Отправились мы с друзьями в Карадагский лес в поход (Крым).
Этот лес славится своими аномалиями и странностями. Например, там не поют птицы, сбивается компас и т.п. Так
вот,сидим ночью у костра, темнотища, прохладно.
Один наш друг, Миша, взял с собой флейту и играл на ней всю дорогу.
Сидит себе спокойно сзади меня и исполняет. Вдруг он
замолчал. В это время в лесу раздается звук
флейты. Мы замолкаем. Оглядываемся в поисках Миши, видим его (вздох
облегчения у всех), но не видим одной подруги (видимо пошла в туалет)
и предполагаем, что Юля ушла с флейтой Миши. Миша произносит полным
удивления голосом:"Но флета-то у меня"!!!! Все подскакивают, кто-то сразу хватается за фонарь и светит в лес. Никого
нет, а флейта играет. Через мгновение показывается Юлька с довольной
физиономией и детской дудкой. И говорит, что мол она нас хотела
испугать, а ничего не вышло, т.к. дудка отсырела и плохо играет:)))
Представь наше состояние. Естественно мы после этого выпили...
неоднократно.

Навеяно историей об открывании двери.
В моем незабвенном детстве, году этак 80-м, учился я в 10 классе и жила у нас бабушка, светлая ей память, приехала погостить. Имела она привычку кроме того, что запирать дверь на замок, еще палкой подпирать, ну чтобы воры не проникли. Так вот в один прекрасный день, вернее ночь, спали мы с ней дома, а родители пошли в ресторан, ессно пришли поздно. Просыпаюсь утром, дверь вдребезги, замок на полу, косяк разбит, подперта какой-то коробкой, на месте звонка черное пятно, родители спят в своей комнате. Оказалось пришли они домой поздно, часика этак в 3, ключи забыли, звонили, спалили звонок, стучали, бесполезно, вынесли дверь, ломали так, что проснулся весь подъезд, двое соседей помогали, поскольку дверь была еще палочкой подперта, то пока дверь пополам не сломали не открылась, а в это время мы с бабулей мирно спали в 1 метре от двери, дверь в зал рядом со входной дверью была и все открыто, так ведь даже не проснулись. Вот такие дела случаются.

Дело было в 1991 году в Израиле. Я и еще несколько новоприбывших русскоязычных репатриантов работали на мясокомбинате в одном из кибуцев. Кроме нас там работали еще несколько арабов, которые проявляли желание выучить побольше фраз на русском языке. Причем надо отметить что получалось довольно неплохо и они умели употребить к месту не самые простые фразы. Но вот один раз подбегает ко мне один молодой арабчик и говорит: "Дай мне пожалуйста в рот!" Я удивился столь страстному желанию и говорю: "Что, прям здесь?!?!" Араб: " Да! Да! Быстрее!" Увидев что я медлю, араб помчался в угол цеха, что-то там схватил и убежал в соседний цех. Оказалось что один из доброхотов сказал ему что вышеупомянутая фраза означает "Дай мне пожалуйста перчатки"

Эта история произошла с одним моим знакомым, любимым занятием которого было в свободное от работы время(работа вахтами по 5 дней недалеко от города) ходить «на лево». Супруга приятеля знала о его страсти, но либо ничего не могла сделать либо не знала что делать, короче ограничивалась небольшими скандалами. А вот собственно и история: почувствовал мой знакомый что-то неладное в своем организме в районе предстательной железы, а поскольку он свой организм очень любил тут же рванул к врачу. Врач оглядел его сказал типа у вас пока нет ничего страшного вот попейте таблетки и… надо чаще заниматься сексом, типа от этого железа хорошо омывается и прочие ей от этого плюсы… причем ручная стимуляция не подходит по каким-то там причинам… Наш парень не без чувства юмора попросил доктора написать ему рецепт со всем выше изложенным!!! Врач тоже оказался не прост и написал ему рецепт(мол надо ! и почаще !!!) и печать поставил! Все чин чинарем !
Возвращается мой друг домой и сразу к жене мол вот такая беда давай мол сразу полечим… она ему говорит мол не те дни потерпи чуток на что наш друг достает рецепт показывает жене и говорит: «Тогда извини дорогая, я пошел…»

У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела. В том числе - на груди...
Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе прекрасных дам и пьем - понятое дело - теплую водку.
Колек расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых - жарко, а во-вторых - мало ли что.
Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую руку направляет под рубашку.
Тут к ней частично возвращается способность к логическому мышлению:
- Коля, сними свитер - такая жара!

История произошла в то время, когда я работала в юридической фирме.
Звонок по телефону:
- Здравствуйте. Позовите пожалуйста Сергея.
- Его сейчас нет, а по какому вы вопросу. Может быть я могу чем нибудь Вам помочь?
- Нет спасибо я думая, что Вы не сможете мне помочь, передайте что звонили из Кожно Венерологического Диспансера.
После данного разговора весь офис в течении дня с подозрение смотрел на Серегу. Версии были одна круче другой.
Разгадка оказалось очень проста. Серега готофил для данного КВД документы по земле.
Но, подкалывали его еще долго.

Зима. Москва. Поздний вечер. Возвращаемся с мужем из театра. Прямо впереди нас идёт кучка вьетнамцев. Тут один вьетнамец подскальзывается и пытаясь сохранить равновесие начинает нелепо "вытанцовывать".
Муж мой по привычке, как всегда в тех случаях, когда что-то или кто-то собирается упасть, громким и чётким голосом произносит "Стоять!". Вьетнамцы с воплями дали такого дёру....

Мой друг - немец, по-русски говорит сносно, но конечно, всякий наш слэнг и языковые особенности вместе с поговорками и историческим фразами для него "темный лес".
История эта произошла вечером на центральной улице нашего милионного города. На что-то обидевшись на меня, он начинает быстро удаляться в сторону припаркованной невдалеке машине. А надо отметить, что я научена горьким опытом предыдущих ссор, в которых главным объектом дележа имущества становилась наша общая машина, в смысле: кто первый добежал до нее, тот на ней и уехал (есессно в одиночестве).
Я начинаю перемещаться в этом-же направлении. Он убыстряет шаг, я тоже. И тут он побежал!!! При этом понимаю, что шансов его догнать у меня нет и комизм ситуации начинает доминировать над первопричиной ссоры. Меня осенила идея. Я, с криками: "ДЕРЖИ ВОРА!" бегу за ним.
Самое интересное, что он-то ничего в результате не понял. Зато КОНКРЕТНО поняли все окружающие прохожие.

А это уже народ вчера рассказал:
Был такой человек по фамилии Земляничный. Был у него друг, допустим, Вася. Ехали эти чудики в автобусе междугороднем. На автовокзале заняли свои места, тут подошла контролерша на предмет обилетить, начинает с хвоста авто (а эти двое впереди сидят).
Земляничный другу:
- Давай, вид сделаем, что мы глухонемые.
- Давай!
На том и порешили. Сидят, руками машут, губами шевелят, типа, правда. Ловят на себе сочувственные взгляды, типа, такие парни симпатишные, а глухонемые. Контроллер подходит к ним. Там тетка такая в размерах, надо сказать , не маленькая, лицо такое злобное-злобное, глазки крысиные так и шныряют вокруг. Так вот, подходит она к этим двум "инвалидам" и, ес-но денег хочет. Парни - ноль, даже не повернулись. Тетка еще раз, уже более настойчиво, спрашивает денег. Парни опять ноль. Тетка орать уже начала на весь салон, и водителя звать, чтоб "выгнал нахалов".
Тут кто-то из народа, сидящего рядом, грит, что, мол, дура ты - глухонемые они. Тетка тут же отмякла, глазки подобрели. Она ласково так Земляничного по плечу погладила, тот на нее посмотрел с немым вопросом в глазах. Тетка жестами объяснила, чего ей, собственно, надо. Парень хоть и инвалид, но не дурак, понял все. соседа своего локтем в бок Толкнул, жестами объяснил, типа, тоже денег давай.
Тетка жалостливо так смотрит на них, начинает причитать что-то о том, какие парни-то хорошие, а теперь какая девка за них замуж-то пойдет, девки-то какие щас....и т.д. Народ соглашается и сочувственно кивает головами. Тетка, наконец, дала парням билетики, со словами:
- Держите, мои хорошие...
На что Земляничный поднимает голову и грит ей:
- Спасибо!
Тетка из бледной становится пунцово-красной, потом зеленой, а потом давясь какими-ио ругательствами в адрес всех инвалидов пулей вылетает из салона. Народ, сидящий сзади, еще долго не мог понять, отчего первая половина автобуса валялась в проходе, держась за животы.

Эту историю рассказал мне коллега.
Когда уборщица в очередной раз выбросила коробку, которую он использовал под мусорку, коллега решил заказать себе в числе прочего нормальную корзину для бумаг.
Процедура заказа такая - каждому отделу выдаётся список всех возможных канц. товаров, где сотрудники отмечают что им нужно и в каком количестве. После чего заявку подписывает руководитель отдела и она передаётся завхозу - который и заказывает это добро.
Найдя корзину в списке, коллега в колонке "количество" написал "1". Его сосед, подумав, тоже решил себе её заказать и рядышком подписал "+1"
Получилась строка "Корзина для бумаг - 1+1" То есть две.
Подписанная заявка была вручена завхозу.
Через неделю привезли "канцелярку"... И среди коробок гордо возвышалась башня из одиннадцати! мусорных корзин
Всё бы ничего - ну с математикой у завхоза не очень... НО в отделе, для которого всё это было заказано работает только ПЯТЬ человек.
Так у них эти корзины до сих пор кучкой в уголке стоят :-)