На днях нашему бухгалтеру купили компьютер. Ждал он покупки очень долго. И вот сияющий приносит коробку с системником и убегает за монитором. В то же мнгновение системник извлекается из коробки и прячеться, а коробка набивается пачками бумаги, закрывается и ставиться на место как было.
Бухгалтер, кайфуя, не спеша извлекает монитор, клавиатуру, мышку. Устанавливает все на стол. После чего открывает коробку с системным блоком... Нет в обморок он конечно не грохнулся, но его растерянное выражение лица надо было видеть.
P.s. Жаль сразу не догадались поменять новый блок на какой-нибудь старый.

Урок ОБЖ в школе. Учительница:
Нельзя ходить на митинги в места скопления народа! Вас могут затоптать! Мой однопартник(1:80 ростом, 80 кг весом):
-Всё! На рынок не пойду!!!

История эта произошла в 1986 году, когда я заканчивала 10 класс обычной средней школы. Преподаватель русского языка и литературы по совместительству была нашей классной руководительницей. Женщина она строгих правил и, наверно, добилась бы успеха в качестве дрессировщика диких животных, но выбрала педагогику... И вот открытый урок по литературе. Тема: творчество С. Есенина, а именно - тема Родины в его творчестве. В классе на задних партах сидит представительная комиссия во главе с директором школы. Естественно наша классная дико волнуется и, чтобы избежать проколов, вызывает только отличников. Доходит очередь до моей подруги В. Она в свою очередь, тоже дико волнуется, но тем не менее четко и толково рапортует по заданному вопросу. И тут дело доходит до декламации конкретного примера творчества С.Есенина о Родине... Дальше происходит следующее: В. с чувством и выражением начинает декламировать:"Гой ты, Русь, моя родная, хаты - в ризах образа...Не видать конца и края - только синь сосет КОНЦА!" Директора трясет от сдерживаемого хохота, классная пытается слиться цветом со стенами, В. мечтает провалится... А мы лежим под партами и пытаемся удержать рвущийся наруже рев восторга и хохота...

Джейн Фонда - большой борец за природу. Говорят, что с ней произошёл такой случай:
В китайском ресторане она отказываертся использовать деревянные палочки, которые принёс китаец-официант. Вместо этого, она достаёт из сумки свои собственные палочки и говорит, обращаясь и к своим друзьям, и к официанту:
- А вы никогда не задумывались, сколько бамбука вырубают ради этих палочек? Вот почему я всегда ношу с собой пластмассовые.
С этими словами она тычет свои палочки под нос старику-официанту, чтобы его тоже пристыдить.
По-видимому, официант не понял части её тирады насчёт пластмассы (китайцы отличаются исключительно плохим усваиванием английского, особенно старые).
Он с благоговением взял палочки из рук Джейн Фонды, и с уважением проговорил:
- Да, это очень хорошие, дорогие палочки. Они из слоновой кости.

Дело было с полгода назад - дитенку моему тогда было около года с небольшим. Гуляем с ним по дорожке, я ему все рассказываю: "Вот, смотри, машинка!" "Вот, смотри, кустик!" "Вот, смотри, птичка-голубок!"
Едет велосипедист. Показываю его Илюшке и громко говорю: "Вот, смотри, ВЕЛОСИПЕДИК едет!"
Только дома дошло, почему мужик на меня так злобно посмотрел.

Правдивая история о глупости человека...
ОДна женщина вернулась однажды домой, отперла дверь, зашла в дом, чует дома газом пахнет. Свет включить побоялась, дабы избежать короткого замыкания, она просто чиркнула спичкой...

Дело происходит весной - открыт дачный сезон. Встречаю во дворе своего соседа, интересуемся друг у друга как обстоят дела на даче. Я и говорю, что на лужайке кроты нарыли несколько холмиков и интересуюсь у соседа, не знает ли способов борьбы с этими "слепцами".
Он улыбается и говорит, что знает один способ, рассказанный каким-то его знакомым.
Однажды тот, обнаружив на даче холмики, решил радикальным способом избавиться от слепых землекопов: надыбал где-то немного(с литровую банку)карбида, натолок его, засыпал в одну скважину (2 остальных просто чем-то плотно заткнул)и, налив в первую дырку примерно с ведерко водички, заткнул и эту. Далее попробую передать рассказ, услышанный соседом, дословно:
"Воды налил и думаю - минут через 10-15 можно начинать. Покури-и-ил, "расконсервировал скважину", бросил в нее спичечку и ... вдруг за спиной у меня как п&@#^данет!!! Летят какие-то доски, банки и еще какая-то х..ня. Оборачиваюсь и вижу - взрывом расх...чило погреб". (Погреб находился метрах в 5-ти).
Далее этот борец с "землекопами" делился мыслью, что кротовьи ходы были в погребе и со слезами на глазах (от смеха)рекомендовал слушателям этот способ...

Рассказал друг во время пива после экзамена.
Вобщем, когда ходил он на легкую атлетику, кто-то очень любил буцать и причем некисло сумки всех, кого не попадя в раздевалке.
Вычислить виноватого было почти невозможно, так так приходили все в разное время и вообще она была постоянно открыта...
Но вот настал судный день - разбили видеокассету (начало 90-х...) парнишке с тялелой атлетики... Ущерб по тем временам колоссальный.
Ну, на следующий день из раздевалки донесся нечеловеческий воплъ - все туда...
А там парнишка в позе лотоса держится за кровоточащую голень...
открытый перелом 8-)
В чем же дело? Тяженлоатлет не мудрствуя лукаво, просто положил в свою сумку две пудовые гири...
Ж8-[ ]
Так что не кулаки все в этом мире решают...

Вот только что случилось!!!
Народ, прав был Задорнов, во все корки ругая иностранцев буржуйской национальности типа америкосов или немцев. Короче, слушайте:
Сам я из Риги (привет интеллигентной прибалтике!) но сейчас учусь в университете в Швеции. Живу в студенческой общаге. (получше наших, конечно, раз в несколько, но атмосфера и настрой – те же:))
Пошел на кухню вскипятить чаю. Пока оно греется, иду в «наэтажную гостинную». Уже на подходе слышу как кто-то кого-то ругает. Захожу – так и есть. Моя соседка-по-коридору отчитывает моего соседа-по-коридору, отчаянно жестикулируя зажатым в одной руке небольшим деревянным предметом, а в другой – миниатюрной «часовой» отвёрткой. (также на столе лежит набор – отвёртка размером с локоть и где-то 70-80 магнитных наконечников к ней)
Спрашиваю. Узнаю следующее: Короче этот кекс сделал ей десять новых шкафчиков для секретера. Сделал, покрасил, а дырочки для ручек просверлил диаметром на полмиллиметра уже болтиков, которыми эти ручки крепятся. (именно болты, не шурупы) Болтик, кстати, надо было вкручивать так, чтоб шляпка была внутри. Теперь собственно комедия:
Так как отвертка на этаж была всего одна, но «крутая» (тот самый набор на столе), изначально думалось использовать её. Когда дырочки были уже просверлены и дрель была отдана туда, где её позаимствовали, встала проблема: Болтики НЕ ЛЕЗЛИ! Узко там! Этот деятель решает, что если поиграть в качка, то можно представить что болт с мелкой резьбой = шуруп. Короче идет за отверткой (той самой, большой) и хочет силой вкрутить туда этот болт. Не тут-то было! Болтик-то изнутри вкручивается, а длина ящичка от секретера – сантиметров 15 от силы. => отвертка эта тут бесполезна. Не подлезть. Думают...
Кто-то вспоминает, что у него где-то валялась маааааааленькая такая отверточка... Приносит... длина – 5см, ширина наконечника – 1мм. (к слову – легче закрутить голыми пальцами шуруп в голую дубовую доску, чем ЛЮБОЙ отверткой пытаться вкрутить болт с мелкой резьбой в маленькую для него дырочку)
Так вот, эти двое мне объяснили, что они этой «пипеткой» за три часа закрутили 8 ящиков!!!!! Пять закрутил он, изодрав руки в кровь каким-то выступом на ручке отверточки. Еще три закрутила она. Руки изодрала еще на первом но, стиснув зубы (шведы обожают феминизм) закрутила еще два. Потом она сломала два ногтя и пришла ругаться.
.......оставалось два ящичка......
Я спокойно беру один, проверяю как идет болт... не идет... Плоскогубцами не ввинтишь. Шляпка узенькая, мда.. долго с этим они совокуплялись....
я: А что – расширить нельзя?
Этот кекс (к): нет, дрель отдали...:(
я: А можно мне воооон тот комплектик отверток?..
к: Рукоятка большая. Не пойдет.
я: дай-ка посмотрю...
к: не дам!...
(пауза..)
я: почему:
к: Рукоятка большая. Не пойдет....
я: (мысленно) КАКАЯ тебе хрен разница??
Сам же подхожу к столу, беру отвертку, наконечничек выбираю «+», чуть пошире болтика, примериваюсь.. Зажимаю ящичек в коленях и за какие-то 10 секунд отверткой немного «раскочевряживаю» дырочку, путем совершения ею вращательно-буровых движений при помощи ладоней. Сдуваю опилки... дырочка диаметром шире болта на полмиллиметра. То же делаю со вторым ящиком и иду спокойно пить чай. А в гостинной тишинаа......:)
(а вы говорите Швееееция...)

Сидим в офисе. Приходит депеша от крупного рос. автогиганта - мол так и так, готовы возобновить сотрудничество (мы для них всякую пластиковую дребедень для тюнинга производили). А надо сказать что на день прихода депеши они нам задолжали с десяток лимонов. У нас народ осоловевший от этого наглежа, начинает мощно ругаться матом, причем все и одновременно... Начальника производства не было, был его зам. Все взгляды устремились на него. Реакция последовала незамедлительно.
-Короче мужики пишем ответ, в котором десять строчек: "Пошли на х*й", "Пошли на х*й", "Пошли на х*й".....