Эту историю мне рассказал сослуживец, который в ней собственно и участвовал. В одном из авиационных гарнизонов на Дальнем Востоке (в каком - не скажу!) шли полеты на Су-24. На посадку заходил последний борт и тут налетел снежный заряд. Видимость - ноль, летчик ошибается и сажает самолет не в начале полосы, а в середине, в результате чего он, как говорят в авиации, выкатился, т.е. уехал за пределы ВПП. Видя это, руководитель полетов (РП) и дежурный инженер сели в УАЗик и поехали искать пропажу. В торце полосы устанавливается аэродромное тормозное устройство (АТУ), похожее на большую волейбольную сетку. Обычно она лежит, но в аварийных ситуациях специально обученный солдат (С) ее поднимает лебедкой и самолет останавливается. Подъехали. Из будки выскакивает солдат.
(С): - Здравия желаю!
(РП):- Здесь самолет не проезжал?
(С): - Никак нет!
(РП):- А ты не спал?
(С): - Никак нет!
Тогда РП со вздохом берет солдата за руку, ведет на полосу и показывает следы самолета на свежем снегу.
Но самое веселое началось, когда прослушали бортовой магнитофон сушки.
Последние две фразы экипажа после того, самолет остановился и рассеялся снег:
Штурман: - Командир, где это мы?
Командир: - П#$%ец, выключайся, вроде приехали...

Реальный случай.
Солдаты в кубрике после отбоя смотрят телевизор. Входит прикомандированный офицер (ПО) сильно навеселе по поводу наступившего вечера. ПО:"Почему... и-и-к... х#$ня !?" Солдатам пофиг, т.к. ПО - левый. Из дальнего угла раздается обычное :"Слышь, иди на#$%, пока не оскорбили!". ПО обиделся и звонит дежурному по части (ДЧ). ДЧ должен отреагировать. Он идет в подразделение, строит солдат и делает перекличку. Как обычно кого-то нет. ДЧ (перед строем, самодовольно): "Сейчас будете стоять пока все не соберутся. Хоть до третьих петухов!" ПО (прислонившись поодаль к стене, удовлетворенно): "А я... и-и-к... и буду вашим... и-и-к... третьим ПЕТУХОМ!.. и вторым и первым... тоже..."
Солдаты начали смеяться на слове "петухом", а на слове "тоже" уже и ДЧ рыдалъ.

Рассказал Федотов Н.Н. В воскресенье с утречка Петя наладился позаниматься. Но посторонний шум не давал ему сосредоточиться. В подъезде раздавались крики и какая-то возня (квартира была на первом этаже). Этот шум ему не понравился. Петя был в веселом настроении, поэтому поступил просто и решительно: набрал по телефону "02" и назвал адрес. Прекрасно зная про разгильдяйство милиции, он сказал, что в подъезде произошло убийство; после такого заявления наверняка приедут очень быстро. Шум и крики в подъезде вскоре утихли.
В тот же день вечером к нашему герою в гости пожаловали сотрудники милиции. "Это вы позвонили и сообщили про убийство? " - спросили они. Отрицать было бессмысленно, и Петя признался, что да, он звонил. Но затем последовал вопрос, от которого Петя чуть не свалился со стула: "Ваш звонок поступил на семь минут раньше, чем наступила смерть потерпевшего. Как вы это объясните?" Он захлопал глазами и в замешательстве стал лепетать, что он, дескать, не знал ни про какое убийство. Оперативники усмехнулись и предложили отправиться с ними, намекнув, что в СИЗО обычно становятся более правдивыми.
На другой день следователь предъявил ему обвинение. Настоящие убийцы к моменту приезда наряда уже исчезли, а начальство требовало результат. Дело даже не в начальстве, следователь был искренне убежден в причастности Пети к преступлению.
Но в конце концов его все же отпустили. Никто не поверил его рассказам, что это чистое совпадение, но доказать обратное следствию не удалось. А убийство так и осталось нераскрытым.

Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан). Смотрит на часы,
достает мобильный телефон и звонит:
- Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!
Вся маршрутка плакала.

Как то отключили у нас в районе холодную воду(горячей и в помине нет,зачем народ к хорошему приучать -ему ведь и понравиться может,кастрюльным душем обойдется).Кто успел запастись-тот успел,кто нет - увы и ах.
У моего соседа (С) внучка выпустила в ванной воду,набраную для смывания унитаза.И тут приспичило С ,конкретно так причем(воды то 3-й день нет),не пойдешь же к соседям на толчек.Ну он и направился в лесопасадку(благо через дорогу)до кустиков.Сделал он свои большие дела и с облегченной душой собрался домой и натыкается на патруль(как будто они за другим кустом ждали)ПРоисходит такой диалог:"Ваше?"-"Мое"-"Пройдемте в отделение".С (забыла упомянуть что тот был на костылях)им и говорит:"Мне врачи запретили больше 30 минут на ногах находиться,так что если хотите берите меня на руки ,берите вещественное доказательство(как же без улик)а то как докажите и несите куда хотите,хоть в отделение" И тут (до чего иногда доходит сознательность)один из ментов выдает:" Твоя идея была, ты говно и бери,а я этого понесу"
Кстати,не знаю как у других а у нас В Кишиневе все защитники правопорядка такие Сознательные и Добросовестные .

Как-то раз, в период исполнения своего долга перед Родиной, мне
довелось набирать на компьютере справку-доклад об инспекторской
проверке одного из програничных постов. Проверку проводил некий
штабник из операривного отдела корпуса. Редкий, между прочим,
тормоз - каким и подобает быть прапорщику-контрактнику со странным
именем Майор (кстати - весьма распространенное имя в регионе).
Так вот - далее следует дословно справка-доклад в своем оригинальном
виде (пунктуация и орфография сохранены).
Haчальнику штаба г-л м-р XXXXXXXXX
Справка-доклад о проверке поста N XXX.
XX.XX.XX Мной была произведена проверка поста N XXX.
Выявлены недостатки:
1. Боеготовность личного состава - высоко
2. Вооружение и боезапас - соответ. норм.
3. Мор психич. солдатов и сержантов - поставлен хорошо.
Кроме того:
1. Некоторые солдаты не умеют правильно закопаться.
2. Не предусмотрена защита от массирующего арт.обстрела.
3. Когда компост послал посыльного он вернулся через 40 минут.
4. На посту присутствует 10 солдат СС и контр-ы в кол. 10 чел.
Общая оценка: удовлетворить.
ЗНО картографии
Прапорщик Майор М********ян
После достаточного ломания головы над этим документом я допер,
что "cолдаты CC - это не детище Гиммлера, а солдаты Срочной Службы,
что "контра - это не латиноамериканцы, а сверхсрочники-контрактники,
что мором психических солдат никто не занимается, а имеется ввиду
всего-навсего хорошо поставленная моральная и психологическая подготовка
личного состава, и что компост - это командир поста (впрочем здесь
прапор Майор ненамного покривил душой - командир поста слыл изрядным
говном). А то что не все солдаты умеют закопаться - не беда, главное,
чтоб окапывались, особенно в случае массированного обстрела
(не дай Бог конечно).
Впрочем на этом творчество прославленного Mайора не закончилось -
через день он меня потряс следующим диалогом.
- Чтобы толкать мою машину в гору необходимо 75 солдат...
- ???????
- У него мощность 75 л/с!
- Ну????
- То есть нужно 75 человек личного состава!
- ??????? А по моему лошадиная сила и личный состав - это разные вещи!
- Вот станешь прапором - поймешь что это одно и тоже...
Привет всем сослуживцам узнавшим автора и действуюших лиц из солнечного
Еревана!

Случилось это пару лет назад, в те времена я еще был активным спортсменом и часто ездил на сборы(в основном на украину). Так вот, довелось нам пересекать русско-украинскую границу. Таможенники, надо сказать, там ребята привычные и следоватьльно ко всему привыкшие. Но нам попался молодой с помошникомю. Значит заходит к нам в купе помошник, а ехал я с ребятами которые стреляли из арбалетов, и задает стандартную фразу:"Оружие, наркотики". Ну мои сокамерники и говорят мол есть только арбалеты. Таможенник непонимает, что мы спортсмены и начинает докапываться, ему мирно объесняют, что это спорт. инвентарь и предлагают продемонстрировать. Достали они где-то стрелу от детского лука, зарядили ее и выстрелили в стенку дабы показать, что этим и муху не убъешь. Но стрела к несчастью пробила стенку и впилась в задницу начальнику, который стоял за стенкой и ждал. Ну, тут началось, помошник сразу в крик:"Нападение на офицера". Ребята-таможенники на станции смекнули, что что-то неладно, но в вагон неполезли, а помошник сразу нас под прицел, нет чтобы помощь начальству оказать. Ну в общем ситуация такая: наши таможенники из вагона ни ногой, а на станции решили, что произошел захват заложников. Везде неразбериха. Начали переговоры. Только через 3 часа ситуация прояснилась, а еще через 6 мы поехали дальше. Вот такие вот сборы.

Это было в начале восьмидесятых на одном из кораблей нашего славного военно-морского флота. Был у нас на корабле один дотошный офицер, для проформы назовем его Иваном.
Служба в море довольно однообразна и скучна, и поэтому матросы ищут всяких развлечений, причем иногда очень неудачно. Этот же падла старался любого матроса уличить в нарушении дисциплины, на которой был немного, вернее, много помешан.
И вот однажды на корабле должны были пройти учения. Все незанятые матросы вместо того, чтобы поспать пару лишних часочков, были привлечены этим ретивым офицером к учениям. Все это должно было проходить в кубрике, где размещалась баня. Я должен был подавать в это помещение бани газ, причем не какой-нибудь, а нормальный слезоточивый газ. То есть все было приближено к реальности, насколько возможно. И вот заваливается Иван с толпой матросов – человек 20-25 в эту баню, надевают противогазы. Он, естественно, тоже.
Предпосылка была дана «Газовая атака, повреждено устройство фильтрации (не помню точного названия)». Машет он мне рукой, я пускаю газ… Много газа, помещение бани уже через минуту в клубах.
Он командует таким гнусавым голосом (противогаз надет):
«На счет раз взяться за фильтр! Раз!» Все берутся за фильтр.
«На счет два глубоко вдохнуть! Два!» Все вдыхают, вместе получается очень громко, даже мне слышно.
«На счет три отвинтили фильтр! Три» Все отвинчивают фильтры. А атмосфера, между прочим, не изменилась…=8-(
Он продолжает: «На счет четы…» - и падает, пытаясь вытереть глаза. Ну, матросы не будь дураки, - ломанулись оттуда, как стадо лошадей. Тот только и может орать «Суки!», когда ему наступают на лицо. Ну слизистая-то у всех одинаковая, и матросы, согласно инструкции, между прочим, как можно быстрее покидают зону поражения…
…Пролежал он в госпитале не меньше недели, а когда вышел – достаточно было сказать “Раз!” чтобы привести его совершенно в невменяемое состояние…

Дело было в прошлом году на первомайские праздники.
Сидим мы в скверике у кинотеатра "Родина" (есть у нас такой),
пьем пиво, общаемся с девушками. Ребята гитару принесли, играют, песни поют. Надо сказать, что сидели ма на постаменте какого-то памятника, у нас их много, а лавочки вэтом сквере все были заняты.
И вот через час такого сидения подъезжает к нам "летучий голландец" (это "вольво" ментовская), вылезает из него капитан, подходит к нам, здоровается, представляется и говорит:
-Ребята, если не трудно, отойдите пожалуйста от памятника, будьте добры, пересядьте на лавочку, общайтесь там, кстати с праздником вас, девушки у вас симпатичные... И вообще культура нашей милиции растет на глазах.
После такого монолога, заканчивает свою речь:
-А от памятника все-таки отойдите, а то здесь, б%%%ь и так какие -то пи@$ры с утра все за^&али на#$й...

Случилось это пару недель назад.
Провинция. СИЗО за 200 км.. Пятница. Привозят из СИЗО подследственного (П) на суд в родные пенаты (местный житель, рецидивист), суд откладывает заседание, П везут в СИЗО, а его там не принимают, т.к. конвой забыл взять какие-то доки в суде (видать родственники подсуетились ;)и горемыку везут на выходные в родной КПЗ.
А командиру конвоя (КК) в этот день присвоили старшего лейтенанта. С горя/радости (ненужное зачеркнуть) на обратном пути конвой начинает квасить. За 200 км. обратного пути наквасились хорошо. Но ! Мало !!!
Тут КК и говорит П, у которого тёща гонит знатный самогон: "А поспособствуй-ка братец насчёт многоградусной". "Ноу проблем, командир !"
И воронок сворачивает к тёще.
А по инструкции конвоиры и водитель не имеют право покидать воронок.
Ну КК и говорит П: " Тебе-ж лишних 5 лет отсидки нафиг не нужны ?
Слётай по бырику за поллитрой/литрой/3-х литровой банкой и возвращайся с богом". "Без базара, начальник". И П мчится к тёще. Далее, по версии П, свежего первача не оказалось и ему пришлось лезть за самогоном в подвал, переливать его из 10 в 3 литра, в общем - слегка застрял.
А КК тем временем сильно занервничал, слегка протрезвел, и понял, что наломал дров. А машину покидать низ-зя ! Ну он, недолго думая, решил
исправить ситуацию и скомандовал: "Полный вперёд !" (в смысле - в РОВД). Приезжает и докладывает начальнику (еле держась на ногах и выдыхая совсем не запах лаванды ), мол, так и так, такой-то П сбежал из-под стражи, виноват, исправлюсь, больше так не буду.
Ну, начальник во все трубы объявляет розыск и к утру счастливого П с
уже пустой 3-х литровой банкой находят в канаве недалече от РОВД.
Причём он возмущён, что его бросили на произвол судьбы, и ему пришлось его больными ножками топать 3 км., принимая содержимое банки в качестве анестезии. Соратники КК удивлены: "Как ? Ты разве не сбегал ?" "Я чо - дурак. Нафиг мне лишних 5 лет сидеть. Так и так, выхожу от любимой тёщи, а моё "такси" пылит в конце улицы. Гады." И таксисты подвозить боятся, т.к. у дядьки вид понятно какой.
Теперь КК и П сидят в одном СИЗО в соседних камерах.