Это не шутка, это официальное сообщение!
Брюссель: Евросоюз обязал британских фермеров купить свиньям игрушки
У британских фермеров есть 90 дней, чтобы обеспечить своих свиней игрушками, иначе они могут подвергнуться тюремному заключению сроком до трех месяцев. Новое постановление руководства ЕС, пришедшее из Брюсселя, станет законом в Великобритании на следующей неделе.
Главная цель нового закона - "сделать свиней счастливыми" и предотвратить случаи нападения животных друг на друга. Официальные инструкции предписывают фермерам создать "приятные условия обитания свиней", предоставив им "безопасный материал для манипуляций". По мнению Департамента окружающей среды, продовольствия и фермерства, этим "материалом" могут стать мячики. Представитель департамента сказал: "Мы имеем в виду футбольные и баскетбольные мячи. Фермерам, возможно, придется регулярно менять мячи, чтобы свиньи морально не уставали от одной и той же игрушки. Им нужны разноцветные мячи. Все эти предписания основаны на заботе о животных. Мы не собираемся выступать няньками, но мы считаем очень важным, чтобы свиньи были счастливы в хлеву, и им бы хотелось поиграть с чем-нибудь своими розовыми носами". Он добавил, что навесные цепи тоже могут использоваться для скрашивания унылой жизни свиней, поскольку они смогут почистить о них свои носы.
Правительство пока не готово рекомендовать фермерам какие-то особые игрушки для свиней - оно не знает ни одну фирму, производящую подобные товары. Однако фермеры должны быть пунктуальными и им не следует воспринимать это нововведение в качестве шутки: они могут быть оштрафованы на сумму до 1 тыс. фунтов стерлингов или приговорены к трем месяцам тюрьмы, если откажутся скрасить досуг своих питомцев.
Вот что политкорректность с людми-то делает...

Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу - на площадке кто-то возится.
Выглянул в глазок, вижу - сосед открыл этажный электрощит и копается
в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору.
Через 5 минут - стук в дверь.
Открываю - сосед.
Происходит следующий диалог:
C: - Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут?
Я: - Да вроде бы не лезут...
(Входная дверь так плотно пригнана к косяку и полу, что не то что
таракан - бактерия с трудом пролезет)
Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые
тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти
с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из развороченного
электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не вдвое
больше предыдущего.
Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный
реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры).
Все это я разглядел в считанные доли секунды.
Из ступора меня вывел голос соседа:
- Ты бы закрыл дверь, а то они к тебе полезут!..
Спрашивается, на кой он стучался???

Недавно проводился у нас семинар одной фирмы, производящей АТСки. На него собрали спецов, занимающихся этим железом по всему СНГ и его окрестностям. По окончании лекций, презентаций и т.п. пошла "неофициальная часть". Проще говоря, поехали ко мне на дачу пить "Беларусь Сiнявокаю" и заедать шашлыками. Надо сказать, что дачка была куплена за год до сих событий, а прежний хозяин садово-огородными делами не занимался последние лет 5. Т.е. вид участок представлял еще тот, но для сабантуя годился.
Был среди собравшихся товарищ из солнечного Азербайжана. Ахмет. Калибра 190-160-190 (рост-ширина-размер :). Работать бы ему в рекетирской бригаде, да добродушие не позволяет.
Во время шатания по огороду (после не то третьей, не то четвертой) кто-то заметил содраную десятисантиметровым кольцом кору у яблони. Я объяснил, что это зайцы (действительно они) обгрызли и разговор потек дальше. Но Ахмет в нем не участвовал. Он стоял у яблони и округлившимися глазами рассматривал драную на уровне груди кору. После чего выдавил:
- Зайцы? Ни х...я себе зайцы! Да такие зайцы коня отымеют!
Что есть на планете места, где снег выпадает слоем в метр и более - он конечно признавал, но не более того.

Сегодня днем я пошла выгуливать бабушкину собачку.
Вертлявая и непослушная пуделиха Жужа раздражала меня безмерно!
то она в помойку залезет,то еще что-нибудь...
Так вот, в ответ на один из ее выкрутасов я уже ей на весь
двор грозно ору: "Блин!!! Да ты подойдешь ко мне или нет?!"
И вдруг какая-то женщина оборачивается и обращается ко мне:
"не надо так кричать на Блиндочку!" "Я сначала растерялась, ведь собаку-то Жужа зовут,о чем толкует эта дама?
А она тут уже решила, видимо мне помочь, и сама стала звать
пуделиху:"Блинда!Блинда!Иди сюда!"
Вот тут-то до меня дошло!:))) Я очень смеялась, а потом объяснила сердешной женщине, что я кричала:"Блин!Да подойдешь ты....", а собачку по-другому зовут.Хотя я с сегодняшнего дня засранку буду звать Блиндой!Очень ей эта кличка подходит!:)

Однажды, в канун Нового года, мы с подружками собирались ехать в один ресторан в пригороде г.Москвы. Дело было так.
Мы, четыре расфуфыренные дамы примерно в 11 часов вечера 31 декабря выпорхнули из дома. С шуточками и смехом, встречая на улицах
любимого города празднующих граждан, мы направляемся в сторону дислокации такси. Настроение у всех замечательное и тут, о, удача,
нас догоняет Нива, дверь открывается и оттуда высовывается абсолютно счастливая рожа, нашего общего знакомого, который , как
оказывается едет в тот же ресторан. Мы с криками и визгами обмениваемся поздравлениями и начинаем загружаться в машину. На улице
шел снег, мы все мокрые но страшно довольные начинаем запихиваться в машинку. Мне досталось переднее место. Трогаемся. С заднего
сидения: "Хорошая. у- тю-тю!!" Оборачиваюсь, три девушки ( с трудом там поместившиеся) в шубах то, гладят здоровую, грязно- мокрую
псину (явно заискивая перед водителем), та отвечает им взаимностью, пытаясь лизнуть каждую. Хозяин авто, тоже подключается,
выворачиваясь, гладит псину. ВСЕ довольны. И тут я, обращаясь к водителю: "Да, здоровая..как зовут то??"( я то точно помню , что нас
было всего 4 и собаки с нами не было!! соответствеено она не наша!!) Водитель: "Не знаю!! хи хи, ВАША же собака, ВАМ виднее!". Мы хором
"ОНА НЕ НАША!!!!!!" визг тормозов, машина встала. И 20 минут мы, с диким хохотом, пытались выгнать животное на улицу, которое изрядно
сопротивлялось!!
Итог: 1. животное перепачкало всё и всех, включая машину.
2. полное недоумение, как и когда животина пробралась в нашу тесную компанию

Телевизор я смотрю редко. Особенно рекламу. Но тут такой перл!
" Вместе со своим первым вискасом ВАШ МАЛЫШ может получить бесплатную брошюру и рамочку для фотографии"
Я рыдала!

Как-то я, будучи на даче, пошла на пляж к реке. Искупавшись, стою – сохну на солнышке. Неподалеку мило загорает семья: мама, папа и дочка лет 10. Рядом с ними лежит пакет с харчями - фрукты там какие-то и стоит рядом с пакетиком литровая железная кружка, в которую тщательно утрамбованы оладьи и большой ломоть колбасы (колбаса что-то вроде «Останкинской» или «Докторской»). Тут же к реке пришли четверо ребятишек лет 11-12 – три пацана и девчонка, да собака с ними в придачу (на вид помесь двортерьера и лайки). Ребята видно тоже дачные, судя по разного рода чешкам на ногах и дырам на шортах. Все четверо зашли в воду – два пацана поплыли на другой берег, а третий пацан с девчонкой и собакой плескаются на этом берегу. Все эти резвые игры на воде с собакой продолжались достаточно долго, пока бедный пес не окоченел в конец. Он вылетел на берег и стал как чекнутый носиться вдоль берега по всему пляжу. Пробегая, он одаривал загорающих дачников кусками мокрого песка, прилипшего к его шерсти и вылетающего из под его резвых ног. Он гонялся, фыркал, отряхивался – вообщем он, наверное, хотел высушиться и согреться. Пока он так бегал, в его мозгу произошли коренные метаморфозы, то ли он совсем ополоумел от напряженной гонки, то ли передумал сушиться и решил подкрепиться, но он подлетел к железной кружке (ну, той в которой были оладьи с колбасой), раскрыл пасть и мигом проглотил весь провиант мило отдыхающей семьи, так что кружка покатилаль в кусты. Дожовывая колбасу, он сунул нос в пакет, но, увы, бананы там разные его не заинтересовали. Тогда он опять начал набирать скорость для своих сумасшедших гонок, но его рассекретили. Девочка, лишенная оладий с колбасой, увидела укатившуюся кружку и удивленно вытинув подбородок затянула: «Пап, что-то вроде кружка в кустах которая валяется, на нашу очень похожа!» Папа не успел ничего ответить, т.к. тут завыла мама: «Там ведь наши оладьи были с колбасой!!! Вон, вон, смотрите, собака вон та дожевывает нашу колбасу. Да что же это такое? Чья собака? Настя отойди от кружки, не трогай её – собака может быть лишайная! Ну, что же это делается, все сожрал?». Пацан с девчонкой услышали нервный стон мамаши и стали вопить: «Рекс, поди сюда, козел такой. Кому сказали? Иди сюда» Рекс уже давно ничего вокруг себя не слышал, он продолжал наматывать ралли по пляжу. Тогда пацан стал кричать на другой берег своим сохозяевам этого пса: «Витек….позови Рекса, крикни погромче, пусть он к вам туда плывет». Тот парень стал что мочи драть глотку в попытках привлечь внимание оголтелого Рекса. На секунду Рекса пролизовало – он остановился как вкопанный. Наверно услышав позывные, в его голову закрались смутные подозрения: «где-то я это имя уже слышал…а-а-а, так ведь это я!» Не долго думая, он разбежался и ухнулся в воду и поплыл в направлении противоположного берега, на звуки своего имени. Милая семейка, не долго думая начала собирать монатки, в надежде спасти хотя бы оставшиеся бананы. Уф, семья скрылась с пляжа, и к этому времени как раз с другого берега подчаливали некий Витек, Рекс и еще парень. Так как на другом берегу мальчишки были не в курсе происходящего здесь, последовал вопрос парню и девчонке с этого берега:
Витек: «Ты чё орал-то, чтоб мы Рекса позвали?»
Парень с этого берега: «Да он тут у какой-то тетки че-то сожрал, она тут вопила как резаная, чья собака, блин. Вот я и просил, что бы вы его позвали, а то еще что-нибудь у кого-нибудь схавает»
Витек: «А че он жрать то кинулся, ты его не кормил что ли?»
(тут следует ответ, который оставил меня стоять на месте в надрыве смеха еще минут на десять)
Парень с этого берега: «А сегодня какой день недели???»
Вот, мораль этой басни такова: Чтоб сэкономить на продуктах питания для своего питомца установите один день в неделю для его кормления, например, четверг «рыбный день» и почаще его берите с собой на пляж, уж там-то он с голода не пропадет!

Мой папа пошел в ветлечебницу зарегистрировать недавно купленную собаку- белую болонку месяцев трех-четырех. После осмотра и прививки врач выписывает паспорт:
- Так, значит, порода - болонка, пол- сука... Кличка?
- Динка.
- Полная кличка!!!
- Диана Юрьевна!!!- так и записано в паспорт.

На кухне у меня ремонт, меняем кухонный гарнитур. К нам каждое утро приходит кушать уличный кот. Миска у него сразу за углом на кухне. Уже ОКОЛО 10 ЛЕТ кот каждое утро забегает за угол ну и завтракает, мы с женой любим животных. Вот теперь сама история - старый шкафчик возле кошачьей миски вечером разобрали и отправили на свалку, утром приходит кот и как обычно, с приподнятым настроением и хвостом кидается за угол, а там - НИЧЕГО ! я первый раз в жизни видел, как у кота в БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ ЭТОГО СЛОВА ОТПАЛА НИЖНЯЯ ЧЕЛЮСТЬ ! :-)))

Рассказываю со слов друга.
Жил-поживал котик... Пушистенький такой, домашний...
Решили как-то хозяева, что котику пора становиться котом и нашли ему кошечку... пушистенькую такую... домашнюю...
Привели... посадили в одной комнате.... ровно сутки они шифровались друг от друга по разным углам и шкафам....
НО КОГДА ПОНЯЛИ ЧЕМ ОНИ МОГУТ ЗАНЯТЬСЯ!!!!!!!!!
Короче.... Их три дня не могли из-под ванной выманить....
А когда вытащили их оттуда, наконец... У котика были стерты лапки....)))))))