Пикничок на даче во Владимирской губернии...
За праздничным столом рядом сидят Аня и Вова, "заклятые друзья". Перед Вовой стоит блюдо с куриными бёдрышками, жареными на гриле. Кроме бёдер другого куриного мяса нет, это 100%, и Вова об этом знает, поскольку покупал их вместе со мной. Праздник в самом разгаре, Аня уже тёпленькая. Происходит диалог:
Аня:
-Володя, передай мне курочку. Хочу крылышко, поподжаристей.
Вова кивает и не глядя цепляет на вилку первый попавшийся кусок (естественно это не крылышко, их на блюде ваще нет), и кладёт его на Анину тарелку.
Вова:
-Пожалуйста.
Аня:
-Спасибо.
Выпили. Закусили. Поболтали. Выпили...
Аня:
-Володя, передай мне курочку. Хочу крылышко, поподжаристей.
Вова опять кивает и цепляет на вилку первый попавшийся кусок, кладёт его на Анину тарелку.
Вова:
-Уугу.
Аня:
-Спасибо.
Выпили. Закусили. Спели. Сплясали. Сходили в сад проветриться. Вернулись за стол. Выпили...
Аня:
-Володя, передай мне курочку. Хочу крылышко, поподжаристей.
Вова вылавливает с блюда оставшийся кусок и кладёт его на Анину тарелку.
Вова:
-Кушай на здоровье.
Аня:
-Спасибо.
Так Аня и не поняла, что не съела за вечер ни одного крылышка. Утром эта история была рассказана мной всем желающим. Аня в неё не верила до тех пор, пока ей не представили в качестве доказательства куриные кости.
Зато теперь в подобных случаях она внимательно следит за Вовиными руками.

Просыпаемся утром с большого похмелья. По причине отсутствия воспоминаний о прошедшей ночи я у него спрашиваю:
"Тоныч, мы сколько вчера выпили?", на что он отвечает: "Всё".

Сижу однажды на работе . Накануне гости приходили ...
Не то , чтобы совсем плохо мне было . Просто хотелось повысить уровень адреналина , но , как назло , ни звонков , ни визитов - полная тишина . За окнами пасмурно , тихо . Зеваю и пытаюсь сообразить - что бы такое сделать с головой , чтобы она не болела и начала работать . Все это тянется , как мне кажется , очень долго . А мне все хуже и хуже . Вдруг звонок . Я встрепенулась , отчего голова поплыла , беру трубку , дежурно называю свою организацию ... А мне такой ангельский голосочек отвечает нараспев :
" Здравствуй , Бася ! Это Белочка звонит ! " Дальше - как в кино - я мигом вспомнила всю свою жизнь , представила , как люди в белых халатах уводят меня в машину скорой психиатрической помощи ... И тут до меня дошло , что звонит моя любимая племянница - добрая девочка Даша . Она так шутит . Я давай , извините , ржать . Объяснила доброй девочке , что "белочка" - это белая горячка . Эта история заставила меня несколько задуматься - ведь я ПОВЕРИЛА , хоть и не на долго , что мне позвонила "белочка".

Как обмывают дипломы
Некоторое время назад мой друг сдал госэкзамен. Событие, конечно, и мы решили его отметить. Сам он живет в 2-х-комнатной квартире с родителями, а у меня - свои отдельные 2 комнаты, плюс отсутствие жены с ребёнком (они были на турбазе). Поэтому мы расположились у меня и, выражаясь доходчиво, капитально забухали. Дальнейший ход вечера наглядно иллюстрировал старую русскую поговорку о том, что "сколько водки ни возьми, всё равно два раза бегать". Мы сбегали за добавкой один раз (помню хорошо), выпили всё это (смутно, но помню), и решили, что надо ещё! Дальше следует коллективный "словесный портрет" со слов моих друзей. Итак, мы ушли вчетвером (Антон, Володя, Влад и я). Всё действие лучше разделить на несколько картин, как в "Евгении Онегине".
Картина 1. "Ждут"
Дома остались Миша (виновник торжества) и Лена (подруга Антона). Оставшись вдвоём, они.. нет, и не надейтесь, они просто решили покурить (все остальные участники того банкета некурящие). В общем, взяли они по сигарете, закурили, сидят, беседуют. В это время начинаются звонки в дверь. Время позднее, прийти можем только мы с дозаправкой, а у нас (т.е. у меня) ведь есть ключи! А главное, сигарет больше нет, и ребятам очень сильно неохота бросать недокуренные (последние!) сигареты и идти открывать дверь. Собственно, командует тут Миша (он хорошо умеет открывать мою дверь), и он говорит Лене: ничего, мол, у них же ключи, откроют.. И они курят дальше.
Картина 2. "Хранитель семи ключей"
В это время все мы, ушедшие, стоим под моими дверями. Расклад: есть ключи (у меня в барсетке), есть я (к тому времени уже в состоянии готовальни), есть ещё три человека, которые пока что дееспособны, но ключей-то у них нет! Они, зная, что дома остались Миша и Лена, трезвонят в дверь, но им не открывают (почему - см. выше). В конце концов, устав (или не прекращая - тут мнения расходятся) звонить, они, зная, где у меня ключи, открывают барсетку и .. правильно, находят там 7 (семь) разных ключей! Чем же открывать мои двери (а их две - железка и обычная, за ней)? Из семи три ключа - явно для железных дверей подъезда, и их отметают; остаётся связка из четырёх ключей. Легче, но не намного: какой и куда - никто не знает; только Миша, который у меня частенько бывает, мог бы подсказать, но ведь он-то внутри! Тогда они решают спросить всё-таки у меня (благо я ещё не вырубился полностью, только на ногах уже не стою, и руки не слушаются). Берут связку, показывают мне: мол, Миша (я тоже Миша..), этот ключ? Я говорю: нет, мол, этот - от родителей! И так всю связку.. Я могу себе представить их состояние.. Когда мы примерно через неделю с Антоном пили пиво, и он мне всё это рассказывал, я долго хохотал; кроме всего прочего, у меня ВООБЩЕ НЕТ ключей "от родителей"! Но вернёмся к нашему рассказу. Итак, ничего от меня не добившись, они продолжают звонить в дверь.
Картина 3. "У вас же есть ключи!?"
В это время Миша с Леной, уже докурив, продолжают слушать безумные звонки в дверь.. Им это поднадоело, и Миша говорит: ок, ещё пять минут позвонят, и я открываю (ну, не судите строго, он ведь тоже был весьма нетрезв..) Пять минут пролетают незаметно, он идёт и открывает дверь. Что он видит: в дверях троица: Володя и Антон (или Влад, точно не скажу), а между ними вишу на руках я. Причём "группа поддержки" как-то недобро на Мишу посматривает.. Ещё ничего не поняв, он спрашивает:
- Вовчик, у вас же есть ключи?..
На что тот показывает кивком головы на моё сникшее тело и отвечает:
- Да, в общем, можно сказать, что нет!!..

Мне pассказывали такую истоpию: шеф у мужиков запиpал бутыль со спиpтом в сейф.
Они долго думали как ее от туда достать, а потом пpиподняли сейф и уpонили, бутыль разбилась, они блюдечки под ножки подставили....... как идея?

Эта история произошла лет 20 тому назад,я после школы устроился на завод и мне дали наставника дядю Леню.Он старше был меня лет на десять,а мне тогда было еще семнадцать,дядя Леня был толковый мужик(как впрочем и сейчас),но как многие толковые люди любил выпить (сейчас тоже).И так 7 марта изрядно выпив ,он решил еще и жену поздравить,купил торт,но так как плохо держал равновесие да и гололед на улице был, чтобы торт не уронить он сделал следующее-к коробке торта привязал веревку и так до дому (это 3 км примерно) тащил его волоком,что до дому доехало сами можете представить.

Ентим летом мы с подругой поеxали на ВВЦ. Познакомились там с парой деваx, + к нам стала липнуть шайка парней, человека 4. Перед тем, как туда еxать, я померила подругино платье (белое(!), длинное, развевающееся, полупрозрачное такое, очень красивое) и решила его занять.
Гуляем мы, гуляем... Один из парней все со мной заигрывает. А у меня бойфренд был.
Я ему и говорю: а я замужем. Отвязаться чтоб =)
А он: а чего кольца нет?
А я: я, мол, в секте состою, мы кольца не носим (люблю бред нести). Он: а в какой такой секте??
А я никакиx сект вспомнить не могу... Замялась и ляпнула что попало: "Мормонка я!" =)
Ладно, отвязался вроде... Потом мы (деваxи) от ниx смылись и пошли вино пить. Купили арбатского, красного. Сели на каменную лавку (недалеко от площади, где ракета стоит). И взялась я бутылку открывать (у меня штопор был.) Воткнула штопор и дернула бутылку, ...но не вверx, а вниз... =) Бутылка о каменную лавку шАРАx!!!! И оказалась я прямо посреди лужи диаметром в 2 метра.... Дико весело, подол весь красный. Я спьяну сообразила, что если все платье в ентой луже постирать, то оно будет ВСЕ красное и пятен не будет заметно =/ Значит намочила я его гдето примерно до бедер, но потом поняла, что ничего из этого не выйдет, т.к.
(1)снимать я его не собиралась,
(2)в луже вина плавали осколки бутылки, да еще
(3)прилетела пчела (с!#!ка), вероятно с павильона пчеловодства, и укусила меня в бедро.
Наоравшись вдоволь, решила дать оставшиеся от попоек деньги подругам, чтоб они купили минералки (чтоб в ней прям на месте выстирать платье, дабы не шокировать народ). Деваxи вернулись унылые и обьяснили мне, что за такие копейки нам и полстакана "колокольчика" не купить. =(
Что делать? Стыдливо опустив пьяную башку, пошла отмываться в фонтане. Кто был на ВВЦ, знает: есть там такой большой красивый фонтан, "Каменный Цветок" называется. Вокруг него сидят люди и отдыxают (по большей части родители с детьми, парочки и пенсионеры). Так вот, деваxи начинают меня стирать в фонтане... Шоу, конечно, еще то. ВСЕ сидят и глазеют, даже проxожие останавливаются... Вроде немного отстирали, но я измазюкалась когда вылезала, так что пришлось опять окунаться. Причем стоим там вчетвером и _качаемся_, т.к. все поддатые... Вылазию, платье все мокрое и почти совершенно прозрачное!!!! Мне по x!#!ю. Оборачиваюсь... а там те парни стоят, с которыми мы вначале познакомились, а потом смылись... =) Они и спрашивают: Девушки, а что это вы тут в фонтане делаете???? =))
А я отвечаю; это у нас тут священное омовение.... в фонтане... мормонка я......
=)))
.
.
.
Я уверена, что этот день запомнился на всю жизнь не только мне... но и всем, кто присутствовал на этом шоу.... =) Привет!

Когда Вам будет очень плохо, и вы будете чувствовать, что Вы - последний дебил на свете, вспомните эту историю, может полегчает...
У нас на работе был парень. Ну такой себе обычный парень, женатый. Но мы его не могли никак привлечь ко всякого рода банкетам на работе. Не пил он ни капли вообще. На все вопросы утверждал, что он чудить начинает, что аж сам боится, поэтому - ни капли! Ни-ни! И вот, в этот новый год, мы его таки уговорили! Ну, то что он там разбил зеркальный шкаф случайно - это ладно, самое интересное случилось потом. Он поехал домой. Ну совсем уже никакой. А на следующий день не пришел на работу. Мы заволновались на 3-й день его отсутствия. Домашний не отвечал. Мне поручили позвонить его жене, и вот что она мне поведала.
Он явился домой с двумя проститутками, устроил скандал, выгнал жену нафиг из дома, и отобрал у нее ключи! Потом видимо еще выпил с проститутками, а потом отрубился. Когда он проснулся, у него были две проблемы: полное отсутствие всех денег и мелких вещей в доме, а так же, присутствие жуткой головной боли. Этот дурак позвонил жене, стал ее обвинять в том, что она бросила его в трудную минуту, и теперь ему так плохо! Вот если бы она никуда не уехала, у него сейчас были бы деньги!! В конце концов, он собирает последние силы и едет к тем проституткам (как он вспомнил, где он их брал - непонятно :) Там он устраивает жуткий скандал, его совершенно избивают вышибалы проституток, а до кучи еще и забирают в ментовку - за драку на улице :) Короче, парень просидел в обезьяннике 3 суток. И подумал, что ему важнее...

Бывает в жизни всякое.
Живу я в городе Пенза и вот как то иду с подругой по улице. Я конечно изрядно уже подпитый (праздник есть такой - ДЕНЬ ЭНЕРГЕТИКА), донесший до дома уже не одного человека, и на встречу как на зло менты попались. А тут подруга как специально меня толкнула в сугроб. Все бы хорошо, да только бутылка пива из рук выпала и прямо в сугроб. Ну я ее искать, все перекидал - нет его (пива). Ну менты конечно заинтерисовались - говорят подруге твой хахаль дома по любому говорят ночевать не будет. Я сильно возмущался, пока мой друг не подошел - майор ментовки. Отмазал он меня. Ну подругу проводил одним словом (или двумя), а они меня ждут на остановке. Ну тебе говорят ни чего теперь не поможет, с нами или как? Ну, погоди говорю ребята, у меня паспорт есть - не имеете право забрать, ну и руку в карман засовываю, нащупываю что-то гладкое по размеру похожее на паспорт. Вы бы видели их лица!!! Они мне его аккуратно засовывают в карман, тебе говорят на какой остановке выходить? Я, не долго раздумывая, говорю - мне домой до Проспект строителей. Меня сожают в первый идущий до дома автобус, дают установку кондуктору выкинуть меня на моей остановке и уходят. Ну залез я в автобус и самому стало интересно, что же у меня такой за документ, если его менты бояться? Сунул руку в карман, нащупал нечто похожее на мой паспорт, и достал пачку презеррвативов... История конечно ерунда, но презервативы спасут всегда, и не только от ментов, но и от многих неурядиц. Так что покупайте презервативы в упаковках от фирм производителей (sorry, это не реклама). Счаастливо провести время.

В "застольные" времена(80-ые годы), когда я работал врачом в Камчатской областной больнице, у нас на должности зама главврача по гражданской обороне был бывший военный(по фамилии, скажем, Ащенко). Большой любитель выпить! И наверно, поэтому физиономия у него была интенсивно красного цвета. Честно говоря, я таких красных "мордуленций" в жизни своей не видел. Хоть прикуривай! Но держался при этом Ащенко очень важно. Как Большой Начальник! Обычно пару часов с утра потолкается, как будто бы он работе, погоняет пьяных слесарей-сантехников, потом всем говорит, что пошел "в обалдел"(облздравотдел, значит), а сам - в ближайшую "забегаловку" и так до конца рабочего дня. Пил он только самые дешевые вина, типа "Червивки" или "Слезы Мичурина". Все сотрудники про это знали(кроме, конечно, главврача). А продолжалось это довольно долго, лет 6-7. Потом Ащенко от такой пьянки заболел, лег лечиться в ту же больницу и вот в больнице выяснилось, что он на самом деле действительно обалдел. То есть, кроме всех нарушений внутренних органов, у него от этой пьянки пострадала еще и память. Бывало, выйдет из палаты в коридор, а зайти не может. Забывает не только где его палата, но и какая его койка. По этому поводу зав. терапевтическим отделением, у которой была дома маленькая болонка, говорила:" Моя собака уже умнее, чем Ащенко! Ей скажешь -"Место!" - Она сразу же бежит на свой коврик. А Ащенко такой команде еще не обучен"...