"Кот и комп"
Есть у меня кот, звать Кис Торпедович Пушистый (по паспорту, а по домашнему просто Пух :)! Он у меня большой, белый и пушистый, а главное -- добрющий! И при этом очень наглый -- по столам ходит, кнопки на клавиатуре нажимает, спит посреди лороги и т.д.
Также мне будет необходимо слегка описать свою комнатку, чтобы дальнейшая история была понятнее! Есть у меня в комнате стол, на котором стоит компьютер! А в полуметре слева и на высоте ооло метра от поверхности стола на полочке стоит телевизор! Разумеется, мой сКот очень любит на нём дрыхнуть и смотреть на всех с высоты "причьего помёта"! А запрыгивает он туда, сначала вскакивая на стол, а потом -- на телек! Ну и спускается аналогично, но в другом порядке!
Всё, предыстория окончена!
Зашёл ко мне разок товарищ на компе поиграть, уселся перед монитором и играет в Кваку 3! А кто не знает, Квака -- игра весьма-таки нервная, поэтому друган хорошенько напрягся, судорожно хватая мышку и барабаня по клаве! Тут я решил его напугать сзади, чтобы зафиксировать высоту прыжка из сидячего положения и при необходимости внести результат в книгу рекордов Гиннеса!
Однако кот меня немного опередил! Когда я уже потихоньку подкрадывался к жертве, готовясь заорать "Подъём", этой белой наглой морде надоело кемарить наверху! Поэтому он незамедлительно спрыгнул на стол, прямо передносом ни о чём не подозревающего товарища (а прыгает мой Кис, вопреки всем стереотипам, отнюдь не бесшумно -- особенно на двёрдую деревянную поверхность)! Друг пролетел метра два, но не вверх, как я предполагал сначала, а назад, чуть не сломав мне стул! А кто его сзади поймал? Угадали! Подмяв меня под себя, друган долго думал, что же на него упало! И пока его взгляд не остановился на коте, он с меня вставать не собирался! Но встал!
Вам, сейчас, может и смешно! А моего друга недельку мама Валерьянкой отпаивала!
Вот и поиграли в Квейк! Теперь кота во время сеансов игры за компом в туалете запираем!
Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом (или питоном, или гадюкой, или каким другим зверем) и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет. Одна дама (неподалеку от места моей лежки) решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Hамотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и...
Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла, видимо передумала, бедняга): -Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово): -Дети, подойдите к маме!
Я (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
-Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема.

куpю я значит вчеpа, и вдpуг (действительно вдpуг, т.е. за паpу секунд) начинается ливень. льет пpосто стеной. а внизу в это вpемя гулял дядька с собакой (небольшой, где-то 30х30х70 см). попал он значит под этот "дождик", и, недолго думая, взял собаку на pуки, поднял её над головой (дабы заслониться от дождя) и спокойно потопал домой
Знакомым одного нашего научного сотрудника (назовем его Ваня) нужно было надолго уехать. А у них жил пушистый породистый домашний кот, которого нельзя было взять с собой. Ваня живет холостяком и кота оставили ему. Кот был любимчиком, никогда в жизни не выходил за порог дома, кормили его изысканно, только специальной кошачьей пищей. Но Ваня с ним цацкаться особо не стал, кормил всем подряд. И вот кот стал проявлять вдруг признаки нетерпения - ему очень захотелось на улицу. Однажды он убежал, отсутствовал пару дней и вернулся слегка помятый, но, похоже, довольный. Отоспался, отьелся и опять стал проситься гулять. Ну, Ваня видит такое дело, и отпустил. Прошло несколько дней - нету кота. Пошел Ваня его искать и нашел довольно далеко от дома. Стал он его звать - ни в какую, стал ловить (это другая история) и, наконец, поймал. Долго Ваня лечил полученные на охоте раны, но кота обхаживал, как мог. Кот опять отьелся, но на улицу больше не просился. Он стал ласковым и добрым. И вот однажды вечером Ваня слышит как кто-то скребется в дверь. Открыл он и обомлел... Через порог важно заходит кот как две капли похожий на того, который сидит дома! Ваня пытался сообразить: кого-же это он поймал? Пока он думал коты бросились друг на друга и их пришлось разнимать. Растащив котов по разным помещениям, Ваня стал залечивать раны и обдумывать вопрос: кто есть кто? Который из них "правильный"? Всю ночь коты орали и не давали Ване спать. Утром он котов обследовал и выбрал того, который, по его мнению, "правильный". Этого он оставил дома, а другого отнес туда, где поймал. Прошло время, приехали хозяева. Кот благополучно переехал домой... Через неделю хозяева кота принесли оного к Ване и спросили, а где их кот, и зачем вместо кота им подсунули...кошку! Вообщем, Ваня и сейчас живет с кошкой, которая не хочет уходить от него. А кот так и пропал... Ваня с хозяевами кота больше не дружит...
Сегодня кот ночером дома не ночевал(гад), местных кошек по подвалам тискал...Курю на балконе рано утром, такая метель, весь двор замело, сугробы, как зимой )))...Вижу, кот вылез из подвала и в предчувствии завтрака ринулся к подъезду, но там огроменный сугроб !!! Кот, как потомок снежных барсов (6 кг) сначала пощупал лапой дорогу и провалился по уши. Дав задний ход, попробовал обойти сугроб (умная скотина) в другом месте, но свежий пушистый снег оставил навиду только хвост после попытки проторения пути. Что остаётся коту делать ? Отошел для разбегу и...прыгнул как можно дальше (жрать охота, да и кошки насиловали всю ночь)...ВОТ ТЕПЕРЬ представьте пловца стилем "кроль" ! Задние лапы буксуют, передние утопают, не доставая до твёрдной почвы, в ушах снег, яйца постепенно холодеют )
Дворник не понял мой дикий ржачь...
С Новым Годом ! )))
К истории о щенке, упавшем в лужу... Навеяло...
Когда мой барбос был маленьким, то, как и все, сначала присаживался под кустиком, потом начал гордо задирать лапу, а однажды, видимо забыв что надо сделать, долго думал, переминался, а потом гордо встал в стойку, то есть поднял переднюю лапу и с совершенно счастливой мордой продолжил процесс. Люди не могли понять почему я каталась по асфальту в истерике :)))
Раннее утро. Стою на остановке в ожидании своего транспорта.
На проезжую часть периодически выползает маленький котенок.
Сердобольные пассажиры, подхватывая под брюшко, поочередно переносят непоседу на скамью в глубь остановки.
Котенок с неимоверными усилиями, пыхтя и сопя, спускается вниз и прется опять на дорогу.
К остановке, открывая на ходу двери, подкатывает очередная маршрутка. Котенок с неожиданным проворством спрыгивает со скамейки, мчится к маршрутке, на полном ходу цепляясь лапами за нижнюю ступень, с усилием втаскивая свою явно тяжелую попу и оказывается в салоне.
Так-как других пассажиров на данный маршрут не было водитель с треском закрывает двери и уезжает.
Сзади раздается задумчивый голос: по видимому ему срочно нужно было уехать....
От дружного хохота я пропустила свой транспорт.
Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников услышал от тамошнего замдиректора историю.
Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная, пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным агрессорам).
И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при двух необычных обстоятельствах. Первое - его сотрудник (не помню имени, то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот этот его сотрудник - якут. Второе - едут они по железной дороге не на поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах, всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает. Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит:
"Однако! Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!"
Преамбула..Хомячок!!!!!! Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла,"дал
подержать". Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая.
Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир. А далее амбула.
Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник себе
и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и
говорит что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние лапы волочет за
собой и пищит, типа заимись, утряси похороны. Я его на руки и вижу, что
лапки-то ниточкой перетянуты до посинения онных и полного онемения (племяшки
б.. поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - шоб не мучился.
В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное
понял-Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со
спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете что делают животные при
ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку
меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила убийц
извращенцев............... Оно очнулось на след день и начало яростно трясти
клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал ему воды. Правильно,
хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно оклемалось на него жалко было
смотреть, ел только с рук и то, что сунешь под нос. Провели аналогию (по
последствиям) -для нормального человека литра 2. Только через пару дней оно
начало как-то реагировать. И что интересно ведь, все живое оказывается
благодарно окружающим, спасших их от последствий бодуна. Теперь батяня
хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на руках посидеть.
Было это лет 7 назад. У меня жил пес - здоровенный восточно-европейский овчар. Умнейшее было животное, царство ему небесное. Так вот, в воскресный солнечный зимний день, после длительной прогулки в парке и плотного обеда мы приступили к отдыху. Я - на диване с газеткой, пес -
на ковре, весь в солнечном пятне, типа спит. Тишина в квартире, жена с дочкой в магазин уехали, лепота. И вот посреди этого благолепия спящий кобель выдает - нет, не шептунчика, а матерый полноценный пук, который и
слону не стыдно показать. Я выронил газету и смотрю на него, а он, злодей, подозрительно прищурившись, на меня. Ну, типа: "Хозяин, а не ты ли это взбзднул!?". Побуравив меня взглядом секунд 8-10, этот засранец устремил глаза в потолок, не с неба ли глас трубный раздался, потом перегнулся, задумчиво понюхал свою жопу, пожал плечами (ей-богу, не вру!) и опять упал и уснул. Но ведь гад какой, в начале-то на меня уставился!
Коллега по работе решил заняться охотой. Накупил всякой збруи и вступил в клуб.
Как все начинающие он считал, что охота на уток, зайцев и прочих сусликов это для зеленых юнцов, а он будет охотиться исключительно на мамонтов и львов, ну в крайнем случае на медведей. Узнав, что в нашей степной зоне страшнее кабана зверя нет – огорчился. Но так и быть, решил в ближайшие выходные съездить с товарищами по клубу пострелять кабана. В пятницу, в конце рабочего дня, он заглянул к нам и объявил, что завтра он идет на охоту (впервые в жизни), что отлично знаком с техникой охоты на кабана, что пару кабанов он пожарит и принесет на работу (угостить), пару-тройку отдаст теще, а остальными забьет холодильник. На наши предостережения, что мол кабан, особенно раненый - не очень ласковая свинья, он хохотал как филин, говорил, что его поставят на кокой-то там номер, где надо только громко орать и улюлюкать и вообще кабаны по субботам не кусаются.
То, что пришло на работу в понедельник с трудом напоминало нашего жизнерадостного товарища. Волосы у него торчали совершенно вертикально, гримаса безмерного удивления и ужаса застыла на его лице. На все расспросы он только и бубнил, что мол он в него «пух», а он не падает, он еще раз «пух», а он бежит. Целый день мы слушали это жалобное «пух» по очереди из всех кабинетов. А вечером он все-таки рассказал как все было. Оказывается, им попались неправильные кабаны. Вместо того чтобы, обгадившись со страху, бежать в нужном направлении, они всем косяком пошли посмотреть кто же это так мелодично орет и улюлюкает. Когда наш товарищ увидел шесть пятаков (ОТАКИЕ О-О!) в метре от себя, его, естественно, разбил столбняк. Он, как взял ноту «си», так и держал её пока дыхания хватило. Потом, храбро произведя два выстрела сразу с двух стволов в ближайший пенек, решил слазить на дерево. Дерево тоже попалось неправильное: содрав ногтями с него всю кору на два метра от земли, все равно влезть не смог. Обернувшись к свинкам, по его словам, он увидел саму смерть…
Сейчас он занят одним вопросом: кому бы сбагрить ружье и все остальное. Каждый сезон ездит в лес собирать грибы и иногда любит посидеть с удочкой.
Страницы: 1234567891018