Однажды со мной и моей подругой приключилась презабавнейшая история. Ехали мы как-то с Чёрного моря в СВ и, как говорится, ничто не предвещало беды... Вагоны СВ вообще-то не пользуются особой популярностью у народа и в нашем вагоне было занято всего 3 купе. В одном из купе обитал страшный грузин, который периодически нас зазывал, чем, как впоследствии оказалось, оставил неизгладимый след в нашем подсознании. Как известно, в СВ-шных купе 2 спальных места, а не 4. Короче, настало время отходить ко сну, мы закрылись и улеглись по местам. Снится мне сон, что этот страшный грузин за мной гонится по каким-то переулкам и уже почти догоняет... Как выяснилось позже, моей подруге снится примерно то же, но только грузин хочет её задушить. В кульминационный момент своего сна, пытаясь вырваться из цепких объятий душащего её грузина, она изо всех сил орёт: «ЮЛЯ-АААААААААААААА!!!» и падает со своего места на пол. Я подскакиваю, думая, что её, как минимум, жестоко убивают. В купе кромешная тьма и за окном тоже. Я пытаюсь найти дрожащей рукой выключатель, но не могу. Она тяжело так дышит и говорит: «Юль, у нас в купе кто-то есть, меня только что хотел задушить.» Я начинаю бодренько так ей говорить, что фигня всё это, дверь же на замок была закрыта, ну кому это надо тебя душить, а самой страшно ужасно, этот крик её до сих пор в ушах звенит, сразу вспомнила, что вагон почти пустой. А она ни в какую - точно, говорит, здесь кто-то есть. В купе всё та же тьма, т.к. выключатель упорно не хотел находиться, подруга продолжает валяться на полу, о чём я, естественно, не подозреваю и продолжаю разговор c ее пустой полкой. Будучи девушкой смелой, я ей говорю: «Ну хорошо, ты лежи, а я проверю есть у нас здесь кто-нибудь или нет», и опускаю руку вниз... И( о, чудо!!!) тут же нащупываю чью-то голову, хватаю голову за волосы и начинаю тянуть к себе. Голова яростно, но беззвучно сопротивляется. Потом душитель вцепляется в мою руку и начинает стягивать с постели вниз. Почему я не заорала от ужаса для меня до сих пор загадка. Видимо дикое желание поквитаться с негодяем и жажда мести за подругу сделали свое дело. Помню только, что когда я предполагаемого душителя тянула за волосы, думала: «Ну надо же какая сука, умудрился у меня под полкой полночи пролежать!» Остановил меня повторный крик подруги: «ЮЛЯ-ААААААА!!! Он меня за волосы тянет! Я его за руку держу!»
Вот такая история. Сейчас вспоминаем и по полу от смеха катаемся, а я по приезде месяц без света боялась спать....

Была у меня одна детская мечта – поплавать с аквалангом на коралловом рифе. Мечта, навеянная книгами и фильмами неутомимого французского исследователя Кусто.
Сколько той жизни, подумал я однажды в разгар рабочего дня, чтобы она вся состояла из непрестанных трудов, тягот и забот. Разве мы появились на свет, чтобы быть вьючными осликами? И бесконечно тащить свою ношу? Разве жизнь не дана нам свыше именно для того, чтобы мы могли осуществить свои мечты? Пусть даже самые наивные, самые детские и глупые…
И вот я оказался на дайверском суденышке, доверху загруженном желтыми баллонами со сжатым воздухом, пластиковыми ящиками с гидрокостюмами, компенсаторами, ластами, масками и прочими дайверскими причиндалами.
Наше посудина с громким названием «Санта-Мария» направлялась в самое сердце самого прозрачного в мире Красного моря к одному из красивейших, как было обещано, коралловых рифов.
Компания дайверов состояла из трех арабов-инструкторов, десяти немцев и двух НАШИХ – русскоязычного эстонца Вована, с ног до головы татуированного драконами, и москвички Лены, девушки лет пятидесяти.
Несмотря на разность мировоззрений и ценностных ориентиров, мы с Вованом быстро нашли общий язык - мечта у нас оказалась одинаковой.
Москвичка Лена, свой рассказ начала так: «У нас в Москве сейчас популярны три вещи – фламенко, танец живота и дайвинг…» И вот богатый муж отвалил Лене кучу бабла, и она прикатила осваивать азы модного увлечения.
Поначалу Лену сильно укачало, и ее лицо приобрело зеленый цвет. Потом на нее нацепили баллон и тяжелый грузовой пояс – все общим весом больше, чем она сама. А когда трое арабов-инструкторов попытались притопить Лену и затащить ее на глубину (чтобы не возвращать снятые деньги), зеленый цвет ее лица перешел в густой синий, а глаза просто выдавливали стекла маски…
Осознав, в какую ловушку она угодила, Лена попыталась вернуться в привычную среду обитания, уверяя арабов, что эта не ее. Но арабы были неумолимы. И только после уверений Лены, что деньги за курс обучения возвращать ни в коем случае не надо, арабы выпустили ее из свои цепких рук.
Коралловый риф меня не разочаровал. Редкий случай. Обычно, то к чему так долго стремишься и наконец получаешь, приносит разочарование…
Израсходовав весь воздух и восторженно поорав наверху, мы с Вованом прыгнули в море в масках и гидрокостюмах и поплыли вдоль рифа.
Красное море хоть и известно отсутствием штормов, но зыбь присутствует, и метров за двести ныряльщика на поверхности различить практически невозможно.
Вынырнув очередной раз за глотком воздуха, я поискал глазами Вована – Вован делал судорожные движения рукой, пытаясь привлечь мое внимание. Он указывал куда-то за мою спину. Я обернулся – наше суденышко, наша «Санта-Мария» на всех парах уходило от рифа, оставляя нас наедине с морем! Что за черт? Может, они так шутят? Может, это их дежурная шутка, что-то вроде бесплатного аттракциона – переплываем вплавь Красное море. Немного адреналина в кровь расслабленных туристов… Или они решили попугать нас за то, что мы не обращали внимания на их запреты уплывать далеко? А сейчас развернутся и пойдут обратно?.. Но они не развернулись и не пошли обратно, напротив, белое пятнышко суденышка стремительно уменьшалось и уменьшалось, пока не исчезло за горизонтом…
Мы сплылись поближе, выплюнули изо рта трубки и стали держать совет. Вариантов развития событий были два. Первый – оставаться на рифе, который местами доходил до поверхности, и где можно было стоять по горло в воде, и ждать, пока эти гребаные арабы заметят нашу пропажу и вернуться. Но заметят ли? И когда?.. Солнце стремительно садилось, в тропиках ночь наступает сразу, без вечера. А с сумерками из темных глубин подкормиться на мелководье наверняка придут АКУЛЫ и еще ЧЕРТЗНАЕТКАКИЕТВАРИ, таящиеся там… Красное море просто кишит акулами – я видел это еще в фильмах Кусто…
Другой вариант – как только стемнеет и Хургада зажжет свои яркие туристические огни, плыть в сторону берега, ориентируясь на эти огни… Но после двух погружений и дня, проведенного практически в воде, я не чувствовал в себе сил на многокилометровый марафонский заплыв.
Ситуация была дичайшая!
Где-то за тысячи километров в морозном Минске стыла под снегом в ожидании своего хозяина моя ласточка «Ауди», знакомые, закончив трудовой день, разъезжались из офисов по домам, а моя семья садилась ужинать у телевизора, не подозревая, что их муж и отец, вяло шевеля ластами, болтается на волнах в самом центре Красного моря, обреченный быть пожранным какими-то доисторическими тварями из голливудских ужастиков.
К нашему счастью, это место оказалось достаточно наезженным, и вскоре с другой стороны показалось судно, аналогичное нашему. Заметив в воде бесхозных ныряльщиков, оно резко изменило курс и пошло к нам. Компания англоязычных дайверов смотрела на нас круглыми глазами. Когда я на ломаном английском объяснил им, что мы не жертвы жестокого кораблекрушения или авиакатастрофы, а нас ПРОСТО ЗАБЫЛИ В МОРЕ, их глаза стали еще круглее…
Мы стянули гидрокостюмы и стали пить предложенный нам горячий чай. Несмотря на теплое море, нас трясло. Суденышко шло в порт. Порт находился километрах в десяти от нашего отеля. Мы пили чай и думали, как будем добираться до своего отеля, не бежать же десять километров в ластах и гидрокостюмах по пустыне.…
Тут на горизонте нарисовалась «Санта-Мария», которая стремительно неслась в нашу сторону…
Ситуация на суденышке разворачивалась следующим образом. Араб-инструктор спросил у старшего немца: все ли ВАШИ вышли из воды? Он имел в виду европейцев-дайверов.
Немец пересчитал СВОИХ: все. Немец, билядь!
А надо сказать, что суденышко хоть и небольшое, но имеет каюту, душ, верхнюю палубу, кормовую и носовую, так что охватить его взглядом на предмет присутствия всех нет возможности.
Арабы куда-то опаздывали, поэтому резко снялись с якоря и поперли на Хургаду.
Лена, приходившая в себя после первого и последнего дайва на полотенце на носовой палубе, оклемалась и начала искать СВОИХ. Она и подняла тревогу - куда исчезли двое русских (эстонец и белорус)?
Араб-инструктор всю дорогу умолял меня не рассказывать о произошедшем кэптану Муни, хозяину дайв-клуба, это грозило обернуться для него серьезными неприятностями. Он обещал мне немеряно сжатого воздуха на пляже.
Тем же вечером я встретил Вована с женой в баре отеля. Его жена не поверила ни единому нашему слову… «Ага, там бабы были…» - парировала она мои уверения.
Историю эту всем мечтателям и будущим дайверам посвящаю.
Юрий Юрковец
www.yurkovets.nm.ru

Сегодня вечером с другом шли по улице и он мне рассказывал как пьяный в дрызк мужик приставал к пассажирам в троллейбусе. Значит идем мы по улице, а в этот момент нас обгоняет девушка приятной наружности в меховом пальто а рассказ моего друга как раз проходит на отрывке фразы мужика: "... Эй ты сука в меховаом пальто!!! я к тебе обращаюсь!!!...".
В этот момент девушка оборачивается и испуганным голосом говорит Идите Нах.. Уй молодой человек....
Мы просто выпали сосмеху...

Как-то по молодости лет оказались мы с приятелем Вовкой в какой-то малознакомой компании. Вовка представился там студентом-медиком, я - тоже кем-то, но что касается меня - это не суть. Компания была веселая, кто-то попивал пивко, кто-то покуривал травку, и вот один из завсегдатаев этой тусовки по кличке Куня подходит к Вовке и говорит:
-Ну что, студент, латынь уже проходили?
-Проходили, - врет напропалую Вовка, в жизни не приближавшийся к медВУЗу ближе, чем на километр, и не знающий ни слова на латыни.
-Вот и ладушки, - говорит Куня, - я тут раздобыл синий бланк рецепта, уже с печатью, надо только название туда вписать, так что выпиши-ка ты мне наркоты какой-нибудь...
-Не, низзя, - говорит Вовка, - опасно это очень, да и ваще...
Но не тут то было. Куня продолжает напирать, и Вовка в конце концов берет у него бланк, пишет на нем что-то и возвращает Куне. Тот радостно сует бланк в карман и убегает за дверь.
Не проходит и пятнадцати минут, как на пороге появляется разъяренный Куня и орет:
-Ты что там написал, гаденыш? Я прихожу в аптеку, подаю рецепт, а девушка смотрит на меня круглыми глазами и спрашивает, кто такой Куня! Ну я перемохал, рецепт выдернул у нее из рук и убежал!
Всем стало интересно, что же там написано. Ух и повеселились же все, когда прочитали на бланке рецепта написанные корявым вовкиным почерком три слова по-русски: "Дайте Куне кофеину!"

Было это в стародавние времена, когда поликлиники повсеместно требовали сдачу кала на бак. анализ у рядовых граждан нашей державы в качестве пароля для получения вожделенного больничного. В те же времена почему-то была напряжёнка с ёмкостями для переноса вышеупомянутого кала к месту проведения вышеупомянутого бак. анализа. Но умные головы в нашей(вышеупомянутой) державе были всегда! И придумали они использовать в качестве контейнера - обыкновенный спичечный коробок, который в то далёкое время продавался повсеместно по цене 1 копейка вместе с содержимым(со спичками то есть). А зажигалки в то далёкое время повсеместно были достаточным дефицитом, поэтому у каждого курильщика в кармане мусолился неизменный коробок, и желающие прикурить почти всегда встречали человека с сигаретой стандартным "Спички есть?". И приспичило как-то моему знакомому слесарю(назовём его для определённости Емеля) уйти на больничный. Естественно с него портребовали вышеупомянутый бак. анализ. Опуская ненужные подробности, начну с того момента, когда коробок уже был полон и Емеля с утречка направил свои стопы к зданию здоровья. Ну какой же поход слесаря обходится без сигареты? Естественно, Емеля закурил, взяв спички из коробка, что привычно лежал в ПРАВОМ кармане его пальто. Птички уже чирикали. С крыш капало, и в сердце Емели снизошла благодать. Шёл он, щурился и, естественно, курил. Забыл он про бак. анализ, поэтому на вопрос случайного прохожего - нехилого такого дядьки - "Спички есть?" радостно кивнул головой опустил в карман руку, вынул коробок и радостно же протянул его дядьке. Тот спокойно приоткрыл этот коробок, как делают это все курильщики, предпочитающие прикуривать от спички, и засунул в него большой и указательный пальцы. Емеля с довольным видом следил за мужиком. Наверное в этот момент он думал, что вот сейчас данный симпатичный дядька прикурит уже торчащую из правого угла рта сигарету и удовлетворённо скажет Емеле "спасибо, братан". А Емеля, улыбаясь, ему в ответ "да на здоровье, земляк!" Но выражение лица дядьки за это время прошло стадии спокойной уверенности, задумчивого удивления, настороженности, подозрения и мрачной грозной уверенности. И тут дядька медленно ВЫНУЛ ПАЛЬЦЫ ИЗ КОРОБКА!!!

Итак ...
Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина
лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления,
в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две
минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22
и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выянилось, она брала билет
утром и места на нижних полках были распроданы). о ехать наверху Ирине
(так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив
ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?". Ответ поверг меня в дикий восторг: "Я не возражаю, но мы же в купе не одни ...". Мне стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до самой Москвы ее не было заметно.

Преамбула. Моя работа находится на ул.Ленина в г.Кременчуге, длина которой метров 600,но так как улица центральная,есть много разных достопримечательностей.
Так вот вышел я с работы,дошел до перекрестка. Ко мне подходят два крутька, и спрашивают где на улице Ленина находится магазин "Ивушка",
возле него у них встреча забита. Вопрос поставил меня в ступор. Эту улицу я знаю как своих пять пальцев, такого магазина на ней нету. Спрашиваю,а вы не ошиблись? Точно вам нужна эта улица,это название магазина? Крутько, достает мабилу, набирает номер человека, с которым встреча, и дает мне трубу. Из трубы несется нервный крик с матерными вставками:"Типа где вы ****ездите, я уже второй час жду и т.д.". Я спрашиваю:"Где вы именно находитесь,магазин Ивушка мне ни о чем не говорит, это где, возле Днепра, музея, Памятника Воинам ВОВ и и.т.д.".
Человек:"Вы че там ох***? Повторяю:ул. Ленина, магазин "Ивушка", ну как на ГОК ехать.....". И тут меня прорубает. ГОКа у нас в городе нету. Он есть в соседнем городе, в Комсомольске. Надо было видеть, их лица после того как я им сообщил, что улицу они правильно нашли, а вот с городом чуть-чуть ошиблись. Ирония судьбы блин. Благо до Комсомольска минут 40 от Кременчуга ехать.

Зима. Москва. Поздний вечер. Возвращаемся с мужем из театра. Прямо впереди нас идёт кучка вьетнамцев. Тут один вьетнамец подскальзывается и пытаясь сохранить равновесие начинает нелепо "вытанцовывать".
Муж мой по привычке, как всегда в тех случаях, когда что-то или кто-то собирается упасть, громким и чётким голосом произносит "Стоять!". Вьетнамцы с воплями дали такого дёру....

Сегодня с утра послал письмо товарищу, мол, Шурик, как дела? как выходные провёл? Вот что от него получил:
Hello,..
У меня приключений было много.
Сначала (в пятницу) у меня за 60 км от города в 21:00 (темно уже)
отвалилась педаль газа, пришлось к дросселю (под капот) привязывать веревку,протягивать ч-з окно и таким образом газовать...
Но слава бАгу в субботу с утра за час сделали... Потом я поехал на
дачу, позаморачивался там до вечера, и часов в 20 решил что ночью
будет холодно и задумал включить обогреватель, но я не учел, что к
тому времени были включены: телевизор, 2 лампы, электроплитка,
холодильник и, когда я эту киловаттную дуру включил в розетку,
случился небольшой БУМ, чтото сверкнуло и ВЫКЛЮЧИЛОСЬ ВСЕ!!! Замена
пробок не помогла, ночь прошла в темноте. Наутро приехали родители, и
папа, глянув на все это, сказал что видимо закоротила проводка и это
просто так не исправишь :( Нужно ее всю прозванивать... Короче на
след. субботу мы вызвали электрика. Но это еще не все: в обед родители
уехали, а я, оставшись без электричества вдруг очень захотел есть.
Плитка естественно - бесполезная вещь. И я решил принести из сарая
газовый баллон (совсем новый, не подключенный только потому, что нету
газопроводного шланга) и подключить к плите. Нашел старый кусок шланга
и сконнектил два девайса. Начал готовить. А на плите, на которой уже
недели 3 ничего не готовилось (газа не было) что-то стояло... Как я
понял потом (жаль что поздно) - краска с раствороителем. Ну и как ты
уже догадался, пары растворителя вспыхнули! Начала гореть стоящая
рядом краска. Не зная что делать, я начал заливать "водой из под
крана":) но стало еще хуже, попадая в горящий растворитель, вода
почемуто типа как бы взрывалась и разлеталась по всей кухне
(естественно вместе с растворителем) Таким образом после 1 минуты
тушения у меня горела вся кухня. Потом я попробовал накрыть все
одеялом, которое тутже благополучно сгорело, подпалив на мне кофту.
Тут мне стало не до шуток, когда я увидел что совсем близко огонь
подбирается к моему новому газовому баллону (это счастье, что я
сообразил в момент возгорания сразу перекрыть газ, т.к. старый шланг
пропускал), я взял полотенце, схватил 2 горящие емкости и с криком
РАЗОЙДИСЬ выбежал на крыльцо и под дикие взгляды соседей (уже
спешивших на помощь со шлангами) выкинул все это в огород, потом
быстро снял кофту, которая со спины уже почти прогорела, и начал ее
топтать.
Первый вопрос соседа: Помощь нужна??
Ответ: Да нет спасибо! (дотушивая кофту) Все нормально!
Вобщем вот ответ на твой вопрос "Как твое". Мое - ВОТ ТАК.
--
Best regards,
Александр

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".