Надоело вручную удалять почтовую рекламу, стал создавать соответствующие фильтры. Например, если есть в теле письма "Ref#" - удаляем автоматически. Если есть "FOR FREE" - тоже удаляем. Однако самой эффективной оказалась строка "This is not spam".

Случилось у меня несчастье. В CD-приводе разлетелся на мелкие кусочки сидюк. И ладно б только разлетелся, а то еще кусочки почившего в бозе диска застряли внутри.
Звоню в фирму, где покупала машину. Происходит диалог:
- Здравствуйте, у меня с компьютером проблемы.
- Технические или какие-то другие?
- (пауза) Не знаю.
- Ладно, что случилось?
- (описываю трагедию)
- Это вам надо компьютер везти к нам.
- Что, весь компьютер? (везти, понимаете ли, далековато)
- Ну, можно выкрутить CD-Rom и привезти нам только его.
- Чего сделать?..
- Девушка, берете отверточку, откручиваете болтики на корпусе...
- А-а, понятно. Хорошо.
Кладу трубку, иду ищу отвертку (дома одна, спросить, где лежит это чудо техники, не у кого). В конце концов нахожу инструмент, грозно направляюсь в компу и начинаю искать болтики.
Болтиков нету.
Проходит около получаса. Ощупав весь корпус, нахожу болтики и пытаюсь их открутить. Долго соображаю, в какую сторону крутить, озарение не приходит, поэтому начинаю экспериментально крутить отвертку и туда, и сюда. Фигушки, прикручено, видать, на совесть. Еще полчаса раздумий, и я решаю, что по идее, наверное, надо откручивать болтики по часовой стрелке. Но гениальная попытка не спешит увенчиваться успехом, и я в отчаянии опять звоню на фирму. Происходит еще один диалог:
- Здравствуете, я вам уже звонила.
- Мне много кто сення звонил.
- (описываю проблему по второму кругу)
- Ну, вы вынули CD-привод?
- (пауза) А у меня болтики не откручиваются.
- (пауза) То есть как не откручиваются?..
- (молчание)
- Хорошо, тогда везите нам компьютер.
- Хорошо.
Положив трубку, долго смотрю на телефон и вспоминаю, куда ж папа засунул коробку от системника. По-моему, на чердак (дом частный). Чердаков у нас два, на оба лезть с улицы, возле одного стоит лестница, возле второго, соответственно, нет. Решив идти по пути наименьшего сопротивления, я, перекрестившись, лезу на лестницу. Лестница хлипкая, от крепкого ноябрьского ветра шатается, а под моим весом вообще изогнулась, аки березка под ураганом. Лезу. К лестнице подгуливает моя собака, немецкая овчарка, и с интересом наблюдает за моими конвульсиями на высоте.
Коробки, ясное дело, на чердаке не оказывается.
Спускаюсь, бегу в дом, опять звоню на фирму и пытаюсь что-то объяснить про коробку, про чердак и про лестницу. Менеджер ошеломленно молчит.
Я, раздраженная его непонятливостью, бросаю трубку и звоню папе на работу.
- Пап, где коробка от системника?
- На чердаке.
- На каком? Там, где лестница, нету.
- Значит, на другом, - резонно сообщает папа.
Я тихо матерюсь и опять бросаю трубку. Потом укутываюсь потеплее, выхожу на мороз и философски оглядываю лестницу. Сразу становится ясно, что ко второму чердаку я ее не подтащу. Слишком, зараза, тяжелая. Тут мне в голову наконец-то заявляется гениальная мысль. Я иду в кухню и выволакиваю оттуда огромный табурет. Собака уже тут, сидит и всем своим видом показывает, что готова к наблюдению второй серии приступа моего маразма.
Подволакиваю табурет к чердаку, приношу еще один, водружаю его на первый и удовлетворенно лезу на эту конструкцию. Залезла, открываю дверцу...
И тут собаке надоедает роль пассивного наблюдателя, она подходит ко мне и жизнерадостно тянет меня за полу пальто.
Дальнейшее непередаваемо. Я падаю на жутко обиженную собаку. На меня падает флегматичная коробка. На коробку валится маленькая табуретка. Я ору. Собака орет. Коробка и табурет оскорбленно безмолвствуют.
Короче, все окончилось благополучно. Если не считать того, что собака до сих пор ходит обиженная...

Сидим как-то втроем в дисплейном классе, и вдруг я слышу странный
звук. Подымаю глаза, и вижу, что из одного монитора столбом валит дым!
Заорал, вскочил, и только тогда увидел - за монитором чайник кипит!

Компьютерная фирма.
Звонок в сервис-службу:
- Я у вас компьютер покупал, так вот - он сгорел
- Ну ниче страшного, привозите починим. Гарантия еще не кончилась?
- Да нет, не кончилась, но дело в том, что у меня в него кот нассал...
- У-у-у... Это не гарантийный случай. Придется платить.
- Как не гарантийный?
- Ну вы почитайте условия: "гарантия снимается в случае повреждений, причененных жидкостями, домашними животными, неаккуратным обращением...."
- Вы такие умные, лучше бы тогда корпуса герметичными делали!! Я буду жаловаться в Комитет по защите прав потребителей....
После этого серьезно обсуждался вопрос: не начать ли клеить на продаваемые системные блоки наклейки "Котам ссать не здесь!"

Из письма ночного дежурного:
"Доброго времени суток , уважаемые коллеги!
И меня небольшая проблема: внутри офиса нет proxy. Не могу выйти ни на один сайт, помогите чем можете, а то как то не хорошо, народ там в Инете трудиться, а я тут чай пью....."

Есть такой хрестоматийный анекдот о французе, который приехал в Лондон и, чтобы не заблудиться, переписавшим табличку на стене отеля, думая, что это название улицы, а потом всем показывал надпись "One way street" (одностороннее движение). Я вспомнил его, когда увидел как мой приятель пытается отыскать на Yahoo! нужный ему сайт по ключевым словам "Home Page" - он-де эту надпись там видел.

Работаю я в страховой компании в Амстердаме. По-голландски говорю неплохо (я здесь уже 3 года), но иногда не могу точно выразить свою мысль(ето важно). В мои обязанности входит среди прочих ввод данных. Для етого используются специальные коды, например ВН1 - покупатель, WЕR - работодатель, УЛ90 - один из продуктов, ну и есть такой код 54BV1 - ребенок. И вот етот последний код я благополучно забыла и говорю коллеге: "Слушай, помоги мне ребенка сделать, пожалуйста". Он на меня минуты 2 странно так смотрел, а потом выдал: "А что, у твоего мужа какие-то проблемы со здоровьем?" Вот так, следить надо за своей речью :))))))))))

Попалась мне на днях перфокарта, я и решил провести маленький расчет и распечатать их на оной. Вот что у меня
получилось:
- А вы знаете, что на дистрибутив английской NT 4.0 workstation (80767200 b) потребуется 1"009"590 таких перфокарт?
- Если их вставлять со скоростью 1 перфокарта в секунду, то на это потребуется 11,7 дней.
- Они займут площадь, равную 15"669,84639 м2. Это 2.6 футбольных поля.
- Они займут объем, равный 3,13 м3.
- Если их сложить друг на друга, то получиться стопка высотой 202 м.
- Если их выложить в длину, то получиться полоса длиной 188,79 км.
- Если их выложить в ширину, то получиться полоса длиной 83,8 км.

Однажды к нам на работу поступил новый сотрудник женского полу. Познакомившись с ней и поняв что для нее компьютер какой-то непонятный агрегат, мы с другом решили приколоться над ней, а прикол такой:
Пока она ходила на обед мы положили в CD-ROM 5 долларов. Через некоторое время, когда все уже были в кабинете, друг звонит по громкой связи с соседнего кабинета и просит меня принять 5 долларов от него, я соответственно "принимайю" :-))))) Она потом долго спрашивала у всех как ето мы сделали.

Ето было не далее, как прошлым летом. Админил это я одну нет-кафешку с чудовищным названием "ГЯНА". Её открыли индусы, и этим словом была их МАМА.
Так вот, есть такая прога Remote Administrator, которая перехватывает экраны и клавиатуры (типа многострадальной разработки ИОЛА), и вот её-то я и втулил на все 25 машин. Грех над ламерами не поиздеваться.
Неделей позже наш ГЛАВНЫЙ ИНДУС, сын вот того самого слова, обозванный им-же (словом-мамой) ДИНЕШ КУМАР СИНГХ, заключил договор с секретарскими курсами. Эти курсы проходили у нас и вёл их толстый огромный и тупой ламер, лет 45. Чтоб научить девочек в золоте Word-у и Exel-у
много ума не надо. А девочки комп видят в 5-ый раз в жизни, не считая калькулятора. Ну он их Ворду-то поучил-поучил, а потом и говорит:
-А щас мы будем заниматься клипартом и графикой. Нарисуйте мне вот тут (показывает на монитор) кружочек, а в нём ещё один, поменьше.
Я слегка офигел - это ж он их печати учит рисовать! Ну ладно, думаю, погодим чуток.
А мне там одна девочка приглянулась, ну я и давай её ремоутить. Кружочек у неё кривой - на тебе ровный, второй внутрь не влазит - щаз зделаем, ну и т.п.
А потом пишу ей на чистом листе: ПРИВЕТ...
Она зовёт дядьку и начинается разговор ламеров:
-Ой, а со мной монитор поздоровался!
-Да это не монитор поздоровался, а ВИРУС, который в НЁМ(в мониторе??? 8-()) сидит!!!
Потом он идёт ко мне и говорит следующее:
-Молодой человек, у вас там вирус сидит, а вы и не чешетесь!!!!
Я клятвенно пообещал почесаться...