дома постоянно залазят куницы и шумят там, иногда всю ночь напролёт. Ему от души посоветовали разложить на чердаке свежий тигриный помёт, что несомненно отпугнёт куниц. :-)
Больше домовладелец не звонил. Наверное тигриный помёт помог... ;-) |
Добавлено: 30.04.04 16:32
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
"Газета Дона" (12:42:10 16.06.2000) (Ростов-на-Дону)
Утром выходного дня к рынку на ЦГБ подъехала "десятка". Из машины
вышли мужчина и женщина, судя по всему, молодая супружеская пара. -
Может, возьмем ее с собой? Пусть разомнется немножко, - сказала
дама. Муж кивнул, беспечно улыбаясь солнцу. Задняя дверь "десятки"
открылась, и на тротуар выпрыгнула... крупная мартышка.
Уже потом всем сочувствующим было поведано, что супруги ехали на
день рождения друга. На рынке они собирались прикупить букет
цветочков. А обезьяну им сдал на хранение, всего-то на два дня,
родственничек - любитель экзотики. Ну не оставлять же было животное
один на один с квартирой? Вот и взяли с собой. Но все это
выяснилось потом.
Начнем с того, что обезьяна была экипирована. На голове тюбетейка
красных тонов на резиночке. На мохнатом торсике - жилеточка с
вульгарными блестками. Штанов не наблюдалось, зато на плече
раскачивался школьный рюкзачок. Женщина из "десятки" протянула
руку, чтобы взять обезьяну, но...
Кто был на том рынке, тот знает, что большую часть его занимают
заокеанские фрукты, развешанные коварными продавцами в самых
соблазнительных композициях. Узрев это кокосово-банановое
великолепие, мартышка оцепенела.
А потом... Она бросилась к ближайшему прилавку, хапнула в одну
лапу бананы, в другую киви и, нервно запихивая добычу за щеки,
сиганула дальше. Отоварилась одним ананасом и скинула остальные на
тротуар. Раздались первые крики - это супруги-попечители, осознав
свою ошибку, кинулись вслед за грабительницей. Скорость
передвижения мартышки увеличилась.
И тут до продавцов стало доходить, что это не мираж вследствие
жары, а самое настоящее разбойное нападение.
В воздухе смешались гневные вопли "держи-хватай-лови" уже
ограбленных продавцов и веселое русско-азербайджанское улюлюканье
тех, кто еще не стал потерпевшим от мартышкиного произвола.
Обезьяний беспредел продолжался минут двадцать. Но человеческая
хитрость взяла верх. Преступницу изловили в тот самый момент, когда
она запихивала за щеку прихваченную впопыхах петарду.
Помрачневшей мартышке, осознавшей, что мир жесток и груб, дали
пожевать яблоко. Потом ее, в изодранной в сражении жилетке и
сбившейся на затылок тюбетейке, водворили в машину.
Потерпевшие долго производили подсчеты и вывели, в конце концов,
сумму ущерба. Мартышкин опекун пошел к машине за деньгами.
Но, заглянув в салон "десятки", вдруг позеленел и разразился
неистовыми проклятиями, среди которых имели место и не совсем
печатные выражения. Оказывается, пока шла охота на обезьяну, кто-то
стырил с переднего сиденья машины барсетку с приличной суммой.
Помянув черным словом весь животный мир, кокосы с ананасами и
почему-то Дарвина, он сел за руль. Последнее, что слышала публика:
"Ну ни х... себе, сходили за цветочками!"
|
Добавлено: 30.04.04 16:32
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Эту историю я услышал от дяди. Вобщем был у них полигон с мишенями и все такое, там стреляли, взрывали и.т.д. И вот рядом с крайней слева мишенью была нора. Там жил суслик. Весь прикол был в том, что когда начинали стрелять суслик выползал(!), и медленно двигался к средней мишени(!!!). А когда доползал, то вставал на задние лапки, и поднимал передние (сдаюсь). Естесвенно после этого все офицеры испытывали приступы гомерического хохота. И вот однажды старшина решил этого суслика прибить. Достал пистолет и говорит - Ребят вы постреляйте немного, он выползет. Они постреляли, суслик выползает и движеться в сторону средней мишени (ничего не подозревая), Старшина выстреливает - милиметр от головы, Второй - тоже мимо. Суслик невозмутимо продолжает двигаться к намеченной точке. Третий - милиметр от лапы. Наконец суслик доползает до середины и встает на задние лапы. Старшина потирая руки (щас я его!) выстреливает, и пуля проносится рядом с мордочкой суслика, естественно подняв фонтан земли. Суслик принюхивается (что это еще за екало-палколо блин!) и начинает путь домой, старшина, выходя из себя стреляет несколько раз подряд, но каждый раз суслик словноо уворачивается от пули - и вот остается последний патрон. Весь состав изнемогая от хохота ждет что будет дальше. Старшина тщательно прицеливается, в этот момент суслик залезает в нору, и... Попадает! Суслик забит в нору пулей. Старшину поздравляют бла-бла. И вот, сменили мишени, вышли офицеры начинают стрелять... Из норы высовывается суслик... :)))))))))))))) |
Добавлено: 30.04.04 16:32
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
История реальная, случилась буквально несколько часов назад.
Мой сын, 4 года, парень совсем самостоятельный, и чувство юмора у него развито не по годам. С рождения всегда спит один в своей комнате.
Просыпается как правило в 5-6 часов утра, делает все свои дела, но нас никогда не будит, пока сами не проснемся.
И вот сегодня около 6:00, у меня самый сон. Сквозь сон слышу, как мое чадо стоит возле нашей кровати и зовет меня. Это продолжается минуты 3-4, после чего я понимаю, что он своего все равно добъется, и открываю глаза с вопросом "-Чего тебе?". На что сын делает ангельское выражение лица, и с видом неиссякаемой заботы о родителе произносит следующее: (внимание):
- Папа, я тут сходил в туалет, и решил у тебя спросить, если я за собой смою, вас это не разбудит? :))))))))))))).
Спать я естественно уже не мог. |
Добавлено: 30.04.04 16:32
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
1987. Работали мы тогда в Эфиопии, Африка. Жарко. Сухо. Пыльно. Но русский человек не меняется даже в Африке - пожарить шашлык на природе, накатить стаканчик-другой чего-нибудь покрепче – заветная мечта любого русского мужика, ну а уж вдали от Родины и без жен - сам Бог велел. Вот такая компания в хороший теплый солнечный день (а других, впрочем, и не было) собралась на природу, на бережок реки Баро – приток Голубого Нила, между прочим. Взяли мяса побольше, вина покрепче, музыку погромче ну и автомат АК-47, так на всякий случай – вдруг бандиты какие или скажем зверь. (Оружие хоть нам было и не положено, но брали мы его у друзей кубинцев в соседнем лагере.) Пикник получился на славу – мясо было исключительное, а вино и джин, несмотря на жару (около 40-50) пошли на ура. И вот мужички наши после выпитого и съеденного решили немного освежится. Сказано, сделано – и вот уже все плещутся в воде. Я купаться отказался, вода мне показалась грязноватой. О чем рассказ спросите вы. А o том, что мне, единственному оставшемуся на берегу поручили охрану купальщиков от крокодилов, которые грелись на солнышке на другом берегу реки (метров 50).
Сначала я согласился, подумаешь делов-то - отобьемся ! , но потом понял, что я – стрелок вообще-то неважный – перестреляю все своих приятелей, если чего случится. Ну а когда раздался призыв – Кто быстрее до другого берега ? - я понял, что дело плохо – крокодилы ( кто видал пятиметрового нильского крокодила, хотя бы в зоопарке - меня поймет) шутить не будут. Я начал стрелять в воздух в надежде, что это отрезвит мужиков. Но это отрезвило … крокодилов – услышав выстрелы они поспешили спрятаться – правильно – в воде. И только когда все 10-15 тварей скрылись где-то подводой, наши мужики поняли, что пора на берег. Конечно, виноват, оказался я – испортил такое купание. После небольшого перекуса и двух-трех тостов купание возобновилось. До сих пор не пойму, почему никто не пострадал – ни мужики, ни крокодилы.
|
Добавлено: 30.04.04 16:32
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
