Прости, господи...
Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра).
К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные,
немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь
с новоявленной пассией в койку, слышит: "Меня можно только в рот
или в &%пу." Боец в смешанных чувствах: "Почему?"
"А я парня из армии жду!"
Мужики! Вот это любовь!!!

Работаю я в службе доверия, куда звонят молодые люди и плачутся о своих неудачах в делах любовных. И вот однажды позвонил к нам один ловелас и задал вопрос, сбивший с ног даже нашего профессора, который удивляться не привык, а вопрос был такой: Это ничего что я когда занимаюсь онанизмом всю свою сперму сливаю в цветочный горшок, а то мой друг делал так же , и теперь его цветок поедает мух и прочих насекомых. Весь отдел упал на пол и больше до конца рабочего дня не вставал.

История эта случилось с одним моим знакомым. Как-то раз отдыхал он на острове с другом и двумя девушками. Представте себе картину: конец мая, травка ярко-зеленая, солнышко уже по-летнему светит, вокруг ни души на несколько километров, река... Народ расстелил полотно и расслабляется по полной программе. В самый кульминационный момент вдруг раздается голос: "ВАМ ПОМОЧЬ?". Все в панике, а голос продолжает: "НУ ЛАДНО, ЗАНИМАЙТЕСЬ...". Оказывается, капитан с мимо проплывавшей баржи решил приободрить товарищей, и это ему удалось...8-)

Лето, раннее утро, дорога от Сыктывкара на север, в машине четверо-
я с мужем и подруга с другом. На энном километре от ближайшего ПГТ мы
с мужем ссоримся. Еще через энное время я делаю попытку помириться и
вроде как мне это удалось - бурчание с водительского места уже не та-
кое свирепое. Едем.
Подъезжая к Ухте (300 км от Сыктывкара), чувствую, что больше не могу
сидеть - выйти надо на пару минут позарез. У подруги то же самое. Вок-
руг дороги - чистое поле во все стороны, даже кювета нет. Муж тормозит
и предлагает нам сесть за машиной, мол, все равно в такую рань из Сыка
никто не добирается, а со стороны Ухты мы будем прикрыты машиной.
Выходим, присаживается, хорошо... Открыв дверь, мой любимый, радостно возвестив, что он окончательно прощает меня за ссору и давит на газ.
Сидим. На дороге кроме нас с подругой, с трусами на лодыжках, никого нет, как и обещал муженек.
В пятнадцати метрах от нас пост ГАИ и двое о**вших постовых.

Рассказал товарищ, работающий в уголовном розыске. Давным, давно, когда в уголовном кодексе существовала статья за мужеложество, накрыли бравые оперативники квартиру, где собирались нетрадиционолисты, квалифицирую ее как притон. Изъяли там видеокассеты, которые снимались для "внутреннего" использования. И вот, на оперативном мероприятии - просмотре этих видеокассет, сидят несколько оперов, просматривают, чешут в затылках. Кадр - лиц не видно, мужские руки расстегивают другие брюки, стаскивают, остаются трусы, и один из оперов друга толкает в бок:
- Смотри Серега, трусы как у тебя...
Занавес.

РАССКАЗАЛ AVATAR:
Едем с корешем с шабашке на его единичке. Подъезжаем к метро "Щелковская" Стоит девушка в короткой шубке (на улице - -15). рядом баттл 2-литровый с пивом. Нам жалко ее стало. Останавливаемся. Она нам мило так говорит-"Миньет-200 р, потрахаться-300!" Водила мой начинает медленно охреневать и выдает первую фразу, пришедшую в голову-"Да вы охамели! Я сам себе миньет за 100 сделаю!"
Когда мы отъехали-я у него спросил-Дать сотку-то?

Эту историю рассказала мне моя девушка, работающая продавцом в
магазине.
Сегодня в подсобное помещение вбегает Коля-грузчик (К). Хватает
ножницы, разворачивается и несется к дверям. На оклик одной из
продавщиц (П), останавливается:
П: - Коля, зачем тебе ножницы ?
К: - Меня сейчас стричь будут.
П: - Кто ?
К: - Мой друг, Петя.
П: - А он умеет ?
К: - Конечно! Он парикмахером в роддоме 10 лет проработал !!!
P.S. Для тех, кто не знает: парикмахер в роддоме перед родами бреет
лобковую область ...

Историю эту рассказал мне один приятель со слов своего друга-медика.
Однажды один ну очень молодой человек лет собрался на свидание с девушкой. И в этот раз у них намечался интим. паренек был начитанный, и знал, что в первый раз (а он еще был невинен) может ничего не выйти по причине волнения и прочего. Он пошел к другу, мать которого медработник, и попросил помочь советом и делом как "не ударить в грязь лицом". Друг не долго думая достал ампулу и вкатил "ухажеру" укол. Ждут, когда прдействует...и подействовало. Парнишку скрутило до состояния вызова "Скорой". Приехавший доктор начал уточнять причины сильнейших болей . Выяснил. Попросил осколки от ампулы. Прочитал. ОФИГЕЛ!!! Парнишке друг вкатил СРЕДСТВО ДЛЯ МИНИ-АБОРТОВ! (как мне сказали, этой ерундой можно на очень ранних стадиях, при очень небольшой задержке, спровоцировать выкидышь).
О дальнейшей жизни этого парня история умалчивает...

На дне рожденья у приятеля познакомился с довольно симпатичной девицей, она на меня вроде как поглядывала с интересом, покурили на пару, поболтали о чем-то. События разворачивались довольно бурно, и вот мы уже уединяемся в дальней темной комнате, оба весьма и весьма под хмелем, девица жаждет любви, а я сжимаю в кулаке заботливо и втихомолку выданный мне понятливым именинником презерватив. Хозяин же и предоставил эту комнату в наше полное распоряжение. Довольно поспешно мы разоблачаемся, девица весьма прелестна и без одежды, и тут начинается самая веселуха: в комнату заваливает один из гостей в поисках будильника и с видом, что на наши занятия ему наплевать. Натыкается на мой моргающий зеленым мобильник и пытается его унести. На мои протесты он заявляет , что в нем есть будильник, и когда говорю, что нет, обзывает телефон поганым и уходит. Мы начинаем заново, но запал уже не тот. Вдруг моя партнерша заплетающимся голосом объясняет, что ей нужно в туалет, надевает МОИ штаны и футболку и пропадает на 15 минут. Я, лишенный таким образом свободы перемещения, лежу, прикрыв наготу покрывалом. Мой покой нарушает другая девица – удивленно обнаружившая меня голого и одинокого в темной комнате. Она скромно извиняется, обещает предупредить других чтоб не беспокоили и уходит. Возвращается моя зазноба. Я в третий раз собираю волю в кулак и снова пытаюсь слиться с нею в экстазе. На сей раз за открывшейся дверью возникает хозяин праздника. Созерцая ее раздвинутые ноги и мою голую задницу, он опять-таки извиняется, говорит, что был уверен, что мы уже кончили, и закрывает дверь. У девицы – натуральная истерика, ее чувство юмора уже утонуло в алкоголе, с невероятным трудом успокаиваю ее, но и я не всесилен! Тем не менее, продолжаем и на этот раз. Тут в коридоре раздается вопль, словно кого-то ущипнули за попу. Моя зазноба моментально спихивает меня и в чем была выходит в коридор на подмогу. Именинник оказывается первым, кто приходит мне на выручку и прекращает ее гордое шествие, запихивая обратно ко мне в комнату. На сей раз она разъярена, в голове у нее что-то щелкает, и я уже слышу упреки в изнасиловании. Нежным словом и поцелуем обвинения сняты, но осадок остался: она одевается и пулей вылетает из комнаты. Следую за ней под понимающие взгляды всей честной компании, мирно пьющей в соседней комнате.
Я, опоздавший на последнюю электричку, остаюсь на всю ночь. Ближе к утру в пресловутой комнате раздаются гитарные аккорды и шум веселья. Заглядываю на огонек – это именинник с оставшимися гостями допивает водку. Вдруг меня осеняет, я сую руку под одеяло - и достаю бюстгальтер, в спешке забытый моей новой подругой, давно ушедшей домой. Как-то она там без него? :) Но самое веселое – при включенном свете я с досадой обнаруживаю на ручке двери в злополучную комнату небольшую кнопку, блокирующую ее открытие с внешней стороны…
Вот так всегда, для полного счастья постоянно не хватает какой-нибудь мелочи…

У всех студентов, кто не в курсе, сейчас сессия. Дня 3-4 я готовился с утра до ночи, но вот позавчера мне это дело совсем надоело, и я решил немного "поразвлекаться" со своей девушкой.
Родители у меня в то время были на даче, поэтому в ту ночь я как следует отвлекся от экзаменов, но наутро меня начала мучать совесть - был на половине лекций, препода видел еще реже. Поэтому сразу же, как встал, начал загружать себя всякими математическими терминами. Девушка все поняла, бросила простыню в ванную и быстренько ретировалась к себе домой, дабы не мешать мне грызть гранит науки. Грыз я его до самого вечера, пока не вернулись мои родители. За ужином они всячески пытались отвлечь меня от экзаменов.
Мама: "А к тебе кто-нибудь приходил, или ты все это время готовился к этим проклятым экзаменам?"
Чтобы родители не приняли меня за студента-фанатика, отвечаю: "Ну, я, вообще, готовился, но маленько погулял, да и Лешка заходил пару раз." Эта фраза для меня оказалась роковой. - Через полчаса мама показывается из ванной с простыней (которую с этими экзаменами я совсем забыл постирать) и шепотом произносит: "И давно вы это с Алексеем?"
С тех пор родители, похоже, определились с моей ориентацией, и надолго...