Ответ студента нетехнического ВУЗа на вопрос какие бывают принтеры:
"Принтеры бывают: жидкокристаллические, лазерные и плазменные. Жидкокристаллические работают по принципу иглоукалывания (выбивания маленькими капельками чернила, которые быстро застывают). Но он имеет большой недостаток - плохое качество изображения, большая цена (из-за дорогостоящих чернил), очень громко работают. Лазерные принтеры - изображения вырисовывается с помощью лазера, затем эти места приштамповываются порошком, который ложится на места, обработанные лазером. Плазменные принтеры - технология будущего!!!" P.S. Комментарии не требуются.
Работает у нас в конторе один товарищ, который очень любит покупать себе всякое компьютерное железо. Ну некуда человеку деньги девать. У него дома два настольных компьютера, лаптоп, наладонник и это самые последние модели. Он вечно покупает всякие винчестеры, память, навороченные видеокарты и т.д. и т.п. Все это живо обсуждается на работе.
И вот однажды приходит он на работу и говорит: - Я купил суп в пакетиках. Вопрос, заданный по привычке одним из нас, поверг всех в ступор: - Сколько МЕГАБАЙТ?!!...
Итак, теперь несколько выдержек из фильма "Хакеры", который недавно показывался по ТВ.
"Здесь установлен процессор П-6, в 3 раза быстрее Пентиума!" "У него [процессора] шина PCI" "Это самый быстрый в мире модем со скоростью 28 и 8 десятых секунды". Если кто-то запомнил что-либо еще интересное, пишите. Да, и еще было забавно наблюдать представление создателей фильма о русских хакерах. Это - нечто бритое, пьяное и в косухе. Хорошо, хоть шапку-ушанку и валенки не надели и не посадили перед 386-м.
Я начинающий программист, жена начинающий веб-дизайнер. У жены есть родной брат, программист, и жена его тоже программист. Короче семейка программеров. Вчера мы все собрались у родителей жены на обед. Сидим за столом, разговариваем. Тут жена начинает меня подкалывать.
Ну я недолго думая говорю: "Будешь выделыватся, получишь "Format C:\". Жена отвечает: "И ты тоже" Я ей: "Ты же не умеешь Format делать". Она: "Научусь". Я: "А я тебе в start-up поставлю дурацкие программки" Жена: "А я знаю как их убрать". Я:"А я тебе их в registry пропишу, и не уберешь". Ну и в том же духе в течении 10 минут. Все сидят и слушают....потом жена брата жены выдает фразу: "Вот так в семьях 21го века происходят семейные ссоры". Все тихонько отодвигают тарелки, и ложатся на стол в истерике..... Занавес :)
В нашей фирме куча филиалов, везде есть компы. И используют они одну и туже программульку, которая лет десять назад была написана, естественно, под DOS. Под Виндами же она частенько виснет и выдает совсем не то.
Ну и вот звонит однажды тетенька из филиала, бабушка уже и говорит, мол неправильно программа отчет выдает. Дальше диалог: - Вы ее в Виндовсе запускаете? - Да. - Так она ж в нем не работает! - И что мне теперь делать? - Запустетите ее в ДОСе! - (Крича разъяренным голосом). Вы думаете я совсем старуха сумасшедшая? Что вы надо мной издеваетесь? Я давно уже знаю, что ДОСЯ - это не в компьютере, это для стирки что-то! Полный абзац, я минут 10 не мог говорить, а она в итоге трубу кинула и шефу на меня нажаловалась.
Сегодня в книжном магазине видел книгу с названием "Хакинг. Руководство пользователя." Без коментариев...
Я, однажды, звонил в фирму CONCOM в поисках новых железяк
... у них три телефона: 164-6504, 164-5677, 167-0456 Так как это был уже не первый звонок за сегодня, то для сокращения времени общения с неквалифицированным персоналом, я после обмена "Алло - Алло" произносил примерно следующее: "Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу мозгов и винтиков" Звоню 164-6504 - бип-бип-бип-бип on-hook " 164-5677 - бип-бип-бип-бип on-hook " 164-0456 - бииииип-бииииип "Алло" - Алло. Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу винтиков и памяти...- :-) Дозвонился. - Секундочку... Алло, что вы хотели? - женский голос. - 8-[?женщина?] Э-э-э-э. Извините, я вот горю желанием поменять мозги и купить небольшой винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна. Что бы Вы мне могли посоветовать? - Э-э-э-э ...подождите секундочку... Пауза секунд 30. - Алло (мужской голос),- слава богу. :-) - Алло, вы бы могли мне оказать консультацию? - Да, конечно, это моя работа. А что вы хотите? - Я хочу новых мозгов и винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна. - Что??? - на том конце провода чувствуется недоумение. - (терпеливо) Я хочу новых мозгов 32 метра и винтик гига на 2. - ЧТО??? - на том конце провода чувствуется замешательство. - Я хочу _купить_ у вас ПАМЯТЬ!!! - Молодой человек, Вы куда вообще звоните??? - 8-[] Э-э-э-э-э-э....- первая мысль:"В квартиру попал что ли?" - Это ПРИЕМHОЕ ОТДЕЛЕHИЕ ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬHИЦЫ љ4. - "Hу, приколисты",- думаю я и говорю: "Да, я знаю - а я Hаполеон и хочу купить у вас памяти" ;-) - Молодой человек, тут таких как Вы ЛЕЧАТ. - 8-Х "Что-то тут не так",- думаю я и вешаю трубку. В последней надежде смотрю на телефоны - блин, последний 167, а не 164! Бегу к телефоному справочнику: "Так, "Б"... Больницы... психиатрические... так.. "Больницы психиатрические. љ4. приемное отделение 164-0456"
Работаю я в сервис-центре компьютерной фирмы. В принципе с некоторой
необразованностью пользователей уже все привыкли, но... Приходит клиент и громко так, на весь
зал заявляет:
"Сволочи ! Вы мне монитор плохой продали !" . Мониторщик без лишних слов берет монитор и ставит его на проверочный компьютер. После прогонки тестов он оборачивается к клиенту и спрашивает :"Так в чем, собственно, заключается проблема?", после чего мы слышим громкий и предельно ясный ответ в котором описывается вся глубина беды, происшедшей с человеком :"Он у меня РУССКИХ букв не показывает!".
Сижу Bel.Internet читаю. Звонит какой-то бычок в оффис. Явно по пьяни ошибся
номеpом. Хотел меня как "мужа Hаташи" пpигласить на pастиpалки к своему
"голубому BMW" к магазину Заславль. Пpоизошел следующий интеpесный диалог:
[ пальцы поскипаны ] ... (Я)- Дык ты пацан, похоже, по pоутингу сходить желаешь? (Он)- Ты меня не лечи. Я в такие места ходил, в котоpых о-го-го. (Я)- Видишь, лошаpа мутный, мастями хpустишь, а по pоутингу еще не ходил. Извини, сейчас выходной, пpаздник у ноpмальных пацанов, позвонишь в понедельник по этому номеpу - там обученные жизни люди сидят. Объяснят тебе как по pоутингу ходят. Скажешь - от Рутеpа, мол, звонишь. Согласился. Коpоче, тех. отдел БелПака, будут звонить от Рутеpа - объясните пацану как ходят по pоутингу ;)
Вчера приятель поведал такую историю:
Приходит он к типу (Т) подключать CD и звуковую карточку. Приятель (П) начинает снимать крышку, а вокруг компа всяких ненужных вещей видимо-невидимо, мешаются. (П) пытается все это дело как-то убрать и натыкается на цветочный горшок с цветочком соответственно. Hу он пытается его убрать всторонку и что-то ему мешает, присмотрелся, а там проводочек. Оказалось этот проводочек ведет к компу. У (П) челюсть просто отвисла - оказалось заземление Ж8-( ). Причем (П) так и не смог переубедить (Т), что заземление делается немного подругому. :)) |