Сегодня возвращаюсь домой, мне на вокзале надо было делать пересадку - с другого конца города добирался. Добрался до вокзала, сажусь в маршрутку, значит...
Вокзал - конечная остановка. Водила, по всему видимо, только подъехал, так как двигатель он выключил, и в маршрутке стояла мертвая тишина. Сижу, копаюсь в барсетке (только купив барсетку начинаешь понимать женщин с их сумочками), ищу плейер, и тут.....
Лирическое отступление: на сиденье около открытой двери сидит дед. Тучный такой, хороший. Слева, через проход, сидит бабка, время от времени они громким шепотом между собой о чем-то болтают. И тут дед этот наклоняет все свое тело в левую сторону, приоторвав оным образом свою правую ягодицу ото кресла, и.... Правильно, выдает хороший такой, матерый ПУК! Длинный, секунды три наверное, а громкий такой, что народ на остановке наверно услышал, а пьяный в углу проснулся и пробормотал себе под нос что-то про "3.14здатые приколы дедовщины"... Пукнул он, значит, и сидит. Я думаю, а чего я-то ТАК просто сижу? Взял да и.. (нет не пукнул ;)) Взял да и спросил, ГРОМКО так:
-ДЕДА, А ЧЕГО ТАК ТИХО-ТО? ;)))
Народ в маршрутке дружно хрюкнул, водила зарылся головой в руль, жизнь стала чуточку веселее....
Дорогой читатель, ты думаешь, что ето все? Ошибаешься!
Сидим дальше, значит. Прошло минуты 3-4, народ про дедовский ПУК уже забывать начал, и тут дед поворачивается к бабке и все тем же громким театральным шепотом, который слышно даже на галерке, говорит фразу:
- СЛЫШЬ, СТАРАЯ, А ПАРФЮМА-ТО НЕТУ!!
(напоминаю - дед сидел у открытой двери)
Тут я уже не выдержал (зря я что-ли АНЕКДОТОВ.НЕТ читаю?) и громко сказал:
-РАЗ ПАРФЮМА НЕТ, ТОГДА ДАВАЙ ЕЩЕ РАЗОЧЕК!!!!! ;о))
Народъ плакалъ.....
Народ хрюкалъ.....
Народъ смеялъся......
Я тоже смеялся....
Про водилу лучше промолчать.....
Маршрутка от взрыва хохота заметно округлилась.....
Жизнь стала еще чуточку веселее.....