Одна подруга пришла к другой жаловаться на парня, который ей нравиться.
- Он не обращает на меня внимание, никогда не заговорит со мной первым. Но я же вижу, что нравлюсь ему! Почему он избегает меня?
- Потому что ты очень красива и очень женственна!
- Разве в этом есть чо-то плохое?
- Нет, это не плохо, это просто замечательно. Но у него нет столько мужества...

Мой знакомый проработал энное количество лет электриком на судне, побывал во многих странах, видимо этим и объясняется его несколько специфичный юмор, в смысле сказать скаберзность он не стесняется.
В общем стоим на ЖД вокзале в очереди за билетами. По громкоговорителю девушка объявляет(голос как буд-то она при этом что-то ест) "На платформу такую-то прибывает поезд такой-то...". Понятно с трудом. Знакомый выдает "А если член изо рта вынуть?". Ну пол очереди засмущалось, некоторые женщины зашикали. Тут слышится какая-то возня у микрофона, голос той же девушки, но уже чистый "Извините, на платформу...". Дослушивать уже никто не стал, зал наполнился диким хохотом.

На работе мужу что-то попало в глаз Боль дикая Он в глазное отделение
Глаз держит рукой И тут на его пути возникает уборщица:
У "Вы куда?"
М "К врачу"
У "Вы что не знаете правил?"
М "Слушай, боль дикая - мне к врачу"
У "Выйди немедленно"
Муж выходит, читает "Нажмите кнопку", нажимает, открывает дверь чудо- уборщица и говорит:
У "Здравствуйте, что вы хотите?"
М Обалдел "Я к врачу"
У "Проходите, пожалуйста"
Муж после того как ему вытащили метал с глаза еле плетется и вдруг опять это чудо "Мужчина, а до свиданья!"
Он говорит "Сейчас куплю пистолет и зайду попрощаться"

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Рассказал один старый приятель, не верить которому мне просто нет смысла. Так как он трудится хирургом в одном из столичных роддомов,
извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите,
расскажу я эту достойную историю от первого лица.
Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет
23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее
родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так
как роды первые да и таз узкий -- порвалась (думаю что вы поймете
смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.
Так вот. Шью я ее. Она стонет -- больно все же. Но держится.
Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и
изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а
особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!

Из журнала "Люди", ноябрь 1997.
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Любимая, после очередной мелкой ссоры с ненавистью смотрит мне глаза.
Я: "И что ты так на меня смотришь?"
Она: "Да вот, думаю как тебе отомстить: бросить тебя, или выйти за тебя замуж?"
Я потерял дар речи минут на 5...

Не уверена, подходит ли эта история сюда, и вообще, может, ее не совсем "прилично" рассказывать, но я столько над ней смеялась, что не могу вам ее не рассказать, так что...
Одна моя знакомая стояла недавно перед одним очень важным в жизни женщины препятствием - первым посящением гинеколога. Она, естественно, очень волновалась.
...Кстати, знаете ведь, бывают такие житкие мыла, в баночках, там на кнопочку нажимаешь, и тебе в ладонь выдавливается мыло...
Так вот, время у нее было заказыно сразу после школы, так что она захватила с собой именно такую баночку (или бутылочку) мыла, чтобы помытся перед этим страшным испытанием. Тут еще все нормально.
Гинеколог, который был мужчиной (не очень лучший выбор для первого-то раза, но говорят, что гинекологи мужчины лучшее...странно...), пригласил ее войти, лечь и все такое. Знакомая моя, очень волновалась, говорит, что даже коленки тряслись...Врачь посмотел и высказал свое мнение о том, что увидел: "Я посмотрю, что Вы прямо как на праздник собрались!" Девушка немного сконфузилась, но подумала, что все это нормально. Далее процесс прошел хорошо и безболенно.
НО! Прийдя домой она стала разбирать свою сумку, и...
...И еще раз "кстати", знаете, ведь сейчас у нас в моде блестки...и теперь придумали такие "жидкие" блестки, от которых тело потом все блестит, которые находятся в баночке с кнопочкой, которые выдавливать надо...такие блестки на праздники, вечеринки классно делать...
Так вот именно ТАКУЮ баночку (бутылочку) нашла моя знакомая у себя в сумке...вместо мыла...
прошу прощения, если затронула как-то вашу мораль :)
Но, всем солнечного и веселого ожидания весны!

Нету, блин, в Омске королевских крабов! Где их тут найдешь?
Между тем теща у меня - уникум. Так-то она на вторую дочку хоть отвлекалась, но ту угораздило недавно замуж, да еще в другом городе, а я-то надеялся на появление второго тещиного зятя!
Есть,например,такая методика. Приехать к нам попозже:
- Я на минутку, по срочнейшему делу.
И бла-бла часа три подряд. А потом:
- Ой! А как же я теперь домой-то поеду. Поздно, страшно.
И остается до утра, а потом и до другого вечера. Или еще.
Переночевала как-то, а утром сваливает по каким-то своим делишкам. Одевается, обувается, топает в обуви(грохоча,как прапор)из прихожей к нашей двери, без стука, но с громким скрипом заваливается в комнату(я проснулся уже от топота и успел прикрыть все наши причиндалы)и истерически визгливым шепотом, который у нее громче и противнее чем голос, говорит:
- Марат, закрой за мной дверь, а то я боюсь, что если захлопну, то вас разбужу!
Жалко жену осиротить, так бы убил давно.
Миронов в "Берегись автомобиля" был прав.

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?