Едем с трехлетней дочкой в автобусе. Автобус останавливается на остановке и дочка (впервые в жизни) видит там настоящего негра.
Ребенок просто в шоке и орет на весь салон - мама, ЧЕРНЫЙ!!!
Некоторые пассажиры обернулись.
Следующая фраза шла еще более громким голосом - МАМА, ОН С КАКОЙ ПЛАНЕТЫ?!!!

Эту историю мне рассказала жена моего брата.
Пошла она как-то раз гулять, а заодно зайти в магазин со своей трехлетней дочерью.
Так вот, зашли они в магазин, а там продавались маленькие мотоциклы.
Маленькой Кате очень захотелось его приобрести и на весь магазин говорит маме:
-Мама, купи мне вон тот красный САМОТЫКЛ...
Продавцы сразу же попадали от смеху....:)

Сидит как-то дочь (3 года) на горшке.
Спрашиваю: Доченька, ты уже покакала?
Она: Нет, еще какаю?
Немного подумав: Че, воняет?

Летний день, дача, солнце, пляж... мы вышли к озеру искупаться да там и застряли - наш 5- летний сын наотрез отказался выходить из воды.... помня себя еще маленькой, да и не имея занятия более важного на тот момент, решили остаться на пляже... Итак: сын в воде, мы с мужем на песке - лежим, значит, загораем... Через некоторое время муж, видимо, желая перевернуться на спину, приподнялся и принял ...гм... так любимую им в определнных ситуациях коленно- локтевую позу... В этот момент сын, видимо наигравшись в воде, с разбега прыгает и садиться ему на спину... и с криком "Вперед, моя лошадка!" начинает подпрыгивать... Муж от неожиданности издает достаточно внушительный по силе звука и продолжительности ПУК. Прервал установившуюся тишину сын. Слегка огорченным голосом он произнес: "Ой, лопнула лошадка. Прийдется брать другую".

Вчера дочке (2.5 года) прочитал сказку "Муха-цокотуха", ей очень
понравилось... Сегодня с утра собираемся в детский сад, дочь поднимает
с пола монетку (выпала из моего кармана) и кричит мне: "Папа, убери
скорей, пока муха на базар не унесла!"

Мой старший брат, теперь солидный уважаемый адвокат, терпеть не мог в
детстве пьяных людей, а тем более не переносил, когда отец приходил
домой изрядно под шофе...
Теперь со слов отца: Лежу, перебрали много, голова шумит - не
развернуть. Тяжело, очень... Лежу на жестком диване, глаза закрываю -
тут же проваливаюсь в тяжелый сон. Чувствую, что на лицо льется тонкой
струйкой теплая водичка. Что такое? Не открывая глаз, поворачиваю
медленно голову в сторону, может мимо будет литься. Струйка также
медленно движется за головой. В другую сторону - тот же результат.
Лизнул воду, попробовал: соленое, противно. Ну ладно, открываю глаза.
Пятилетний сын, приставив к изголовью дивана стул, взобрался на него,
приспустил штанишки и аккуратно поливает отца, т.е. писает. Еле - еле
поднимаю руку, т.к. понимаю что уйти от кары больше нет возможности, и
двумя пальцами зажимаю писю. Иначе никуда не денешься...

Сыну моей знакомой (2-й класс) задали в школе сочинение на английском. Тема - описать себя. Вот он сидел писал там сам что-то, потом прибегает к матери и спрашивает:
- Мама, а как на английском будет очень умный?

Ребенку месяца три.У ребенка насморк.Ну и поскольку сморкаться он еще не умеет, я навострился ему в момент чихания (или чиха) рот закрывать ладошкой и тогда все из носа вылетает как из пушки.
Мизансцена.Мама распеленала описавшееся чадо и готовится его по новому запаковать.Чадо, радуясь долгожданной свободе, дрыгает всеми конечностями и, кстати, собирается чихнуть (характерно морщит носик).Я, естественно, как всегда закрываю ему рот,ребенок чихает, мама визжит.
Мораль: ребенок, когда чихает, расслабляется полностью.Условностями он не ограничен и не знает,что на маму, стоящую
у него в ногах, какать нельзя.
Детская неожиданость выстрелила метра на полтора, маме хватило с ног до головы.
Как в том анекдоте: "Ни фига себе чихнула!"

О "вреде" раннего обучения чтению.
Гулял как-то с сынишкой (года 4 ему было) по городу, культурно проводили
выходной - парк, аттракционы и т.п. На обратном пути захожу в знакомый
кабак, беру ему сок с какими-то булочками, ну и себе 150 с пивом.
Посидели, выходим на улицу и я ему говорю: "Только маме не говори,
ладно?" - "Ладно."
Приходим домой - он чуть ли не с порога: "Мам, а мы были в рюмочной и
папа там ничего не пил!.." Ага, так она и поверила...
Я потом его спрашиваю - с чего ты взял, что это рюмочная? "А там на
вывеске написано..." Чуть позже специально сходил проверил -
действительно, сверху вывеска "Рюмочная"... И когда ее только повесили?
Блин, и зачем я его так рано читать научил?..

Знакомая пришла с работы уставшая ,4-х летний сын сел рядом взял книгу и громко читает ( что в голову придет ). Подруга: - Сашенька , читай пожалуйста про себя. Сын : - Жил-был мальчик Саша...