ВЫХОЖУ КАК-ТО ИЗ ОБЩАГИ. ЛЕТО, СОЛНЫШКО СВЕТИТ, КУПИЛА МОРОЖЕНКУ, СТОЮ ЖДУ У ОБОЧИНЫ, ЧТОБЫ ПЕРЕЙТИ НА ДРУГУЮ СТОРОНУ ДОРОГИ. оСТАНАВЛИВАЕТСЯ МАШИНА, ДАЛЕЕ ДИАЛОГ МЕЖДУ МНОЮ И ВОДИТЕЛЕМ:
В. СКОЛЬКО?
Я. 5 РУБЛЕЙ.
В. ГДЕ?
Я. ЗА УГЛОМ.
ВОДИЛА ОБЗЫВАЕТ МЕНЯ ДУРОЙ И ХЛОПНУВ ДВЕРЬЮ УЕЗЖАЕТ. ТОЛЬКО ПОТОМ ДО МЕНЯ ДОШЛО ЧТО ОН НЕ МОРОЖЕНОГО ХОТЕЛ.

Подрядился я недавно курьером поработать. Ну и достался мне заказ на доставку пачки немецких газет в посольство ФРГ. Приехал я туда, меня сразу охрана к служебному входу отфутболила. Захожу туда, а там за стеклом мужик сидит, на роже написано, что немец. Ну и он мне:
- Гутен так.
Ну, а я не зря же пять лет в школе язык изучал, ну и решил отличится:
- Гутен так. Курьер сервис. - ну и показываю на пачку газет, а сам ему в ящичек квитанцию сую. - Шрайбен бите (ну то бишь - распишитесь пожалуйста.)
- Гут! - и быстрым росчерком ставит закорючку, но не там где должен расписаться получатель, а где мой начальник подписывает когда с меня собирает. Ну, что делать я ему давай пытаться, как умею на немецком, объяснять, что мол мне не там подпись нужна, а он мне, что мол там где написано наме, там и расписался. После пары минут этого диалога, он, видимо отчаявшись понять мой немецкий, берет и ставит на бланк штемпель. Тут уже я понимаю, что дальнейший разговор бесполезен, да и в принципе газета-то не такая важная корреспонденция. Забираю квитанцию и уже без всякой надежды на понимание по русски:
- Куда газету-то положить!
- Да оставь там! - махая рукой, так же по русски отвечает он.

обытие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый
неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?

У нас на тел. станции несколько дней назад установили новую версию ПО. Так вот, похоже, в ней был бонус-пак: случайный чат. АТС звонит на два случайных номера, а затем соединяет их между собой :). А теперь представьте себе происходящий при этом диалог (типичное начало):
- Алло!
- Алло!
- вы куда звоните?
- а вы куда?
- я вообще на звонок отвечаю..
- и я тоже.
дальше уже тема разговора сильно зависит от культурного уровня разговаривающих.

Книгa бесполезных фактов:
- Невозможно достать языком собственный локоть.
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди.
- Свинья не в состоянии смотреть в небо.
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону.
- Таракан без головы живет 6 часов.
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.
- Кряканье утки не имеет эха.
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом.
- Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев.
- 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком собственный локоть.

Навеяло историей про ректалные свечи. Однажды у приятеля моих родителей (ещe в доперестроечные 80-е - мне лет 8 было, но как запомнилос!) разболелос ухо, не знаю инфекция или ещо что у него было... Он пошел к врачу (ну невмоготу мужику стало!), и тот выписал ему те самые свечи - их тогда много для чего выписывали, как сейчас антибиотики. Куда вставлять ети свечи, врач сказать забыл, а может и постеснялся. :-) Дядя Валера не долго думая, вставляет их в уши... Не знаю, правда или нет, но Валера говорил, что когда он пришел к врачу, тот сначала ничего не понял, а когда краснеющий дядя Валера (надо заметить, что по природе он человек чрезвычайной застенчивости) сказал что он засунул свечу в ухо, тот просто упал со стула от смеха. Ухо у дяди Валеры по форме напоминало вареник, за что он и получил прозвище "Варелик".

Дело было этим летом, когда я занимался ремонтом квартир. Очередная квартира находилась в только что построенном доме, в котором уже начали селиться жильцы, но ещё не дали газ и запустили лифт. Звонок в дверь. Открываю. На пороге - мужик квадратного телосложения, на одном плече - мешок белый, на другом плече - мешок серый. Спрашивает: "- Сахар и муку заказывали?" Я в недоумении: -Н-н-нет. Тут даже никто не живёт, только я работаю". Мужик корчит страшную рожу, разворачивается, и спускаясь по ступенькам, орёт на весь подъезд: "-Ну Серёга, щас я спущусь!!!" Забыл сказать - квартира находилась на 16м этаже...

Как то pаз, в Москве пpоходил слет, чего то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили ехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все еще не довеpят.
"Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом.
Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом.
Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается жинский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.

В арабском языке есть один расплывчатый глагол: "касура". Двигатель в
машине барахлит - "касура". Сердце, например, болит у человека - "касура".
В жизни что-либо не ладится - тоже "касура"...
Конец 70-х. Народная Демократическая Республика Йемен. В одну из платных
арабских стоматологических клиник вваливается небритый советский боцман
(есссно, в "тельнике") с опухшей щекой, намереваясь попасть на прием к
врачу, дабы пролечить ни с того, ни с сего заболевший зуб... В приемной
сидит хорошенькая девушка в белом халатике, вопросительно подняв глазки
на нашего героя...
А герой наш произносит примерно следующее: "Мадам...(начинает судорожно
вспоминать, как на арабском будет "зуб", но из-за острой боли ничего
вспомнить не может)... э-э-э... зуб... э-эээ... касура!".
Девушка краснеет, вскакивает с места (глаза - как у бешенной кильки) и
убегает куда-то вглубь помещения. Через две минуты появляется главврач и
на чистом русском объясняет нашему герою, что "зуб" на местном наречии
будет "сыын", а то, что произнес почтенный руссо, звучит примерно как
"МАДАМ, У МЕНЯ ЧЛЕН СЛОМАЛСЯ..."
Мораль: учите иностранные языки...)))

Рассказал эту байку знакомый. Они с напарником работают в фирме по установке стальных дверей. Ездят значит по адресам и двери эти монтируют.
Вот попался им как-то раз заказ. Привозят дверь, начиинают готовиться к установке и видят - на двери смонтирован засовчик внутренний, как положено, но на уровне... 15-20 см. над полом. Смотрят в эскиз заказа - все правильно, размеры те же. Опять сомнение возникло - может мужик, снимавший размеры чего перепутал, а на заводе сварганили по написанному не подумав. Позвали хозяина:
- Слышь, мужик, а вот этот засовчик правильно поставлен, как просили ?
- Ну да, конечно. Я заказывал не выше 20 см. от пола...
????
Удивленные рожи...
- А... А нахрена ??? Для собаки ? Или для кошки ? ;)))
- Ну понимаешь, у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик, пьяница редкостный и вообще глобальное чмо. Любимое его занятие - нажраться в поволочку, запереть дверь изнутри на все замки и спать в дальней комнате завалиться - хрен добудишься.
- Ну дык и нахрена тогда вообще засов и на такой высоте ???
- Ну парень, как ты не понимаешь. Все продумано ! У него же радикулит. Ему на коленки не встать, не присесть как следует. А нагнуться до такого уровня он вообще в жисть никогда не сможет...
:)))