Дело было во время одной дружеской вечеринки, вернее после.
Одной девушке вдруг вздумалось помыться, а в это время на кухне нахо-
дились два парня и девушка. А надо сказать, что в этой квартире было
специальное окошко, из кухни в ванную. Кто видел - знает.
И вот парни решили подсмотреть за девушкой. Так больше ради прикола.
Забрались на табуретки... Смотрят, прикалываются...
Тут их подруга весело так говорит: Я тоже хочу посмотреть!
Парни уступают ей место. Она внимательно смотрит и ошарашено
произносит: Вы чего пацаны? Она же там ГОЛАЯ!!! Как вам не стыдно?!
(интересно, на что они смотрели по её мнению? :-))
Пацаны ржали так, что по батареям начали стучать соседи.

Не перестаю удивляться речевым оборотам нашей бухгалтерши - "Раз они не
хотят иметь нас, нас будут иметь другие" - это она про взамоотношения
нашей организации с нашим банком.
Другой перл она рассказала сама - когда ее остановил в очередной раз
ГАИшник, она ему сказала: "Вы у меня сегодня уже третий". Увидев выпавшие глаза ГАИшника она быстро "уточнила" - Я имею в виду мужчина".

Выхожу вчера из метро. У самого выхода довольно молодая еще женцина торгует пижамами. Само собой, тетка хочет привлечь внимание к своему товару. Он кричит:"Пижамки! Пижамки! Покупаем девоки пижамки! Не проходите мимо: пижамы просто охуительные!" :-))))) Вот такая история...

Как-то, будучи в командировке, я имел неосторожность позвонить моей далеко не молчаливой супруге... Она щебетала мне в ухо минут 30, а я естественно напряженно слушал. Тут вдруг благоверная стала усиленно дуть в трубку...
Я ей: че дуешь, отит так заработаю.
- А я думала связи нет.
- С чего это вдруг?
- Так тебя совсем не слышно было...
Эх, женщины...

Иду вчера к дому. Рядом со мной - мама и дочка лет 14-ти.
Мама:
- Ты стала пить слишком много Кока-Колы! Знаешь, к чему это может привести?
Дочка:
- Мама!!! Только не надо сейчас снова про предохранение!!!
Я чуть не поскользнулась сзади... :)

Моя ненаглядная получив права ,но не научившись не правилам , не вождению вдруг заявила-Буду учить знаки,без них типа никуда.Через недельку пристала экзаменуй меня и всё тут, ОК беру карточки со знаками, показываю ей, она отвечает.И тут доходит до знаков типа треугольник и жёлтый фон, а там ну "за рулём инвалид" и т.д.,и т.п.,очередной знак , треугольник ,жёлтый фон и очки,что это?- Ответ-СЛЕПОЙ ВОДИТЕЛЬ !!! :-)Я выпал....

Однажды летом, несколько лет назад, поехали мы с папашкой под Сестрорецк
(это такое место недалеко от Питера). Там можно в баскетбол поиграть, в
бильярд, и можно в море покупаться, все это рядом.
И вот, поплавал я в море, иду обратно, вижу картину: женщина сидит
загорает топлесс (по-русски это без лифчика значит). В том месте и в то
время это было нетипично. Женщина на вид не юная, но очень стройная и
привлекательная. Короче, иду, любуюсь, и в этот момент к ней подбегает
мальчонка лет пяти, держа что-то в руках, и громко, взволнованно
говорит:
- Бабушка, бабушка, смотри...
Дальше я уже не расслышал по причине выпадения в осадок. Вот такая
продвинутая бабушка, даже завидно стало.

Мамка моя занимается бизнесом. В советские времена ее бы назвали спекулянтом. Была она проездом в Китае. Они сильно проголодались, и одна женщина сказала,что, мол, я знаю ооочень вкусный ихороший ресторан. Они пошли туда. Принесли еду, маме дали вареников. Но они оказались отвратными, видимо, начинку делали из сухого порошка картошки. Все стали вслух говорить что эта еда - вешь несъестная. Та женщина говорит: "А здесь то,что клиенту не нравится, меняют. Позовите официантку". Кстати, вэтих краях бывает очень много русских, поэтому китайцы волей-неволей выучили русский язык. Подзывают официантку. "Это очень не вкусно, пожалуйста, мы хотим замены"
На что находчивая китаянка наклоняется к ним и говорит:
- А ня вкусь и цветь тавалища неть!
(с очень большим китайским акцентом.)
все хохотали до прибытия в отель. спасибо за внимание.

Просыпаюсь я тут утром от истошных криков женщины. Выглянул в окно, а там (кстати, снежная каша с утра сильная была) и правда стоит женщина в расстёгнутой шубе и без шапки, орёт что-то типа: Помогите, ну кто-нибудь, где все мужики... А орала она так, что я подумал убивают или режут кого-то, она даже немного присидала, чтобы при крике громче получалось. Тут из подъезда вылитает мужик с молотком и в одних тренировочных - нашёлся защитник. Женщина перестала кричать, я не слышал, что она говорила, но видел, что показывает на автомобиль, по жестам я понял её просьбу : мол помогите подтолкнуть, "села" в кашу...
Мужик смотрел на машину секунд 15, и замахнувшись на неё молотком сильно выругался. Я думал он ей голову пробьёт, чего она орала???
Смеялся...

Шла я вечером с работы. Навстречу идет бабушка из серии благообразных, но впавших в маразм... Это те, у которых куча собачек, кошечек, которые постоянно с собой таскают пакетики со всякими недоеденными объедками. И ведет она с собой на поводке 2 собачек. Одна поспокойнее, а вторая все норовит ускорить темп передвижения старушки, ибо последняя и так то уже в силу физического одряхления организма не может былую крейсерскую скорость набрать, а тут еще гололед... Очередной рывок собачки пошустрее рождает у бабушки вслух замечание: "Фифочка, друг мой, осторожнее..." Пройдя мимо этой милой, доброй, дореволюционного воспитания старушки, слышу за спиной характерный звук подскальзывания и вопль: "... Твою мать! Скотина безмозглая! Я же сказала - ОСТОРОЖНЕЕ!"