Настал очередной субботник в интернате, где я работаю и, под строгим руководством заместителя директора по воспитательной работе, детки стройными рядами вышли белить деревья на территории. Спустя некоторое время детишки с моего класса радостно зовут меня. Посмотреть и оценить. Выхожу - красота. Деревья побелены, все убрано. Прелесть. Отправляю их по домам, а сам иду за сигаретами. Возвращаюсь обратно - БЛИН! Все деревья на территории побелены одной стороной - в сторону входа. Умнички они у меня.

В далеком 1976:
Мы в восьмом классе. Уже не, но и еще не. Короче, переходной возраст. Каждый переходит по своему. Один из одноклассников уже перешел, частенько появлялся с бодуна, что в те времена было весьма круто. Дабы перебить перегар, он заедал его чесноком. Так и назвали его: Чеснок. Соответственно, об этом знали и учителя. Раздолбай он был еще тот, и потому зачастую занимался на "камчатке" во время уроков чем мог. При залетах, конечно, получал по полной программе.
И вот однажды у него забрали рукопись под названием "Леночка на даче". Это сейчас такое можно купить на каждой раскладке в красивом переплете и с картинками. А тогда это был затертый бестселлер в школьной тетрадке на 12 листов. Видимо, учителя тоже впервые такое прочли, так как уже через 10 минут в класс ворвался разъяренный завуч: "Где этот овощ!!!?". Чесноку терять уже было нечего, а может с большого перепугу, он и отвечает:"Алексей Иванович! У Вас стоит!". И пальцем показыват где. Естественно, А.И. сконфузился, не нашелся что ответить и Чеснок получил отсрочку до конца занятий. Был скандал и все, что к нему полагается. История стала легендой школы.
Не такой далекий 1998г:
Стодневка, у нас 20-летие окончания школы. Мы уже солидные мужики, А.И.-свежеиспеченный пенсионер, Чеснок - огромный детина по причине алкоголизма так детиной и оставшийся. И вот стоим на крыльце спортзала, травим анекдоты, вспоминаем школьные годы и т.д. И тут Чеснок выдает:" А.И., а помните "Леночку на даче"...ОХ" Мы даже не поняли, что случилось. Чеснок мешком валится на землю,а над ним А.И. в двадцатилетней ярости:"Вот теперь мы можем поговорить на равных! Чего ж ты не стоишь?"
Теперь мы его уважаем еще больше.

Диалог, который произошел на днях между мной и ребенком.
- Мама, а давай ты родишь мне братика?
-Ну нет, мне тогда придется бросить работу и у нас не будет денег...
-Пускай нам папа денег дастанет.
-У папы это плохо получается.
(со вздохом) -ну ладно уж, пусть папа родит...

Обе истории про мое пятилетнее дите, которое считет себя ужасно взрослым, а эти глупые взрослые постоянно пристают в дурацкими вопросами.
Дело было в этом году, в Турции. Лежим небольшой компанией, расслабляемся в лежаках, Сережка (так его зовут) тихо играет с машинками. Рядом пристроилась пожилая пара соотечественников.
Мужик начал к Сережке приставать с разговорами, сначала про его машинки (а наш этого не очень любит, ладно если бы вопросы были умные..), потом (как полагается) коронный вопрос: "А что это ты такой беленький?" (у меня ребенок - альбинос, абсолютно белые волосы, брови...) Ну и по этому поводу распространялся минут 15, типа ты, наверное покрасился, да может у тебя парик. Мой ребенок сначала долго держался и вежливо отвечал, что, нет не покрасился, не парик... Дядька надоел даже мне. "Нет, ты покрасился, потому что такими белыми не рождаются." На что мой тихо отвечает "Лысыми тоже не рождаются...". Жена его, хихикая, сползла с лежака, мужик покраснел, натянул панамку и больше ни слова не сказал... Рускоязычное население тихо поаплодировало....
История номер два.
Спрашивает его турок-фотограф (они там все по русски болтают):
- Тебе сколько лет?
- Скоро 5..
- Жениться будешь скоро?
- Нет не жениться, а скоро 5.
- А жениться когда?
- Еще не скоро.
- Почему ты думаешь, что не скоро?
- Знаю
- А откуда ты знаешь?
.....
- Да у меня еще зубы ни разу не выпадали!!!!!

Подходит моя дочка Алёнушка (5 лет) к бабушке и спрашивает:
- Ба, а кастрюльку тоже может тошнить?
- Нет, Алёнушка, не может.
- А почему её тогда только что вырвало супом на плиту?

Отдыхаем мы с женой как-то вечерком у телевизора, который стоит
на тумбочке. У тумбочки небольшие ножки имеются, высотой
сантиметров эдак 20-25. Доченьке нашей об ту пору годика полтора
уже было, возраст самый любопытственный, поэтому проход за
тумбочку был плотно загорожен - у телевизора и видака сзади много
разных проводков, переключателей и розеток интересных. И вот
дочурка, всё исследовав снаружи данной конструкции, вдруг ложится
на пол и проползает в запретную зону между ножками тумбочки.
- Что теперь будем делать? - вопрошаю я у жены, закономерно
переживая за сохранность аппаратуры.
- Откармливать, - флегматично отвечает супруга.

Только-что зашел в бэк-офис (где, как известно, работает прекрасная половина человечества) налить чайку. Находился там секунд 10 и услышал такой обрывок разговора двух молодых сотрудниц :
- Ну чо, активизировался ?
- А я ещё НЕ ВВОДИЛА!
Чай пил с приподнятым настроением :))

Рассказала одна подруга.
Подруга работает в детской поликлинике медсестрой. И вот, однажды, к ней на укол привели мальчика лет эдак 5-ти. Укол должен был быть нанесен в мягкое место, а потому ребенка стали уговаривать, что это совсем не больно, не страшно, ну чуть - чуть уколют и все, и т.д. Ребенок поверил, лег на кушетку, подставил место, ждет. Но, то - ли у подруги рука дрогнула, то - ли еще чего, в общем, укол она ему впорола со всей силы довольно болезненно - дитя аж передернуло всего. Встал он и потирая ж--у тихонько так под нос произнес:
- Пи--а, а обещала не больно.

1 сентября - день знаний!
Вспомнилось.
Учился я в школе классе в 5-ом, год 1988.
Учился я не напрягая себя, а уж о поведении и говорить не будем...
Эта история случилась когда мне ужастно надоело 1 раз в неделю мыть класс после уроков(обязательная повинность для всех).
Уж как только меня не ругали за то что я не прихожу после уроков мыть класс, ну решили пременить ко мне еще один метод. Решили меня как пионера поучить на собрании пионеркого отряда класса.
Ну собрали после уроков класс, плюс человек 5 чителей.
И начали они меня и так и сяк упрекать.
На что я им ответил что мол в конституцмм СССР написано что детский труд запрещен! На что мне стали объяснять что мол парень ты неправильно трактуешь конституцию и проче...
На что я заметил: " Я с Вами товарищи учителя спорить не буду, и класс буду мыть, но я не думаю что товарищам с Кирова 18( наша КГБейка) понравиться то что Вы как хотите так и трактуете конституцию СССР которую писали вликие умы Коммунистической партии".
Меня еще минут 5 пожурили да и разошлись.
Больше я никогда не видел своей фамилии в списке тех кто должен мыть класс.

У моих знакомых дочь, Настя четыре года.
Пришли мы с женой в гости к ее родителям. Повод был -- попить водки с солеными рыжиками. Поскольку особо пьющих среди нас нет, то пили из маленьких рюмочек и больше грибы смаковали, которые действительно удались на славу. Москвичи и питерцы меня не поймут, я как-то приехал в Питер к друзьям с женой. А у нас осталось с поезда несколько огурцов и мы их в салат по приезду покрошили. так все удивились, почему салат такой ароматный получился. То же самое и с грибами. А когда на шашлыки поехали, так они, представляете, дрова КУПИЛИ(!).
Но вернемся к истории. Выпили за здоровье, за наступление 1 сентября (мы все учители или преподаватели), за хороших студентов и учеников, за успешные защиты диссертаций, за зарплаты и доходы, за счастье и здоровье, опять за 1 сентября. В общем, тостов не осталось. Поэтому начали пить уже за всякую ерунду. Настя сидела с нами, пила свой сок, смотрела на нас и слушала, наконец не выдержала и сказала: "Вы пейте за что хотите, а я собираюсь выпить ЗА СОЛДАТОВ, ЧТОБЫ НЕ ГИБЛИ".
Пить за ерунду как-то сразу расхотелось.