Из области нетрадиционной медицины
У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, быший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил:
"А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины.
Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.
Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:
"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы."

История из конкурса маразмов нашей городской газете, не моя:
Вот ведь привычка у наших женщин — собирать в несметных количествах полиэтиленовые пакетики, что бы в них до этого ни лежало! Вот и я тоже отличилась... Муж собирался на работу в первую смену. Темно еще было, я, полусонная, впопыхах запихала в первый попавшийся пакет бутерброды и положила в сумку. Сама же с чистой совестью и переполненная приятным чувством выполненного долга (не проголодается!) отправилась спать. Однако вечерком, вместо слов благодарности от ненаглядного супруга, услышала вопрос: «Ты в какой пакет мне положила еду?». Я ничего не понимаю: «В грязный, что ли?». Он повторяет: «Ты посмотри, в какой пакет положила!». Я смотрю и... представляю картину: обед на предприятии. Народ кладет на общий стол еду, принесенную из дому. И тут мой муж достает бутерброды, заботливо упакованные в пакетик от «Олвэйс». Вот и поели.

Чернуха.
Сегодня захожу в автобус. Старая бабка противным
голосом спрашивает:
"А что, этот автобус прямо до кладбища довезет?"

Шла я вечером с работы. Навстречу идет бабушка из серии благообразных, но впавших в маразм... Это те, у которых куча собачек, кошечек, которые постоянно с собой таскают пакетики со всякими недоеденными объедками. И ведет она с собой на поводке 2 собачек. Одна поспокойнее, а вторая все норовит ускорить темп передвижения старушки, ибо последняя и так то уже в силу физического одряхления организма не может былую крейсерскую скорость набрать, а тут еще гололед... Очередной рывок собачки пошустрее рождает у бабушки вслух замечание: "Фифочка, друг мой, осторожнее..." Пройдя мимо этой милой, доброй, дореволюционного воспитания старушки, слышу за спиной характерный звук подскальзывания и вопль: "... Твою мать! Скотина безмозглая! Я же сказала - ОСТОРОЖНЕЕ!"

История приключилась с двумя моими подружками. Покупали они нитки для надувных шариков. А рядом с галантереей находился отдел нижнего белья, но продавца там не было. Подходит к продавщице галантереи важная такая леди и говорит: "У Вас в трусах кто-нибудь есть?" В общем из магазина они уже не выходили, а выползали, давясь от приступа дикого смеха.

Я работаю в издательстве дизайнером и этот случай непосредственно связан с моей профессей.
Я оформлял книгу(обложку), получилось очень неплохо, но беда в том что оформление было очень серьезно завязанно с текстом, и без прочтения невозможно было оценить попадание в тему.Смысл оформления был вложен в один весьма сложный символ. Во всем издательстве нашелся только один человек читавший эту книгу. Весьма милая дама наделенная безумно оригинальной манерой общаться (появился даже термин "поза для разговора") и одеваться (в тот день это была ну очень короткая юбочка и весьма обтягивающая футболочка) оценила мою работу как достойную и пригодную для печати.
Примерно через час, я возвращаюсь из курилки через корридор заполненный очередью пришедших в другую контору людей и встречаю ее. Она принимает "позу для разговора" и громогластно заявляет:
- Ты знаеш! А мне понравилась твоя ШТУКА! Впечатляет! Врезается в память....
Люди в очереди долго провожали меня взглядами. Особенно дамы...

Из перлов моей жены
(собираемся в театр): "Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?"

Было это в Вологодской области. Шли мы как-то с другом через
кладбище часа в 3 ночи на сельскую дискотеку. Полная луна
освещает окрестности загадочным светом. Тут слышу, каблучки
стучат. Смотрю, невдалеке по досчатому настилу идет девушка
вся такая из себя нарядная - тоже на дискотеку. Нас не замечает.
Озирается по сторонам, дрожит от страха, прислушивается к каждому
звуку. Вот, думаю, бедная девушка, ради танцев в клубе готова
полтора километра идти ночью через кладбище. А поскольку в свете
луны ее фигура выглядела впечатляюще, решаю изобразить рыцаря
в сверкающей броне и стать надежной защитой для нежной дамы.
Уже представляю, как девушка от страха и холода прижимается
к моей широкой груди и... В целях осуществления такого героического
подвига, я выхожу перед девушкой из-за надгробного камня и простуженным
могильным голосом произношу: "Девушка, вас проводить?". Тут это кроткое
существо широко распахивает глаза, в следующую секунду я чувствую
мощный удар по голове тяжеленной дамской сумочкой и с оглушительным
визгом девушка уносится в точку. Я выпадаю в осадок.

Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.

Есть у меня замечательная знакомая: феминизм+эмансипация+перлы на счет мужчин...И вот какую забавную притчу она рассказала на весьма богатом мужчинами застолье...
" И создал Бог из ребра мужчины женщину, и решил наделить её умом. Тогда Бог взял ум мужчины, разделил его поровну и отдал женщине. И с тех пор ВСЕ ЖЕНЩИНЫ УМНЫЕ А ВСЕ МУЖИКИ ПОЛУДУРКИ"
С наступающим Вас, дорогие мужчины....