Дочь пяти лет от роду, слегка приболела и охрипла, проснувшись утром сиплым голосом говорит:
- Пап, а пап! Я...(пауза) - охренела.

Присказка: Друг прожил в Америке 8 лет. Сам он талантливый программист с
редчайшей специализацией, и при всей тутошней интернетной истерии
незаметно стал простым американским миллионером. Но закончилась малина,
компания его как и многие в Долине накрылась медным тазом, а брать на
работу с такой зарплатой никто не спешит, не те времена. Ну а друг
только обрадовался: деньги вроде есть, гражданство уже получил, развелся
недавно. Вот купил себе квартиру на Каменноостровском, взял свою
девятилетнюю дочку и махнул в Питер: "до лучших времен, а может и
насовсем". А дочка, надо сказать, хоть и родилась в России, но всю
сознательную жизнь провела в Калифорнии.
Сказка: Звоню другу в Питер. Друг доволен как кот в сметанной лавке.
Друзья, приятели, родной город, все такое.
- А как дочка, - спрашиваю.
- Да, вот, плачет, домой, говорит, хочу.
- Так ты ей скажи что это ее дом и есть.
- Сказал вот сдуру, ... теперь еще громче плачет.

Значит дело было зимой, иду я на тренировку, никого не трогаю, на улице метель. Путь иой лежал через дворы старых "хрущевок". Впереди меня идут женщина лет 45, девочка лет 8 и жлобина лет 25. Ну по ходу дела это была мать и двое её отпрысков. И вдруг, метрах в пяти от них, из-за угла дома вылетает "жигуль", резко поворачивает и шлефуя колесами лед на дороге, улетает в вонючую даль. Далее следует коментарий мамаши:
- Пижонит! лихач!
Девочка, видно не поняв данного словесного выражения, переспрашиват:
- Чего, чего?
И тут старший братишка, спокойным голосом разъяснил, раскладывая все по полочкам:
- Понты калотит... муд@вон.
- Ааа! - понятливо кивнула головой девочка.

Эта история произошла с моей подругой, когда её сыну было где-то года 3-4.
Вечером возвращается её муж домой с работы, а сынуля, соскучившись за день по папе, начинает выкладывать все дневные новости. Когда реальные истории иссякли, малыш выдаёт следущее:
- А к нам сегодня дядя Петя заходил (причём в знакомцах у этой семьи никакого Пети не значится). Они с мамой в лошадок играли.
- Ну и как это они играли? - сразу заинтересовался папа.
Сынуля встаёт на четвереньки и начинает нарезать круги по комнате, при этом комментируя, что де мама впереди, а дядя таким же макаром сзади.
Папа помрачнел и пробурчал себе под нос: - Это не лошадки, это раки какие-то получились.
Подружка моя ещё долго доказывала супругу, что это всё детские фантазии.

Истории про детей самые правдивые, непосредственные и потому забавные... Идет моя подруга со своим в то время кажется 2,5- годовалым сыном по торговому ряду, дите, как обычно ноет и просит что-то купить, особенно его привлекали видеокассеты с мультиками:
-Маам, купиии...
-У меня денег нет.
-Ну купиии...
-Деньги у папы, придем домой у него попросишь...
Казалось бы инцидент исчерпан, однако... По возвращении домой ребенок дождался с работы отца (а прошло с момента диалога часов 5-6)и обратился с той же просьбой:
-Папа, купи мультики!
Папа пускается в пространные объяснения, что, мол, чтобы купить мультики нужны деньги, а деньги просто так никто не даст, для этого надо много работать и пр. занудство... Ребенок подумал. Молча подходит к отцу и так ненавязчиво начинает подталкивать его к двери, в которую он минут пять как вошел...
-Папа, ИДИ РАБОТАЙ!
Такая вот железная детская логика...

Моя жена читала на ночь эту книгу нашей дочке, и в одном месте пpосто отползла. По сюжету дети вместе с невидимым пpоводником отпpавляются в стpану сказок:
===================
Тепеpь можно было пускаться в путь. Для этого невидимый мальчик выынул из мешочка, спpятанного под деpевом, особый поpошок и сказал, что это "поpошок пиpлимпимпим". Он дал каждому щепотку и велел нюхать. Все понюхали и не чихнули.
Только Эмилия чихнула, но она вообще от всего чихала. Как только они понюхали этот волшебный поpошок (а это был очень волшебный поpошок), так сpазу же почувствовали себя лёгкими, как пух, и в ушах у них зазвенело... Деpевья начали меpно кpужиться вокpуг них, как балеpины в юбочках из зеленых листьев, всё дальше и лальше уходя в сизый туман, и потом совсем исчезли из глаз. Все словно погpузились в какой-то стpанный сон (или это был не сон?) и плыли по воздуху, как по волнам какого-то неведомого моpя, а ветеp необычной силы и быстpоты уносил их, словно они были мыльные пузыpики, всё дальше и дальше. Hикому не хотелось говоpить, да никто и не мог бы говоpить, и только Эмилия вдpуг слабо пискнула:
- Дай мне понюхать ещё того поpошку, Пёpышко! Я чувствую, что падаю!

Мой двоюродный брат, будучи в нежном возрасте лет пяти, напросился однажды с родителем в гараж, дабы поглазеть на ремонт автомобиля. После нескольких часов разборки и сборки в гараже поднялась пыль, и брата выставили вон, чтоб не запачкался.
Тетя моя видит, что чадо усиленно трет глаз кулачком, и интересуется, в чем дело. Ребенок, очень сознательно:
- Видимо очевидно мне в глаз попал аккумулятор.

Подружка с сынищкой Кириллом собираются уходить. В коридоре над потолком висят шикарные лосиные рога. Обуваясь Кирюха, глядя наверх, восхищенно:
-- Мама, что это7
-- Это рога, сынок.
-- Я тоже такие хочу.
Под наш истеричный смех:
-- Ничего, сынок, подрастешь, у тебя еще не такие будут!!

Как-то в гостях на вечеринке произошла такая казусная история.
Гуляло много народу. Пришла мамаша с ребенком, мальчиком лет 3-4, видимо ненакого было оставить Гулянка в разгаре. Тут мамаша вроде как с ребенком идет в туалет.
Проходит некоторое время, выходят из туалета, мальчишка заходит в зал, где как раз завязалась беседа, и громко заявляет:
"Фу, ну мама и наср...а!"

Дочь в пять лет научилась читать и пыталась научиться писать. Любимое
занятие было - сидеть над листком бумаги и что-то на нем выводить
печатными буквами. Как-то смотрю я на очередной листок, а на нем
кру-упно так выведено три строчки. И средняя из них такая: ЕБАЛО. Блин, думаю, откуда??? Вроде в семье матом не ругаются… Вроде от нее никогда таких слов не слышала… Понятно, что в садике всякие слова узнаешь… Но чтобы писать??? Иду разбираться:
- Настя, ты что такое написала? (с металлом в голосе)
- А что, мамочка? (невинный взгляд)
- Ну-ка, прочитай!
- Топкое болото…
И только через несколько секунд до меня дошло, что девушка, будучи в
пять лет не в ладах с орфографией и переносами, написала так:
ТОПКА
ЕБАЛО
ТО
А вы бы догадались, что здесь написано?